9° petite série de blagues. (23+2) La 18° histoire spéciale Belgique et la 20° un poème à méditer.

par **Jacknap1948** Sam 16 Juil 2011 - 22:08

Un petit garçon demande à son père :
- Dis papa, comment on fait les bébés ?
- Et bien c'est tout simple, répond le père embarrassé, papa met une petite graine dans maman et ensuite il la pousse... bien au fond avec sa bite.

Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil ?
Réponse : aucune... Il s'étire, il s'étire, il s'étire.......................... et il pète !

En Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre.
Au Vatican, c'est le contraire...

Comment s'appelle la fée gentille ?
- Clochette.
Comment s'appelle la fée méchante ?
- Carabosse.
Et comment s'appelle la fée préférée des hommes ?
- C'est la fée Lation !

Il y a deux sortes d'OVNI :
- l'OVNI tender,
- et l'OVNI true.

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage…
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft', tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage, alors, c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- M..de, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer...

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être le chef.
Le cerveau disait : puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef.
Les pieds disaient : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions bien être le chef.
Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions en être le chef.
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Enfin le trou du c¨l se fit entendre et demanda à être élu chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire, à l'idée qu'un trou du c¨l puisse être chef.
Le trou du c¨l se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors, tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du c¨l d'être le chef.
Ainsi fut fait...
Toutes les autres parties du corps faisaient leur travail tandis que le trou du c¨l dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la m..de, comme tout chef digne de ce titre.
Moralité :
Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du c¨l a d'ailleurs nettement plus de chance. Regardez autour de vous pour être convaincu.

Un homosexuel chez le médecin
- Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
- Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
- Et ça va me guérir?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du c¨l.

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 100€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante.
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

Savez vous que 90% des accidents de voiture concernant les hommes sont dûs à l'alcool?
Ben oui quand on a trop bu on laisse le volant à nos femmes!!

par **Jacknap1948** Lun 18 Juil 2011 - 15:44

Un gars envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit:
- Tous les Corses connaissent ce que nous appelons un DogIt-Yourself Kit de test de virginité. Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle.
Ange demande:
- Et que dois-je faire avec ces choses, doc?
Le médecin répond:
- Avant de te mettre au lit pour la nuit de noce, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu. Si elle dit : "C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", tu lui exploses la tête avec la pelle.

Un Jour de Mai 2012...
Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc du parc, face à la grille du Palais de l'Élysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :
« Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».
Le Garde Républicain lui répond :
«Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici !».
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...
Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc du parc... il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
« Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».
Le garde lui dit :
« Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici !».
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...
Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
« J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».
Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
« Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ? ».
« Non... Non, dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire ».
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
« A demain, Monsieur ! »

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien, il est en taule."

par **Jacknap1948** Mer 20 Juil 2011 - 11:22

C'est une dame qui rend visite à sa fille.
Celle-ci la reçoit totalement nue.
La mère étonnée :
- Mais enfin, ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?
- Voyons maman c'est le pyjama du 21ieme siècle !
- Ah Bon !

Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour à sa belle mère.Lui aussi est à poil.
La belle mère outrée :
- Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?
- Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama du 21ieme siècle.

La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama.
Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait même pas qu'il existe un pyjama du 21ieme siècle :
- Mais enfin chérie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ?
- C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama du 21ieme siècle.
- Oui, mais t'aurais quand-même pu le repasser !

Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées

par Invité Mer 20 Juil 2011 - 11:42

Excellente cette série d'historiettes !

Merci Jacques !

par **Jacknap1948** Ven 22 Juil 2011 - 9:16

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMP!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

Partie de golf.
Bernard joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.
Au trou numéro 3, il dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si tu envoies la balle trop loin, tu vas casser une vitre...et cela va nous coûter une fortune.
Comme d'habitude, elle n'écoute pas Bernard...et fait son drive...Bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Bernard est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond:
- Entrez.
Bernard ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu; assis dans un fauteuil, leur dit:
- C'est vous qui avez cassé la vitre?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu service.
Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le 3ème pour moi...
- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il à Bernard.
- Je voudrais recevoir un millions de dollars par mois.
- Considère que c'est fait. A partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à la femme.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande Bernard au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour à ta femme.
Les époux se regardent et finalement, Bernard dit:
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ses maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant 2heures et à la fin il demande à l'épouse:
- Au fait, quel âge a ton mari?
- 57ans, pourquoi?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 57 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux génies!

par **Jacknap1948** Dim 24 Juil 2011 - 9:13

Vantardise.
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.
Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

Poème.
Comme c'est la journée de la femme, voici un poème à méditer !
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur :
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé
Donne-lui une maison, elle te donnera un foyer
Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur
Elle multiplie, et amplifie ce qu'on lui donne
Donc, si tu lui donnes de la merde .....
Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!

par **Jacknap1948** Mar 26 Juil 2011 - 11:09

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :
- Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

par **Jacknap1948** Ven 29 Juil 2011 - 10:11

Une femme vient de perdre son mari.
A une amie qui lui rend visite, elle confie :
- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m'a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu'est-ce que tu penses du diamant ?

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

par **Jacknap1948** Dim 31 Juil 2011 - 9:02

Négociation salariale
En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :
- J'ai été patient, j'ai attendu, maintenant ça suffit ! J'ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : ou vous m'augmentez sérieusement, ou je m'en vais !
- Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
- Et comment !
Et à dix heures moins deux, il se lève.
Dix minutes plus tard, il est de retour.
- Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
- Ce n'est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : lui ne m'augmente pas, et moi je reste.

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

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9° petite série de blagues. (23+2) La 18° histoire spéciale Belgique et la 20° un poème à méditer.

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