39° petite série de blagues.

par **Jacknap1948** Mer 15 Aoû 2012 - 9:06

Salut à tous.
Pour fêter ce jour férié qui vous voit en vacances, une nouvelle petite série.

Deux blousons noirs ont volé une moto...
Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande :
- Hey ! ça va derrièreeeee ???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne ! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit :
- Bon, ça y est ?? Vous y êtes tous ? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit !

Petite comparaison entre deux démocraties :
États-Unis - 300 millions d'habitants, 100 sénateurs et 435 représentants
France - 60 millions d'habitants, 350 sénateurs et 577 députés.
Sans commentaire.
Ne rigolez pas, c'est avec votre argent !!

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau.
- Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi.........
- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd’hui j'opère halal...!!!

L'élu
On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.
Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :
" La première impression que j'ai eu de notre paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter, j'ai alors pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m'avoua :
- avoir volé un téléviseur,
- avoir volé de l'argent à son père,
- avoir volé aussi l'entreprise pour laquelle elle travaillait.
Sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron.
Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça. J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi.
Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard :
" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

Le courrier
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

Le taxi
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Pardon d'avance. Juste pour rigoler. Pas toujours très fin. Pour tous les goûts (bons ou mauvais). Sachons rire de tout !

Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ?
On le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plàtrier et s'il tombe il sera carreleur...

Qu'est ce qu'un Espagnol ?
- Un Portugais qui a fait des études !

Pourquoi les portugais se laissent-ils pousser la moustache ?
- Pour ressembler à leur mère.

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?
Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ?
- Parce que ce sont tous des concierges !

Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?
- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...

Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche airline ?
- Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes.

Que font les portugaise avant de chier ?
- Elles pètent pour écarter les poils.

Savez vous pourquoi les Portugaises pètent après la sodomie ?
- Pour remettre les poils dans le bon sens...

Comment appelle-t-on un portugais mythomane ?
- Un mentos...

Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai

Que veut dire VELCRO en Portugais?
- Corps-à-corps.

Qu'est-ce que fait un portugais avec ta femme dans ton lit?
- Tes enfants...

Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ?
- Parce qu'il n'y a rien à nettoyer !

Un gars se promène par une belle nuit des environs du 25 décembre aux alentours de Bethleem. Il aperçoit une couple dont la femme est enceinte. L'homme tient l'àne qui porte sa femme par le bridon.
Le gars, ému, s'aproche d'eux et demande à l'homme : 'Ne vous appelez-vous pas Joseph, par hasard ?'
- Si si
- Et votre femme, ce n'est pas Marie ?
- Mais oui
- Et votre enfant, alors, vous allez l'appeler Jésus ?
- Non mais ça va pas ? Vous nous prenez pour des portugais ?

Quel est le plat préféré des portugais?
- La tarte aux poils

Comment appelle-t-on un portugais qui fait un saut périlleux arrière ????
- Un saltos

Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?
- C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes!!

comment sait-on qu'une portuguaise ne porte pas de culotte ?
- Si elle a des pellicules sur ses chaussures

Qu'est qu'un beur entre deux portugais?
- C'est un sandwich (Un tos, un beurre, un tos) !

Quel est le nom du dernier Disney au Portugal?
- Tos Story.

Et celui d'avant?
- Pocahontos.

Et le prochain?
Notre Dash de Pariche!

M. et Mme Bonyakdetos ont une fille...
- Alice car à Lisbonne il y a qu'des tos!

Comment appelle-t-on un portugais qui va dans l'espace ???
- Un tosmonaute...

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
... Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? ........................... !
- « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !..

C'est un petit indien qui va voir son père et lui dit :
- Ca y est p'pa moi être prêt baiser femme !
Le père lui répond :
- Non toi pas être encore prêt, toi devoir d'abord t'entrainer avec vieilles souches dans forêt !
Alors le petit indien va dans la forêt et s'entraine jour après jour avec de vieilles souches puis quelques mois plus tard il revient voir son père et dit :
- Ca y est p'pa : moi être prêt baiser femme !
Alors le père lui demande de le suivre et l'emmène au bordel de la tribu.
Le petit indien choisi une prostitué puis monte dans une chambre à l'étage et lui dit :
- Toi te déshabiller !
La prostituée un peu surprise s'exécute. Puis le petit indien lui dit :
- Toi te mettre à quatre pattes !
La prostituée gênée obéit encore.
Le petit indien lui met un grand coup de pied dans les fesses.
La prostituée demande :
- Mais pourquoi tu as fait ça ???
Le petit indien répond :
- Moi vérifier si pas écureuil dans trou !

Un prêtre descend une pente en vélo ; ses freins lâchent ! Comment fait-il pour s'arrêter ?
Il sort de sa soutane un bidon de produit en poudre pour nettoyer les éviers, desserte, et en verse sur sa roue avant ... en utilisant ???
De la poudre à récurer, bien sur !

Dans le même genre :
On a longtemps chercher où a été enterré St Jean (l'auteur de l'Apocalypse) et on ne trouvait pas dans le cimetière ???
Alors le fossoyeur a jeté du produit d'entretien sur les tombes présumées et, miracle, le corps du saint est sorti de terre !
Quel produit a-t'il utilisé ?

Du déterre Jean, bien sur !!!

À prendre à titre strictement humoristique :
Ça se passe sous "l'Okkuppe" ; Isaac a échappé à une rafle et cherche à se cacher ; il lui vient une idée ; il se déguise en singe et va se réfugier au zoo.
Tous les jours, on lui jette des bananes, des cacahuètes, et autres friandises ; il finit par s'y habituer, prend l'habitude de sauter de branches en branches, à faire des grimaces aux soldats allemands qui rigolent, bref, la belle planque !
Et puis, un jour de forte affluence, il loupe une branche et tombe dans la fosse aux ours ! Alors, il se met à hurler : "Au secours, sauvez-moi ! je suis Isaac ; je suis tombé chez les ours !"
Alors, il y a un gros ours brun qui se pointe, soulève un peu son masque et dit : "ferme ta gueule ! Je m'appelle Moshe ; ça fait 3 ans qu'on est planqués ici alors tu vas pas tous nous faire repérer à gueuler comme ça !".

Une d’actualité.
Isaac et Moshe sont sur le Titanic, après avoir heurter l’iceberg
Isaac arrive en courant et craint à Moshe :
"Le bateau coule"
Moshe lui répond :
"Pourquoi tu t’inquiète il est a toi ce bateau ?"

Le vêlage
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils:
" Alors Benoît, tu as des questions ? "
" Oui j'en ai une papa, répond le fiston, à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ? "

Enfin, la vérité sur la mort de Yasser Arafat
Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
« Docteur, qui êtes-vous ? »
« Je suis le professeur Israël. »
(Véridique !)
L'émotion est trop forte. C’est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
« Où suis-je ? », demande-t-il alors.
« Vous êtes à Villejuif », répondent les médecins.
Nouvelle alerte. Le cardiologue prévient :
« Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien. »
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
« Quel temps fait-il dehors ? »
Et tous de répondre en chœur :
« Mossad. »
Arafat a fermé les yeux pour toujours...

Le pêché mignon
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

Un peu misogyne, mais pas tant que cela...
Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles. (Sacha Guitry)
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. (Sacha Guitry)
Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles. (Oscar Wilde)
Les femmes sont comme les miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. (Schopenhauer)
Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention, c'est que les femmes y sont épargnées. (Henry de Montherlant)
Qu'y a-t-il de pire qu'une femme ?, deux femmes. (Jean Cocteau)
La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce que l'on ne fait pas. (Georges Courteline)
L'homme a été créé avnt la femme afin qu'il ait le temps de dire quelques mots. (Jules Renard).
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu ait créé, il a du la faire le Samedi soir, on sent la fatigue. (Alexandre Dumas fils)
Le silenceest la seule chose en or que les femmes détestent. (Mary wilson little)
La tête, chez les femmes, n'est pas un organe essentiel. (Anatole France)
Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes. (Sim)
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque-chose. (Anonyme)
Deux femmes c'est de la bigamie, une femme c'est de la monotonie.
En amour, il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste c'est du remplissage. (Maurice Donnay)
Trois choses sont insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, les femmes froides. (Orson Welles)
L'argent n'achète pas l'amour, mais il facilite grandement les négociations. (Oscar Wilde)
La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.
Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus que sa femme ne dépense, une femme qui a du succès est une femme qui trouve un tel mari. (Lana Turner)
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps, c'est seulement que cela paraît plus long.
Femmes nous vous aimons.

Dans l'étang
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ...
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie:
"On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique :
"Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."
On vous laisse imaginer la suite...
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ?

À la caféteria
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
" N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille. "
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
" Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! "

Pépés et Mémés.

Je suis passé voir Pépé et Mémé. Ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue…
Mémé m’a dit :
- " Tu devrais en donner un à Pépé ".

La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L'Agriculture.
Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail. Du coup, il en a acheté deux.

- Ce matin, Pépé était content… Il m'a dit :
" À la mairie , quand J'ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3e âge sans même regarder ma carte d’identité…"
Mémé a dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t’auraient donné la pension d’invalidité

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision , au moment de la quête , il éteint le poste.

- Hier Pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
" Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver."

Pour ses 98 ans, Patrick SABATIER est venu l'interviewer :
Quand SABATIER lui a demandé ce qu’il pensait de SARKOZY, Pépé lui a répondu :
" Avec CHIRAC, on était au bord du gouffre, avec SARKOZY, on a fait un grand pas en avant !"

Comme dit Mémé :
" Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n'y a jamais d’éclipse !

À 98 ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

Pépé a dit :- " Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l’amour ".
Mémé a dit : " Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent ! "

Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu'il était opticien ébéniste :
" Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

Pépé m'a dit :
"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise, le bouton de ma chemise m’est resté dans les mains, quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains, et là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n’aille pas pisser ! "

Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3e âge : il a couru le 100 m en 9 secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
" Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short…"

Hier soir, Pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
" À 20 ans, je n’arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur…
À 40 ans, j’arrivais à le plier en deux…
À 60 ans, je le pliais en trois…
Aujourd'hui, à 98 ans, j’arrive à le rouler !
C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !"

Avec l'âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la plage , il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit :
" Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
" Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t’as fait l'amour sur la plage ! "
" Oui, mais jamais au point de " m'arracher la peau " !

Un peu de culture dans ce monde de brutes : De la Philosophie grecque, mazette!
Gardez ceci en mémoire la prochaine fois que vous voudrez répéter une rumeur ou propager un commérage !!!
Dans la Grèce antique (469-399 BC), Socrate était chaudement applaudi pour sa sagesse.
Un jour, une connaissance s’approche de lui tout agité et dit :
"Socrate, sais-tu ce que je viens d’entendre à propos de Diogène?"
" Attends une minute, " répondit Socrate, " Avant que tu me le dises, j’aimerais te faire passer un petit test. On l’appelle le Test des Trois Filtres"
" Trois filtres? " demanda la connaissance.
" C’est vrai, " continua Socrate, " Avant que tu m’entretiennes à propos de Diogène, prenons un moment pour filtrer ce que tu t’apprêtes à dire. Le premier filtre est la Vérité. Es-tu absolument certain que ce que tu veux me dire est vrai? "
" Non, " dit l’homme, " Actuellement, je l’ai seulement entendu dire"
" Très bien, " dit Socrate. " Ainsi tu ne sais pas réellement si c’est vrai ou non. Maintenant, essayons le deuxième filtre la Bonté. Est-ce que ce que tu veux me dire concernant Diogène est quelque chose de bon ? "
" Non, au contraire…"
Alors Socrate continua :
" Tu veux me dire quelque chose concernant Diogène qui peut être mauvais, même si tu n’es pas certain que ce soit vrai? "
L’homme haussa les épaules, un peu embarrassé.
Socrate continua :
"Tu peux encore passer le troisième test, parce qu’il existe un troisième filtre, celui de l’Utilité. Est-ce que ce que tu veux me dire concernant Diogène peut m’être utile? "
" Non, je n’en suis pas sûr réellement... "
" Bien, répondit Socrate, si ce que tu veux me dire n’est ni vrai ni bon ni même seulement utile, pourquoi me le dire ou à qui que ce soit d’autre? "
L’homme se trouva déconcerté et honteux.
Voilà un exemple démontrant pourquoi Socrate était un grand philosophe et était tenu en haute estime.
Il explique aussi pourquoi Socrate n’a jamais appris que Diogène baisait sa femme.

Le patient âgé :
"Docteur, lorsque je fais l'amour, j'entends des sifflements."
Le médecin :
"Parce que à votre âge vous espériez entendre quoi ?, des applaudissements? "

Les pelles
Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette.
Cinq employés communaux descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R 5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles
- C'est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! Répondent les autres.
- Cinq ! Reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez-vous sur autre chose.

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

La braguette
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !

Bons sourires en ce jour qui est le 243° anniversaire de la Naissance de Napoléon Bonaparte.
VIVE L'EMPEREUR. Cool