43° petite série de blagues.

par **Jacknap1948** Lun 10 Sep 2012 - 12:04

Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Combien de Belges faut-il pour faire un gâteau au chocolat ?
21 !
1 pour faire la pâte, 20 pour éplucher les smarties...

Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures.
- Tu vas avouer salopard...
Il est impassible. Tous transpirent, sauf lui.
Le commissaire, en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux, tachez de le faire avouer, employez les grands moyens, balancez lui les watts dans la gueule, il me faut ses aveux demain matin à la première heure....
Le lendemain, le "patron", entre dans la salle :
- Alors les gars...Il a avoué ?
- Ben non patron... tout ce qu'il a dit, c'est qu'il a été, 30 ans, gardien de phare !

Le coup de la bretelle
Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d'une grande société de Bruxelles.
Le chauffeur du camion qui manoeuvre l'immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu'ils ont mis pied à terre, il démarre.
Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l'un d'eux s'écrie :
- Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c'est celui du P.D.G., sais-tu ? Et le camion élévateur qui est parti !
- J'ai une idée, une fois, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !
Ils grimpent sur le toit, l'un enjambe la balustrade, l'autre le retient par ses bretelles.
Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question.
L'homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.
- Qu'est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.
- Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule !

Un homme arrive dans une pharmacie et demande à la vendeuse tout bas:
- je voudrais des préservatifs, la vendeuse lui répond:
- Parlez plus fort je ne vous entend pas, alors l'homme parle un peu plus fort et la femme lui répond:
- il fallait me le dire que vous vouliez des pastilles à la menthe.
Quelques jours après l'homme retourne à la pharmacie et demande à la même vendeuse:
- Je voudrais des pastilles à la menthe.
Une mémé arrive à ce moment là et demande à la vendeuse:
- Moi aussi je voudrais des pastilles à la menthe.
La vendeuse surprise lui réponds:
- Madame voyons vous n'avez plus l'âge pour faire ça, et la mémé lui répond:
- Écoutez je n'ai peut être plus toutes mes dents mais je peux encore en sucer une ou deux !

Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière.
Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui.
Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.
Le belge : c'est combien?
Le gravât : c'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière.
Le belge : D'accord, je te suis.
Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée : Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris.
Le belge : Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.

Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée.
Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:
- Ça ne va pas du tout
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent 'comme si c'était un homme'
- Et bien où est le problème ?
- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTÉ !

C’est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .
Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans Le dos, en Le frappant dans Le cou, Le secouant, sans réussir.
L'enfant commence déjà à donner Des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot , baisse Le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers Le bas violemment.
Automatiquement, l'enfant sous la douleur irrésistible, recrache la pièce et l'homme, avec Le même calme étonnant qu'il avait en arrivant , retourne à sa table sans dire un mot.
Au bout d'un certain temps, la mère, maintenant rassurée, se lève pour Le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :
-" Vous êtes Médecin ? "
-" Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR , habitué à tenir les administrés par les c......... , jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous”...

Ca vaut bien une messe !
Dans un petit village d’’Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande:
- "Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais une messe pour lui."
Le curé répond:
- "On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les Baptistes à l'autre bout de la paroisse. Peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature."
Jules lui dit:
- "Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ?"
Le curé s'exclame:
- "Doux Jésus, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?"

"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit ".
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
" Et Pourquoi ? "
" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

Le Mexicon
Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d'hôtel.
La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :
- Si vous voulez, je peux vous héberger...
Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n'y a qu'un grand lit.
- Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai...
Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.
Le lendemain matin, sans l'avoir touchée, il se lève, s'habille, et lui dit :
- C'est la première fois que je couche avec une Mexicaine...
- Et moi, répond-elle, c'est la première fois que je couche avec un mec si con !

Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout.
C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche.
Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout.
Pourquoi pas', se disent-ils...
Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue.
Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite.
Dedans il y a un rat, tout rose, les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose… Bref, un rat rose.
Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent.
Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté.
Et, les rats de la ville qui le suivent se noient.
Le rat rose revient dans sa boite.
Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent...
Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?

ATTENTION à LA GRIPPE......
1er décès.
Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc…
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Co... comment dit la dame , vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

Une, un peu légère mais qui m'a été demandé sur le forum :
Combien y-t'il de catégories de femmes qui sucent ?
3 !
- Celles qui sucent et recrachent,
- celles qui sucent et avalent,
- et la 3° catégorie, la grande majorité, qui ont les oreilles rouges.
- Pourquoi les oreilles rouges ?
- Simplement car on les attrapent par les oreilles, en leur disant : "Vas-tu sucer, salope ! ".

Cela se passe dans un réfrigérateur.
Un œuf dit à son voisin :
"Holla ! T’es vraiment au bout du rouleau toi !!!!! t’es fripé, t’es marron, t’es plein de poils !!!!"
"Je suis pas un œuf, je suis un kiwi ..... connard !"

Une bien mysogine...
La femme est dépourvue d'âme, elle ne peut donc s'élever vers Dieu....
Par contre elle est souvent pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'elever pour faire les vitres !
C'est bien là tout ce qu'on lui demande !

Une femme dit à son mari :
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail …
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir...
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
Alors, connard ... T'as vu comment il faut ventiler ?

Chez PIP, la prothèse tente mais n'est pas catholique.
Et si l'icône est de mauvaise qualité, les Saints n'auront pas de soutien.

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils vont boire quelques verres et finissent au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Vas dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls qu'ils ne verront jamais la différence avec deux de mes filles."
Le gérant s'exécute et fait monter les deux petits vieux dans leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et... je lui ai même fait une petite morsure dans le cou...
Et alors ?...
-Bah, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre avec mon dentier !

Pourquoi une blonde écrit «AAA» sur le plafond de sa chambre ?
Pour ne pas oublier les paroles quand elle fait l'amour ...

Deux belges partent à la pêche en barque.
Pendant la partie de pêche ,le premier dit :
- C'est endroit regorge de poissons! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit !
Le deuxieme belge :
- Tu es bête ou quoi ? On n'aura peut-être pas la même barque la prochaine fois !

Quelle différence y'a-t-il, entre un poulet rôti et une blonde bronzée ????
Aucune, le meilleur c'est le blanc !

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
«Madame, Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?»
«J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant d'être tous deux mariés, juste pour cette nuit. Ça vous va ?»
«Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!»
«Bon alors » dit-elle « va la chercher toi-même ta couverture, et fais pas chier»

La paix intérieure,
Je te transmets ce tuyau, parce que, pour moi, ça a marché :
- A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et, j'ai fini une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de Beaujolais primeur, une couteille de vôte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com je m sens achemen mieu mintnan.

Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture.
Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la voiture tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient. Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres. Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété. Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là. De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne. De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange. Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule. Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer. Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple : je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.