44° petite série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 16 Sep 2012 - 18:59

Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Bill Gates vient de mourir.
Il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. J'ai des doutes : est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ? D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brille et la température est parfaite.
Bill en est ravi.
- C'est super, ici ! dit Bill à Saint Pierre. Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre.
Alors Bill va en enfer.
Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer.
En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons.
- Comment ça va, Bill ?
Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce ! Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.

VENGEANCE
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse."

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude !

C'est une fois 2 newfies qui vont à la chasse au faisan pour la première fois.
Ils ont tout l'équipement nécessaire : les habits kaki, les chiens de chasse, les fusils, les bières, etc.
Ils vont dans les bois et après la journée tous les chasseurs ont leur lot de faisans, mais nos 2 gaillards n'ont rien eu du tout. Un des 2 gars dit à l'autre
- Je me demande pourquoi ont a rien capturé?
- C'est peut-être parce que l'on a pas lancé nos chiens assez haut!

Le tact
M. Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie.
Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore.
Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
- Adjudant Lafleur !
- A vos ordres mon Colonel !
- Dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.
Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement.
Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !
Personne ne bouge.
- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.

Les petits noms
Un gars est invité à manger chez des amis.
Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle.

Roger et son ami allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers les Alpes. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
- Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici.
- Soyez rassurée, dit Roger, nous serons trés contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement.
La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :
- Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ?
- Oui, répondit Marcel.
- Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?
- Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir.
- Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ?
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit :
- Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça ?
- Elle vient de mourir et m'a tout légué.

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons : Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit un, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Optimisation du temps de travail
Le patron :
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux !
L'employé :
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les heures de travail.
Le patron :
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ?
L'employé :
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement.

Quelques fois les filles, il faut savoir se taire, la preuve :
Un homme décide de se faire griller au soleil, tout nu sur une plage.
Par respect, et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
"Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame ! "
L'homme ouvre un œil et répond :
"Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul ! "

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.  Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
"Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...  C'était voeu de charité... et pas de chasteté"

Un automobiliste roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage...Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
"Qu'est-ce qui se passe ?"
"Des terroristes ont pris en otages :
- Nicolas Sarkozy,
- Martine Aubry,
- Ségolène Royal,
- François Hollande
- Jean-Luc Mélanchon
- Marine Le Pen
Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande :
"Et les gens donnent combien ?"
"De 5 à 10 litres... ça dépend... "

Devinettes :
Quelle est la différence entre une cacahouète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse gueules.

Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles font une pipe ? Pour éviter les grumeaux.

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.

C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie.
La plupart se taisent, mais y en a deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j’ai tout, m'dame.
J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhèmme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
-Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout.
En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement...
L’autre gamin dit alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même.....
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus...
Alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Cèllou, le fils de Zé, qui n’avait rien dit jusqu’à présent, lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain, c'est un parisien et en plus il est supporter du PSG, alors mon père, il a dit :
"Oh putain, il nous manquait plus que ça !"

Quelle esr la différence entre le FC Barcelonea et le réal de Madrid ?
Le réal achète les ballons d'or.
Le FC Barcelonea les forme.

La promotion
Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés.
- Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
Etes-vous content de cette promotion ?
Le jeune homme répond :
- Oh, oui, merci Papa !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Un instituteur demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
" C'est mourir comme mon grand-père. "
" Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi."
Là-dessus le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

Visite médicale
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat .
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

TÉLÉGRAMME DE DIVORCE
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit :
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION."
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant :
"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER ."
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond :
"ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE."

La cigale et la fourmi, versions allemande et française.

* VERSION ALLEMANDE *
Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
FIN.

* VERSION FRANÇAISE *
Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, Droit Au Logement organisent seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
FIN...

Madame vient d'accoucher.
Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tête ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée à Monsieur.
Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
- Les restes d'hier soir !

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

par sylvain Dim 16 Sep 2012 - 19:20

toujours aussi bien ces blagues,quelques une un peut "gore"

par Jam Dim 16 Sep 2012 - 20:14

Merci Jacques, j adore celle de l âne et du curé!

par **Panzerelite3945** Dim 16 Sep 2012 - 20:22

pour ce nouveau moment de détente Jacques!

par **paszim** Lun 17 Sep 2012 - 8:23

Merci Jacques pour cette nouvelle série et ce moment de détente. Wink

par Jam Lun 17 Sep 2012 - 21:16

Bon j ai un qui m en a envoyer une super donc je vous la donne a vous!!!!

Un Français, un Japonais et un Belge découvrent un génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt.

Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo, le génie le retrouve, et il meurt aussi.
Le petit Belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette un petit brol dans le port d’Anvers. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?"
Le Belge lui répond d'un ton moqueur... "Un Dafalgan effervescent, fieu!!!"

par **paszim** Mar 18 Sep 2012 - 8:26

Elle est mignonne Jam. Merci.

par **dragonww2** Mar 18 Sep 2012 - 9:04

Merci à vous deux!!!

par **paszim** Mer 19 Sep 2012 - 7:11

Allez, j'en ai aussi une petite que l'on vient de me raconter :

Un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.
- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
- L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !’
- L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :
- Je m'arrête ou je ralentis ?...
- Ti t'arrête…
- Eh bien voilà , t'as compris la différence !

par **dragonww2** Mer 19 Sep 2012 - 9:25

Merci Pascal!!!

par **Panzerelite3945** Mer 19 Sep 2012 - 9:41

Trop drôle! 44° petite série de blagues. 3391729218

par **Jacknap1948** Mer 19 Sep 2012 - 9:54

sylvain a écrit:toujours aussi bien ces blagues,quelques une un peut "gore"

Jam a écrit:Merci Jacques, j adore celle de l âne et du curé!

Panzerelite3945 a écrit: pour ce nouveau moment de détente Jacques!

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle série et ce moment de détente.

Salut Sylvain, Philippe, Cédric et Pascal.
Content qu'elles vous aient fait sourire.
Jacques.

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