54° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 25 Nov 2012 - 8:22

Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

C’est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
- Est-ce que tu remarques quelque chose ?
Elle le regarde et répond :
- Non ! Pourquoi ?
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
- Et alors, tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?
Elle le regarde et lui répond :
- Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.
Furieux, Jean-Claude s'écrie :
- Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! Et sa femme de lui répondre :
- T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !

Les cacahuètes
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas?
- Si, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

Un gars chez le médecin :
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme :
- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!
- Waooow, t'es en forme, toi!
- Non. J'ai amené quatre copains.

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. La femme dit:
- il fait chaud, si on se mettait nu, comme quand on étaient jeunes ?
- Ok dit le mari.
Et ils s'exécutent. Soudain la femme avec des yeux coquins s'écrit:
- Quand je te vois là nu, ça me fait tout chaud au coeur !
Le vieux lui répond :
- C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !

Qu'est ce qui est plus dangereux qu'un éléphant dans une fabrique de porcelaine ?
Un hérisson dans une fabrique de capotes !

Il y a plusieurs recettes pour le Pastis :
Pur dans un café sucré ou non.
Pur avec ou sans glaçon.
Tant pour tant (à Marseille ça s’appelle un ‘yaourt’) 1/3 - 2/3
1 volume pour 5 volumes d’eau (d’où le nom 51)
Dans du coca : GAZ OIL c'est son nom.

Il y a des personnes qui prient pour des petits miracles et certains qui en espèrent de vraiment GROS.
Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télé où se démène un évangéliste qui s'est acquis une époustouflante notoriété en provoquant des guérisons inespérées.
Afin de ne pas banaliser ces séances spéciales, il en anime une tous les deux mois et, précisément, ce jour est un de ceux réservés à cet évènement.
Après une courte prière, l'évangéliste appelle tous ceux et celles qui veulent être guéris et il leur recommande simplement de poser une main sur le récepteur télé et l'autre sur la partie du corps localisant l'organe dont il souhaitent la guérison.
Fébrile, Papy s'empresse.
Il pose une main sur haut de l'écran et l'autre sur son pénis.
Etonnée, Mamie le regarde avec un mélange de dégoût et de dérision :
Tu n'as rien compris, vieux fou! Le but de ce programme est guérir les maladies, pas de ressusciter les morts!...

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Une belle-mère rentre de chez l'opticien avec sa fille.
Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!

Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ? .

Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

Bonjour, une petite mignonne pour commencer la journée, même qu'on peut la raconter aux enfants, c'est vous dire...
Un joli dimanche de printemps, un quidam se proméne quai de la Mégisserie et décide d'entrer dans une oiselerie pour se payer un perroquet.
Le vendeur de volatiles emplumés lui propose un premier perroquet tout chétif à 1500€ un autre pas très coloré et presque chauve à 3000€ et un autre à 15000€ qui ne parait pas très en forme non plus.
Etonné des prix prohibitifs le client demande au préposé pourquoi ces différences de prix.
Le vendeur de Psittacidés lui répond que le premier répond au téléphone et parle anglais, le deuxiéme sait taper sur un clavier, maitrise office 2010 (il a même un compte Twitter c'est vous dire).
Et le dernier s'interroge le client pourquoi coute-t'il 15000€, que fait-il de plus que les deux autres ?
Je n'en sais fichtre rien, répond le vendeur, mais en tout cas les deux autres l'appelle "patron"...

À ne pas dire à Madame .....
C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop.
Elle demande au vendeur 3 gods : le vert, le bleu et le rouge.
Le vendeur lui dit alors :
C'est ok pour le vert et le bleu mais pour l'extincteur faut voir avec le patron !

Comment appelle-t-on une femme qui a perdu son intelligence ?
Une veuve...

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme dit :
- Chéri...Ce paysage … me laisse … sans voix!
- Alors c’est parfait, campons ici ! .....

Sagesse chinoise....
Une femme demande à un savant chinois :
- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le maître répondit :
- Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique, mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien.

Le cambriolage
Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite.
L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant.
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense, mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ?
- Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
« devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Et elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
- ...Et me voilà !!!...

"Qu'est-ce qu'y dit ?"
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ.
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

par **paszim** Dim 25 Nov 2012 - 15:45

Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues qui m'ont permises de passer un bon moment de détente. Wink

54° série de blagues.

54° série de blagues.

Re: 54° série de blagues.