65° série de blagues.

par **Jacknap1948** Jeu 31 Jan 2013 - 10:33

Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’archevêque, à fin d’être à la hauteur le dimanche suivant
Le vénérable homme d’église lui conseille alors de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d’eau pour se détendre .
Le dimanche suivant il se prépare le mélange et se sent si bien qu’il parlerai n’importe ou, de n’importe quoi
De retour à la sacristie, après l’office il trouve sur la table une lettre de l’archevèque ainsi rédigée.
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans votre verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans un verre de vodka. Comme je ne voudrais pas que se reproduise ce que j’ai vu aujourd’hui, je vous fait part de mes observations :
1 - il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 – Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser
3 - Je vous rappelle qu’il y a 10 commandements et non 12.
4 – Les Apôtres étaient 12 et non 7 et aucun n’était nain
5 – nous ne parlons pas de Jesus-Christ et ses apôtres en les appelant ‘’’ J.C. &Co. ‘’’
6 – Nous ne nous référons pas à Judas en disant ‘’’ ce fils de P….’’’
7 – Vous ne devez pas parler du Pape en disant ‘’’Le parrain’’’
8 – Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jesus.
9 – L’eau bénite est réservée à la bénédiction, mais pas pour se rafraîchir la nuque.
10 – Ne célébrez pas la messe assis sur les marches de l’autel
11 – Les hosties ne sont pas des amuse-gueule à consommer avec le vin de messe.
12 – Les pécheurs iront en enfer et non ‘’’se faire enc.’’’
13 - Votre initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de leur faire faire la chenille dans toute l’église.
14 – L’homme assis près de l’hôtel et auquel vous vous êtes référé comme ‘’le travelo en jupe’’’, c’était moi.
Sincèrement, l’archevêque

C'est un gars qui croise un de ses copains,ce dernier se trimballant avec un insecte gigantesque sous le bras,une mite.
Il lui demande ce que c'est,l'autre lui répond :
"C'est le génie qui me l'a donnée ,si tu me crois pas ; viens voir la lampe dans mon grenier."
Ils s'y rendent,le gars frotte la lampe et le génie apparait et dit :
"Énonce un unique voeu, Mortel !"
"un milliard,je veux un milliard"
Le génie retourne dans la lampe au moment ou apparait un billard !
Alors le gars dit a son copain :
"J'ai pas demandé un billard,jai demandé un milliard".
Ce à quoi l'autre lui rétorque :
"Si tu crois que je lui avais demandé d'avoir une grosse mite....."

Marilou
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !
- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…
La femme semble satisfaite et s’excuse.
Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.
- Mais qu’est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Trois beaux-frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire en...er !

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent dun pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et quest ce quon en fait de la sourde ?

Un mari et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi...
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Que penses-tu d'une chaise...?

Non ! Non ! Ce n'est pas grivois ! = C'est même assez joliment écrit !
LE POIREAU
Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet.
Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.
Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.
L'origine du poireau est très ancienne.
C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.
Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot.
Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.
Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédaitun beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.
La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation.
Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.
Il y a différentes manières de planter le poireau.
Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres.
Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides.
Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées.
Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.
Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats.
En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.
Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer.
Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.
On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit.
Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps.
C'est ce qu'on appelle "faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.
Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selond'autres, il sert à confectionner le café des pauvres.
Mais ceci est une affaire de goût personnel.**
Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs.
Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.
L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint.
Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise".
En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières.
Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau.
A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte.
Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie.
Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.
Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables.
Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment.
Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…
Le jardinier : S-Kahn

Elle dort....!!!!!!!!!!!!!
Deux homme discutent en prenant l' apéritif.
- Rends toi compte, hier on a été cambriolé, et bien le gars à réussi à ne pas réveille ma femme, mais si je rentre tard elle se réveille à chaque fois...!!!! s' il me donne son secret je retire ma plainte...
- Oh!!! moi, quand je rentre très tard, j'allume la télé, le frigo, m' ouvre une bière, claque la porte du frigo, me force à roter...... et quand je rentre dans la chambre , lui dis « et si on faisait l' amour » eh bien cela ne la réveille jamais..!!!!!!!!!

Un couple est en salle d'accouchement, le bébé naît et le médecin dit :
- Il y a un problème, il a le corps d'un européen, la tête d'un africain et les membres inférieurs et supérieurs d'un chinois !
Les parents se regardent et la mère dit :
- C'est à la partouze chez Mireille, pourvu que le petit n'aboie pas !

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé coté sexe, aussi, le soir de la noce, elle demande :
" Alors on va prendre une bonne dose de sexe ce soir ?"
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus ...
" Quoi? Cinq fois ? " demande la jeune fille incrédule ...
" Non" répond le vieillard ... "Choisis un doigt !!!"

Une brune, une rousse et une blonde se trouvent sur une île déserte à 30 Km du rivage
La brune annonce : "Je vais tacher d’atteindre le continent à la nage ".
Elle se lance. Elle nage 10 Km, commence à se fatiguer, et puis 15 et là épuisée elle se noie.
La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance :
Elle fait 15 Km et la fatigue commence à se sentir, et au bout de 20 Km elle se noie.
La blonde est restée sur l'île et commence a se sentir seule. Elle se lance et fait 10 Km, 20 Km, 25 Km, 29 Km et la cote est en vue, mais elle se dit:
- Oh ! Je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour !

C'est deux blondes complètement saoules qui sortent d'un bar. Elles sont particulièrement fauchées et ont mal au pied, quand tout-à-coup, il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse...
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends et laisse-moi faire; il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

C’est le bouquet !
Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants:
« Nos sincères condoléances. »
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
- Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!
- Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
- Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte?
- « Félicitations pour votre nouvel appartement »

Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations), je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont commeça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

C'est un Belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.
Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil :
- Je voudrais acheter un livre SVP
Réponse du vendeur
- Oui, bien sur, de quel auteur ?
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon.

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respective.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
- À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements, mais c'est quand je suis arrivé à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu là où j'avais laissé mon vélo...

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

Après le permis de conduire
Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! «

Pour l'anniversaire de son mari, Paulette qui se promène sur les bords de Seine voit dans la vitrine d'un oiseleur un perroquet dont le prix lui paraît des plus bas
Elle entre se fait décrire l' animal,
Issu d'un hôtel de passe qui vient de fermer, il est très loquace, parfois un peu grivois....mais très décoratif
Elle ramène la cage, la couvre pour en faire la surprise à son Robert et à l' apéritif découvre son achat devant ses filles et Robert
- Oh, les jolies petites putes.....comme elles sont mignonnes, puis se retournant le perroquet regarde le héros de la fête « Mais c' est ce vieux Robert......, toujours aussi fringant...!!!!! »

Une communauté religieuse est très embêtée par la donation d’une ancienne maquerelle, deux « perroquettes » qui ont été élevées dans le bordel de la dame et dont les paroles choquent
- Nous sommes des p’tites jeunes et on aime faire l’amour
- Comme c’est bon de faire l’amour
Le confesseur de la congrégation dont les perroquets mâles lisent dans le texte original les évangiles, connaissent toutes les prières de mâtine à none propose de prendre en pension les deux perturbatrices pensant qu’ elles seront bien rééduquées
Quand il enlève la couverture de la cage des perroquettes celles ci se mettent à lâcher leurs phrases favorites
Dans la cage des mâles, l’un des perroquets se tourne vers l’autre et dit
- Seigneur, merci d’avoir exaucé nos prières, et maintenant mon frère on peut enfin souffler

Les bottes
La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe :
C’est la sortie . Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes . En effet, elles sont vraiment dures à enfiler .
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors :
- Elles sont à l’envers, maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers . Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds .
Et là, le gamin dit :
- C’est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque . Elle se calme et lui demande :
- Mais pourquoi ne l’as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève…
Elle se remet au travail . L’enfant poursuit :
- C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre !
Là, elle a vraiment envie de hurler . Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et s’exclame :
- Mais où sont tes gants ?
Et le gamin répond :
- Je les ai mis dans les bottes !

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.