69° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 24 Fév 2013 - 14:37

Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Robert :
- Robert, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d’oiseaux reste-t-il ?
- Zéro, répond Bobby. Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s’enfuir en volant !
- Hum… la réponse que j’attendais était quatre, dit la maîtresse, mais j’aime bien ta manière de penser. »
Alors, gagné par la confiance, le petit Robert lève la main et interpelle l’institutrice :
- Madame, m’dame !!!
- Oui Bobby ?
- J’ai une question pour vous maîtresse : 3 femmes sont en train de savourer des cônes Miko… La première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce… Laquelle des trois est mariée ? »
La maîtresse rougit jusqu’aux oreilles et répond d’un air gêné :
- Euh… je ne suis pas sûre… J’imagine que c’est celle qui suce le cône…
- Non, répond le petit Robert, c’est celle qui porte une alliance, mais j’aime bien votre manière de penser ! »

Un chasseur un peu allumé voyant 5 hirondelles sur un fil électrique fait un doublé....
S'il est socialiste , il recharge pour essayer d'avoir les autres ; tout autre sait que le fil est vide......

C'est un mec qui est perdu dans le désert et qui ne pense qu'à une seule chose: tirer un coup.
C'est alors qu'il voit un chameau au loin...
Doucement il s'en approche, il baisse son pantalon et commence à vouloir abuser de la pauvre bête.
Cependant ce dernier ne l'entend pas de cette oreille et se lui envoi un coup avec ses pattes arrières dans l'entre-jambes...
Un peu plus tard, il voit une fille (et quelle fille !!!) penchée en avant sur le moteur d'une voiture.
Très serviable il se propose de l'aider.
Et elle de lui promettre qu'elle lui sera très reconnaissante et qu'il pourra lui demander absolument n'importe quoi....
Lui, voyant cette aubaine se présenter ainsi saute sur l'occasion et fait redémarrer la voiture.
Elle lui demande alors en quoi elle peut l'aider :
- Vous pouvez me tenir les pattes du chameau ???

C'est un homme qui vient de passer une nuit torride avec une femme. Au petit matin l'homme lui demande :
- Chérie, je vais aux croissants, combien en désire-tu ?
- Autant que le nombre de fois qu'on a fait l'amour cette nuit !
L'homme arrive à la boulangerie et demande :
- Pourrais-je avoir 5 croissants SVP...euh non, 4 croissants et un pain au chocolat...

Ce sont deux copains qui se baladent. Devant eux, un peu plus loin, il y a deux femmes. c'est alors que le premier dit au second d'un air très fier :
- Tu vois la fille de droite c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse, dingue, non ?
Et le second lui répond :
- C'est marrant parce que moi c'est exactement le contraire !

Deux prostituées sont dans un ascenseur. Tout à coup l'une des deux dit :
- Bordel ça sent le sperme ici !
et l'autre :
- Désolé... J'ai roté...

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraibes.
A peine arrivee, elle fait la connaissance d'un noir tres costaud, et apres une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, repond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même reponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, repond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colere lui dit
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui repond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraibes.

C'est un couple de francais qui fait l'amour sur une plage durant la 2nde Guerre Mondiale .....
Tout à coup les nazis arrivent :
Le mari (a sa femme) : " Les Chleus, les chleus !!!"
Sa femme : " j'peux pas chéri... y'a plein de sable !! "

Une très jolie fille tenait une librairie, surveillée par son perroquet,
Un quidam qui l' avait repérée vient lui faire du gringue, mais se voyant remettre en place se décide à repartir quand le perroquet devant qui il passe lui dit doucement :
- Attention, attention, la petite marche !
Se retournant, alors, pour voir s'il a quand même une chance avec cette jolie fille, il se casse la gueule.....

Pierre qui a une jolie voisine, à laquelle il aimerait bien compter fleurette possède un perroquet , en pleine forme qui pour sa part , a des vues et des gestes pour la perruche de la belle....
A chaque plainte de la miss, pas content, Pierre fait la morale à son oiseau et pour le punir lui arrache une plume de l’arrière train
Un samedi ou il reçoit et, où sa gouvernante est absente il drive le perroquet , lui apprend à tenir le vestiaire et l’animal très urbain tient son rôle avantageusement
- Bonsoir , Madame, le vestiaire des dames est dans la chambre à gauche
- Bonsoir, monsieur , pour les hommes le vestiaire est à droite
Tout se passe bien jusqu’ a l’ arrivée d’un invité, chauve ou il assène
- Toi, le sadique tu mets ton imper à droite.

Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie AVALANCHE !
Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir qu'elle mouille.
Ta mère mange tellement de cacahuètes que quand elle chie, elle chie des snickers !
Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour appeler les sourds.
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.
Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti !
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.
Ta mère elle aime tellement le cul qu'on lui laisse des pourboires !
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'allonge sur la plage les partisans de GreenPeace la remettent à l'eau en croyant voir une baleine échouée !
Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c'est elle qu'on caresse.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Tabata Cash vierge.
Ta mère est tellement conne, lorsque qu'on lui demande ce que c'est la ménopause elle croit que c'est une touche de magnétoscope.
Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête à la place de mon cul j'aurais honte de chier.
Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.
Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la piscine avec un maillot noir et blanc on crie "sauvez Willy" !
Si les avions volent c'est que ta mère n'est pas dedans !
Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer !

En pleine forme
Un senior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
« Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? »
Le docteur lui répond : « C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ? »
« Non », répondit le senior interloqué.
« Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds ! »
« C’est impossible ! », s’insurgea le senior. « Quelqu’un a du tirer à sa place… »
« C’est exactement ou je voulais en venir… »

Le bouquet
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s’approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Quelle est la définition du soutien gorge?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

L’usine de caoutchouc
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.
C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
« Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le « dong », c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le « plouss », c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ? »
Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des « dong » à répétition: Dong, dong, dong, dong…
« C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
- Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des « dong ». »
Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : « Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs. »
Le propriétaire des lieux explique : « Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé ».
- Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? » répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer : « Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines… » !

La tarte aux pommes
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

Le BAC
Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien. Alors, à l’année prochaine…

Le chariot
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s’exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ???
Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…

Grand ménage
C’est un gars dans un ballon dirigeable qui décide de faire du nettoyage.
En premier, il trouve un crayon. Il le regarde, et le jette dehors.
Il continue à fouiller. Il trouve un couteau, le regarde, et le jette dehors.
Finalement, il trouve une grenade. Il regarde la grenade et se dépêche de la jeter dehors.
Peu après, il atterrit et sort du dirigeable.
Tout en se promenant dans la rue, il rencontre un petit garçon qui pleure.
Il lui demande : pourquoi pleures-tu ?
Il lui répond : parce que j’ai reçu un crayon dans l’œil.
Poursuivant sa marche, il rencontre une femme en train de pleurer.
Il lui demande : pourquoi pleurez-vous ?
Elle lui répond: mon mari a reçu un couteau dans la poitrine et il en est mort.
L’homme poursuivant sa marche et se posant des questions, rencontre un homme qui rit comme un fou.
L’homme lui demanda: pourquoi riez-vous monsieur ?
L’autre lui répond: j’ai pété et au même moment, l’homme derrière moi a explosé !

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Chez les cannibales
Deux missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l’on remplit d’eau et de petits légumes.
Le feu est allumé, et l’on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire…
Il ne peut plus s’arrêter. L’autre missionnaire n’en revient pas. Il demande à son copain :
- Mais enfin qu’est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu’il y a de drôle dans tout ça ?…
Tout en riant l’autre lui répond :
- Je viens de faire pipi dans leur soupe….

La maison de campagne
Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
- Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme.
Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame :
"Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :
"Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement :
"On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique :
"Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond :
"Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique)
L'émotion est trop forte, c'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien qui demande alors :
- Où suis-je ?
- Vous êtes à Villejuif, répondent les médecins. Nouvelle alerte....
Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien.
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :
- Bin ... mossad.
Arafat a fermé les yeux pour toujours...

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
- PAS QUESTION !! s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier par la chef ".

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

par **dragonww2** Dim 24 Fév 2013 - 14:52

Merci Jacques!!!

par **paszim** Dim 24 Fév 2013 - 18:17

Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.

par sylvain Dim 24 Fév 2013 - 21:06

merci jacques,vivent les prostituées qui rote..... lol!

par Invité Mer 27 Fév 2013 - 22:54

Merci Jacques, un peu de sourire pour chasser le gris de cette époque.

par **Jacknap1948** Mer 27 Fév 2013 - 23:13

dragonww2 a écrit: Merci Jacques!!!

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.

sylvain a écrit:merci jacques,vivent les prostituées qui rote.....

Phil a écrit:Merci Jacques, un peu de sourire pour chasser le gris de cette époque.

Salut Steve, Pascal, Sylvain et Phil
Merci d'être venus sourire avec moi.
Bonne fin de soirée, bonne nuit et à plus tard.
Jacques.

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