78° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 21 Avr 2013 - 9:33

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

L'entraîneur de l'OM dit à Jean-Pierre Papin :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres!

Pourquoi appelle-t-on l'entraineur du PSG le berger ?
Parce que son équipe c'est un troupeau de chèvres.

Trois hommes doivent traverser l’Amazone à la nage.
Elle est infestée de crocodiles.
L’un porte un t-shirt « O.M. champion de France »
Le 2ème porte un t-shirt « Auxerre champion de France »
Le 3ème porte un t-shirt « PSG champion de France »

Le premier tente de traverser le fleuve à la nage. Un crocodile le croque.
Le deuxième tente de traverser le fleuve à la nage. Un crocodile le croque
Le troisième tente de traverser le fleuve à la nage. Il passe entre tous les crocodiles inertes comme s’ils ne le voyaient pas… Et atteint la rive !
Comment a-t’il fait ?
C’est pourtant simple :
PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas l’avaler!

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge :
- Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
- Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
- Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
- Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
- Ton père te bat aussi ? Mais alors à qui veux-tu être confié ?
- Au PSG, Monsieur le juge !
- Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
- Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne !!!

L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard.
Le fils lui dit qu'il adore les voitures, alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines Général Motors.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie.
Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone.
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète AT&T.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.
Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey...
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le PSG.

Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue.
Le lendemain, j'arrêtais de fumer...

Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue.
Le lendemain, j'arrêtais de boire...

Hier, j'ai lu dans la presse que trop faire l'amour tue.
Ce matin, c'est décidé :
- J'ARRETE DE LIRE !

Le train régional
Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport.
Le contrôleur lui dit en voyant son billet :
- Vous descendez à Espira de l’Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !
Le gars affolé lui répond :
- C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir.
Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire :
- Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train .
Quand il revient il lui explique :
- Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h.
Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…
Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte .
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…
Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit. Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée .
Ce que fait notre gars…
Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :
- T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter, ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly !

Sac de billets
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Soudain, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
- "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
- "Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
- "Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"
- "Ho, non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais , je me tiens près dela clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis ça "5 euros ou je coupe ça"."
Le policier ajoute en riant :
- "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
- "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
- "Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...!! "

La sieste
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h, répond l’autre.
- Merci !
10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
- Merci !
Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
« JE N’AI PAS L’HEURE. »
A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
- Il est 2h20, Monsieur !

Une petite PME locale recherche un comptable à mi temps.
N'ayant pas les moyens, la société passe une annonce dans le journal local en précisant qu'aucun diplôme n'est demandé.
Le premier jour, le dirigeant reçoit trois candidats.
Le premier a se présenter est une homme assez costaud.
Le recruteur commence l'entretien :
- Bonjour cher Monsieur, comme vous le remarquez, nous sommes une petite structure et nous recherchons une personne pour faire nos comptes… comme je l'ai précisé sur l'annonce, nous ne cherchons pas un comptable expert mais quelqu'un ayant du bon sens et sachant compter un minimum… d'ailleurs, pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Bien évidement ! Un deux, un deux, un deux…
- Houla ce n'est pas brillant ! Vous faisiez quoi avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de l'air.
- Écoutez, je vous remercie, on vous écrira.
Une femme austère entre à son tour dans le bureau.
- Bonjour Madame, pourriez vous avoir l'amabilité de compter jusqu'à dix ?
- D'accord : deux, quatre, six, huit, dix, voilà !
- Pas fameux tout ça ! Que faisiez-vous avant ?
- J'étais pervenche, je suis toujours restée sur les côtés pairs !
- Écoutez, je vous remercie, on vous écrira.
Le recruteur atterré fait entrer le dernier candidat :
- Bonjour cher Monsieur, pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Facile ! Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix !
- Excellent ! Enfin… Vous semblez être tout à fait capable et ... Vous pouvez continuer ?
- D'accord : Valet, Dame, Roi...
- Mon dieu … c'est pas vrai … Mais vous faisiez quoi avant ?
- Employé des postes, pourquoi ?

Sacré maline el'Théress' !
- Min tchio pouchin, t'aros quère que j'teu so fidèle comme un jone ed'tchien ?
- Pour chûr, min p'tchio rojin adoré !
- Et bin acate me un biau collier alors !

Traduction :
Sacré maline la Thérèse !
- Mon petit poussin, tu aimerais que je te sois fidèle comme un jeune chien ?
- Bien sûr mon petit raisin adoré !
- Et bien achète-moi un beau collier alors !

Une histoire de responsabilité
C’est l’histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire, Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait.
Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu’un, du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
…. à méditer !

C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari:
- Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent?
Le mari:
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres un si beau cadeau, que vas-tu m'offrir pour nos cinquante ans???
Le mari, pince sans rire:
- J'irais te rechercher.

C'est un italien dans la salle d'attente de la maternité qui fais les cents pas.
Le médecin sort de la salle d'accouchement et lui dit;
-Félicitations, vous avez des quintuplés.
L'italien, très fièrement répond:
- C'est que voyez-vous... J'ai un espèce de canon, alors....
Le médecin répond:
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noir.

Comment appelle-t-on une femme qui ne râle jamais ?
Une légende

Que fait une blonde dans une bibliothèque ?
Le ménage.

Que fait une femme dans le lit après avoir fait l'amour ?
Elle gène….

Un fou entre dans une boutique et demande au commerçant :
- Je voudrais du papier toilette.
Le commerçant demande :
- Rose ou blanc ?
Le fou répond :
- Rose, c'est moins salissant

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents.
Il leur propose donc de passer un test.
Le 1er démontre un QI de 180, le 2ème un QI de 120 et le 3ème, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"...
Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur Terre en matière de physique nucléaire ?
Ou bien :
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées.
On lui demande :
- As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
Ou encore :
- Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe.
Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ? ...

Perdu dans la forêt
Un belge ramasse des champignons et se perd dans un bois.
La nuit commence à tomber, il commence à paniquer et se met à crier :
- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !
La nuit est là, il fait sombre :
- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !
Le belge s'enfonce de plus en plus au cœur de la forêt.
Alors qu'il crie de plus en plus fort, un hibou se met à se manifester :
- "houu houu"
- Ben dans les bois j't'ai dit !

La petit voix
Un homme revient du travail un soir, mort de fatigue, stressé et le moral à zéro.
Alors qu'il est au volant de sa voiture dans les embouteillages et qu'il passe devant une magnifique église, il entend une petite voix qui lui dit :
"Quittes ton travail, quittes ta famille, vends ta maison, vends ta voiture, vides tes comptes en banque, et pars au Casino pour jouer le 8."
L'homme est un peu choqué et croit être en état d'hallucination.
Le lendemain pendant la nuit, la même voix :
"Quittes ton travail, quittes ta famille, vends ta maison, vends ta voiture, vides tes comptes en banque, et pars au Casino pour jouer le 8."
L'homme ne prend toujours pas cela au sérieux et met ça sous le coup de la fatigue.
Cependant, chaque soir, en rentrant du travail, chaque nuit, il entend la même petit voix qui lui dit:
"Quittes ton travail, quittes ta famille, vends ta maison, vends ta voiture, vides tes comptes en banque, et pars au Casino pour jouer le 8."
Au bout d'un bon mois, au bord de la dépression, il finit par craquer.
Il démissionne, il demande le divorce, vend tout ce qu'il a, il prend son argent et se rend dans un casino.
Dès son arrivée, il court vers la roulette, et au moment de tout miser, la voix resurgit et dit : "Mises tout ton argent sur le 8..."
Il s'exécute nerveusement….
Et mise tout sur le 8.
La roulette tourne, tourne longuement…
La boule ralentit… puis s'immobilise…. sur le 13.
Et la voix dit:
"Et Merde..."

Beaucoup de problèmes courants peuvent être évités en appliquant ces vérités émanant de ce qui est couramment nommé "Secrets Militaires" :

Ne tirez pas le premier, ca énerve les gens autour de vous - Conseil au bleus

Si l'ennemi est a distance de tir, vous aussi - Infantry Journal

Les balles traçantes sont efficaces dans les deux sens - Army Ordnance Manuel

Le seul moment ou vous avez trop de fuel a bord, c'est lorsqu'il y a le feu - Anonyme

Le feu ami ... Ne l'est pas

Vitesse, Altitude et cervelle ...... Pour mener a bien une mission, deux suffisent - Basic Flight Training Manual

Si c'est idiot et que cela marche, alors ce n'etait pas idiot - Naval Ops Manual

Tout batiment peut etre un dragueur de mine ... Une fois ! - Naval Ops Manual

Si vous voyez un démineur courir, tachez de courir à la même vitesse - Infantry Journal

Se concentrer sur la manœuvre est plus important que de transmettre vos ennuis à quelqu'un qui ne peut pas vous comprendre ou qui est incapable de vous aider - Emergency Check-list

Les bombes à fragmentations des B52 sont très précises, elles arrivent toujours au sol - US Air Force

Le Piper Cub est l'avion le plus sur du monde, Il peut a peine vous tuer - Max STANLEY Northrop Test Pilot

Celui qui a dit : La plume est plus puissante que l'épée n'a surement jamais fait face a des armes automatiques - Gal Mac ARTHUR

Si tu entends " Eject, Eject, Eject" les deux derniers mots sont l'écho,, si tu te demandes "Pourquoi ?" Tu parleras tout seul car a ce moment là tu seras le pilote - Pré-Briefing from a canadian F104 Pilot

La croix de guerre est seulement la preuve que vous ayez été assez malin pour élaborer un plan, que vous ayez été assez stupide pour l'essayer, et que vous avez été assez chanceux pour y survivre - Anonyme

Si vous vous trouvez face a un combat équitable, alors vous n'avez pas bien préparé votre mission - D. HACKWORTH

Il est préférable de ne pas s'éjecter au dessus de l'objectif que vous venez de bombarder - US Air Force Manual

Les expressions les plus courantes au cours d'un vol de guerre sont :
"T'as senti ça ?"
"C'est quoi ce bruit ?"
"Hooo m..de !!!"

Un bon plan de bataille exécuté le même jour est préférable à un plan parfait pour le lendemain - Gal Georges S PATTON

L’osque vous manquez de tout sauf d'adversaires, alors vous êtes au combat

Sans munition l'Armée de l'Air est un aéroclub de fils a papa - Anonyme

Vous ne vous êtes jamais perdu ...... Si vous ne vous êtes pas perdu à Mach 3 - SR71 Test Pilot

Si les hélices avancent plus vite que la carlingue, c'est un hélicoptère, donc dangereux - Jet Pilot

Quand un moteur d'un bimoteur tombe en panne, le second moteur suffit pour vous mener a la scène du crash -Multi Engines Training Manual

Lorsque les sauveteurs arrivent sur la scène d'un crash, ils demandent au pilote ce qu'il s'est passé, le pilote :
Je ne sais pas .. Je viens juste d'arriver !!!

Vous savez que le train d'atterrissage n'est pas sorti quand vous avez besoin de toute la puissance pour rejoindre le hangar - Lead-in Fighter Training Manual

Le café a meilleur gout quand les latrines sont en aval du camp - US Army Field Regulations 1861

Pauvres petits chats
Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui :
- Qu’est ce qu’il y a mon petit ?
- OUIIN !!! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître.
- Oui bien sur, c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer.

Le paradis en voiture
Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.''
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre une petite Renault.''
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle est superbe ta caisse !''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
- ''Oui mais je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!''

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.