97° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 25 Aoû 2013 - 8:50

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

J’étais en terrasse de la taverne avec mon épouse et je vois passer ma belle-mère en vélo avec des fleurs.
Je lui demande :
- Où allez-vous comme ça belle-maman ?
- Au cimetière !
Et je réponds :
- Mais qui est-ce qui va ramener le vélo ? ? ?
C'est là que la dispute a commencé ...

Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec: l'alcool au volant.
L'autre soir, j'ai fait la fête.
A la fin, j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne, de bordeaux, de whisky avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler.
Me rendant compte combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant dans ma vie...
J'ai laissé ma voiture, et pris un bus.
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème!!!
Ce qui m'a surtout fait plaisir,
C'est que je n'avais jamais conduit de bus auparavant!!!

La théorie du mouton
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Personne ne peut argumenter la dessus !
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 bières.

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1.000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 96,000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
- "Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ?"
- "Au Vietnam !"

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10.000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur :
- "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais."
Le mari répond:
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. tu te casses".

Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin. Si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond:
- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti !
Le rabbin ajoute alors:
- … Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie !!!!!

Jean était célibataire.
Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade et condamné, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vu.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
- "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....................... elle épousa le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Les socialistes au gouvernement c'est plus grave qu'une femme qui divorce !!!!!
Le divorce c'est grave : Ta femme te quitte et elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie
Les Socialistes c'est pire : Ils te prennent la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie et tu as toujours ta femme !

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :
-"Douillou tink it is envisageable tou crak-crak witiou tis ivening ?"
Scandalisée, elle répond :
-"Never !"
Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
-"Splendid, disons never, never et demie !"

J’ai trouvé du boulot !
Un homme rencontre un copain bègue, qu’il n’a pas vu depuis plusieurs mois.
- Alors mon pauvre toujours au chômage ?
- Non… J’ai trou…trou…trouvé…du boubou…du boulot !
- Je suis content pour toi. Où ça ?
- Aux tété…aux tété…aux télécoco…aux télécomumu…A Fran…France télé… France Télécom !
- Et c’est quoi ton travail ?
- Je suis aux renren… aux renseignements tété… aux renseignements téléphopho… téléphoniques !
- Excuse-moi mais ton petit handicap n’est pas gênant pour ce genre de poste ?
- Non. quand tous les postes sont occu…occupés…c’est moi qui fais » Bip…bip…bip…bip… »

Au cours d'un dîner, un évêque et un rabbin sont assis l'un à côté de l'autre.
On sert du rôti de porc.
Le rabbin, évidement, refuse d'en prendre.
L'évêque, dans un sourire, lui glisse d'un air malicieux :
- Vous n'en mangez pas monsieur le rabbin ?
- Ah non, c’est interdit par ma religion.
- Oh ! Comme c'est dommage … vous ne savez pas ce que vous perdez !
Le dîner est terminé, les convives s'en vont.
Le rabbin prend congé de l'évêque :
- Veuillez présenter mes hommages à votre femme.
- Mais, je ne connais pas de femme ! Ma religion me l'interdit.
- Oh ! Comme c'est dommage … vous ne savez pas ce que vous perdez !

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème... *
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ..
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ???>
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..
- L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui
- Voilà... ça positif !!!

Dans un asile, un fou passe pour la troisième fois un examen de sortie.
- Que ferez-vous lorsque vous sortirez? demande le psychiatre.
- J'achète un lance cailloux et je casse les vitres.
Ce ne sera pas encore pour cette fois que vous sortirez répond le Psychiatre.
Deux mois plus tard, le fou repasse un nouvel examen.
- Que ferez-vous lorsque vous sortirez? demande le psychiatre.
- Je vais me trouver une femme, dis le fou.
- Et ensuite? demande le psychiatre.
- Je vais l'épouser.
- Mais c'est bien cela. Et ensuite?
- Je l'emmène dans une chambre.
- Mais c'est même très bien. Et ensuite?
- Je la déshabille.
- Mais c'est magnifique. Et ensuite, ensuite reprend le psychiatre.
- Je lui retire son soutien gorge.
- Oh oui,oui,ouiiiiiiiiiii et ensuite.
- Je lui retire sa culotte.
- OUI, oui,oui,ouiiiiiiiiiiiiii et ensuite.
- Je prend l'élastique de la culotte et je fais un lance cailloux pour casser les vitres.

C'est un gars qui rentre du travail.
Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol...
Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !
Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.

- Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ...
?
?
?
?
?
?
?
?
?
- Branlette.
- Branlette ?????
- Bin oui, Branlette ça fini par un "jet".

Deux blondes jouent aux échecs.
Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie.
- Salut les blondes !

La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère l'a dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrêtes de me limer le cul, il va finir en compote !

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette, il frime bien avec.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
"C'est rien, je reçois un fax !"

Un sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès.
Toto n'arrête pas de poser des questions au marin responsable de la visite :
"C'est quoi ça?"
"Comment ça fonctionne ce machin?", et ainsi de suite sans discontinuer...
Jusqu'au moment où la visite arrive dans la chambre des torpilles du sous-marin.
Et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant :
- Dites M'sieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le marin de répondre:
- Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre?

C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine.
Il arrive à la caserne et là un Quartier Maître lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n'y a pas de bateaux ?

Deux sous-marins nucléaires font surface côte à côte au large des côtes cubaines.
L'un est russe et l'autre américain.
Non ce ne sont pas l'Octobre Rouge et l'USS Dallas.
Les deux commandants apparaissent sur le kiosque de leur sous-marin et engagent la conversation:
- Tovarich Amerrrikan! Ca fait du bien de respirer un peu d'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
- Ce n'est rien, répond l'américain sans se démonter. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface entre les deux autres...
Un commandant barbu sort sur la baignoire et lance :
- Heil Hitl**! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?

Zé vient de trouver du travail chez Ricard.
Coup de bol, il est à la production dans l’atelier qui fabrique le "fly". Le bonheur !
C'est Titin qui lui montre le boulot à faire :
- Alors tu vois, tu prends les caisses de bouteilles, tu montes sur la passerelle et tu les portes la-bas de l’autre coté. Et tu fais gaffe, sur la passerelle, hein, ça glisse. T’ias compris ?
- Et vouais, j’ai compris... je prends les caisses, je traverse et voilà
- Et tu fais gaffe
- Eh vouais, je fais gaffe ! Tu me prends pour un anglais ou quoi ! Regarde ...
Et le Zé encape la première caisse, enquille la passerelle.
En haut, il se met à faire le James. Il se galège, il est estrassé de rire...
Titin a beau lui beugler de faire méfi... zou, ça loupe pas, voilà le Zé parti les quatre fers en l'air.
Il lâche la caisse, se desbaousse par dessus la rambarde et le teston en premier, file droit dans l'énorme cuve de pastaga qui était juste en dessous.
Titin, ni une ni deux, file à toute blinde direct dans le bureau du chef :
- Chef, Chef, y a Zé, le nouveau, il est dans la cuve de 51, la pleine.
- Oh fatche....Il est remonté ?
- Oui, oui, Chef. Il est remonté et même qu'il a dit "Et, mon vier !"
- D'accord, et après ? Il est sorti ?
- Sorti ? Vous rigolez, chef... Après il a demandé des olives et il a replongé.

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

par **paszim** Dim 25 Aoû 2013 - 10:13

Merci pour cette nouvelle série Jacques. 97° série de blagues. 246699069

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