114 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 22 Déc 2013 - 9:57

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un condamné à mort est installé sur la chaise.
On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs.
Théoriquement, quand la lumière s´éteint, le type est mort.
D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal !
Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête.
Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu´ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Au beau milieu de l´Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- "Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- "Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

Philosophie des champs
L’histoire ce passe un hiver sur le plateau de Millevaches où il fait –30°.
Un moineau s’est posé sur la neige glacée, à l’agonie…
Une vache passe à côté de lui et prise de pitié, se retourne et lui envoie une grosse bouse.
Réchauffé par la douce température de la bouse, quelques minutes plus tard, le moineau tout guilleret sort la tête de la bouse et se met à chanter à tue-tête…
Attiré par le chant du moineau, un renard qui passe par-là, l’attrape, le nettoie et le mange.
Fin de l’histoire.
Pas tout à fait.
Cette histoire a trois morales :
1 – Ce n’est pas toujours celui qui vous veut du mal qui vous met dans la merde.
2 – Ce n’est pas toujours celui qui vous veut du bien qui vous en sort.
3 – Quand on est dans la merde on ferme sa gueule !

Humeur !!!
Rien ne va plus...et personne n'y échappe.

Les problèmes des boulangers vont croissant.
Les bouchers défendent leur bifteck .
Les éleveurs de volailles se font plumer.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton !
Les éleveurs de porcs sont " dans la merde ".
Les céréaliers sont "sur la paille".
Les brasseurs sont sous pression.
Les viticulteurs trinquent.
Les électriciens résistent.
Pour les couvreurs, c'est la tuile.
Certains plombiers prennent carrément la fuite .
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière .
Chez EDF , les syndicats sont sous tension , mais la direction ne semble pas au courant .
Les cheminots voudraient garder leur train de vie , mais la crise est arrivée sans crier gare , alors …
Les veilleurs de nuit , eux , vivent au jour le jour .
Les pédicures travaillent d'arrache-pied.
Les croupiers jouent le tout pour le tout.
Les dessinateurs font grise mine.
Les militaires partent en retraite.
Les imprimeurs dépriment.
Les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées , elles , se retrouvent à la rue; amis , c'est vraiment une mauvaise passe.
Les pompes funèbres soient au fond du trou...
Les pompiers eux pètent le feu.
Les chauffagistes sont tout feu tout flamme.
Les jardiniers font leurs choux gras.
Pour les routiers par contre, ça roule...
Mais les coiffeurs ont tendance à couper les cheveux en quatre.
Pour les bouchers, il y a un os.
Les torréfacteurs broient carrément du noir.
Pendant ce temps, le bourreau tue le temps comme il peut...
Et les facteurs deviennent timbrés !!

Pensées de Pierre Dac "
LA BELLE ÉPOQUE OU LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !!!
Pierre DAC, c'était quand même super !

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
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DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
- Perdue partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?
•Leur nom de famille ne change pas.
•Ils ne peuvent jamais être enceinte.
•Les mécaniciens leur disent la vérité
•Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
•Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
•Même travail et ils sont plus payés.
•Les rides leur donnent de la personnalité.
•Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
•Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
•Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
•Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
•Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
•Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
•Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
•Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
•Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
•Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
•3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
•Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
•Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
•Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
•Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
•La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
•Ils n'ont que leur visage à raser.
•Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
•Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
•Une seule couleur pour toutes les saisons.
•Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
•Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
•Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
•Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
Le pire...c'est que c'est vrai !!!
Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !
Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
"Elimine les graisses même les plus tenaces" !

La Bonne dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
" Oui, dit Marie. "
" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
" Non ", répond la Bonne,
" Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie........ "

Une mère et son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
- Vous êtes Médecin ?
- Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours. JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR aussi attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité.

Un Islamiste monte dans un taxi.
À peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio :
- "Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants."
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
L'Islamiste le regarde et lui dit :
- "Pourquoi t'arrêtes-tu ?".
Le chauffeur de taxi lui répond :
- "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Donc, maintenant tu sors de là et tu attends un chameau !".

Deux meilleurs amis sont présents dans des tribunes d'un stade lors d'un match de football lorsque l'un dit à l'autre :
- Tu sais j'ai rencontré une nana super, elle est belle, intelligente, drôle.
- Tant mieux pour toi, lui dit l'autre, je te souhaite que du bonheur.
- Merci et je te parle pas de son chien, il obéit au doigt et à l'oeil je l'ai vu à l'oeuvre.
- D'accord, mais j'aimerai bien suivre le match s'il te plait.
- Et sa voiture, quel petit bijou.
- Tu arrêtes maintenant, si t'en est si fier, t'aurai dû l'emmener au match à ma place, s'énerve t-il.
- Excuse moi je croyais que ça allait t'intéresser.
- Et pourquoi donc ?
- Je voudrai te dire, ta femme te quitte !

Quelle chance !
Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !
- Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?
- Mes neuf derniers patients sont morts.

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande :
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille :
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille :
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très "morale". J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

La grande question
C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
- Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building.
L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible.
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit.
Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.
Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché.
L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu.
Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman !

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Médecin :
- Que vous est-il arrivé?
Femme :
- Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...
Médecin :
- J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.
Femme :
- Une tisane ? Mais comment une tisane pourrait-elle ?...
Médecin :
- Faites ce que je vous dit : gargarisez vous et surtout n'arrêtez pas.
2 semaines plus tard, la patiente revient chez le médecin.
Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
Femme :
- Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari rentre éméché, je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et je me gargarise encore..Et c'est incroyable, mais il ne me frappe plus.
Médecin :
- Bon, vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider.

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fait un pas en avant :
- Moi je sais prier.
- Très bien fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un…

Un mendiant est tombé dans une telle misère qu'il est obligé de faire cuire son chien et de le manger.
Il est en train de sucer le dernier os et il soupire :
- Pauvre Médor ! S'il avait été là, il se serait régalé !

C'est une vieille dame qui se trouve dans un ascenseur en pensant a voix haute "balance.......sagitaire...scorpion.....bélier...."
Soudain l'ascenseur s'arrête, les portes s'ouvrent, la vieille dame sort de l'ascenseur, se dirige droit devant, frappe a la premiere porte, un homme en blouse blanche se présente et la vieille dame lui demande :
- "Excusez moi docteur mais je ne me souviens plus de ma maladie et le docteur lui répond " cancer, madame Dubois, cancer".

C'est le printemps.
Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Un patient vient pour la consultation post-opératoire, après la greffe de deux oreilles.
- "Vous m'avez greffé des oreilles de femme, Docteur !!"
- "Vous savez que je ne peux rien vous dire du donneur."
- "Oui, mais vous m'avez greffé des oreilles de femme."
- "Mais est-ce que vous entendez mieux?"
- "Oui, très bien même, mais,..., j'comprends rien !!!

Ode aux cabinets

Malgré l'humour et la vertu,
Il faut ici montrer son cul,
Malgré la haine et la fierté,
Il faut ici se défroquer,
Malgré l'amour et la tendresse,
Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés,
Le temps ici n'est pas compté,
Venez ! venez ! foules empressées,
Soulager là votre diarrhée,
Car en ces lieux souvent chéris,
Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote,
Tout est permis au sein des chiottes,
Mais ? graine de vérole ou de morpion,
N'oubliez pas d'vous laver l'fion,
De ces WC tant usités,
Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes,
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché,
Jamais de classe dans les WC,
Pines de smicards ou de richards,
Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters,
Tout l'monde y pose son derrière,
On les dit turcs ou bien tinettes,
Tout est une question de cuvette,
Quand celles-ci se trouvent bouchées,
Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets,
Nous raconter vos p'tits secrets,
Savoir péter c'est tout un art,
Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot,
Torchez-vous-en vite au plus tôt,
Si au contraire il peut vous plaire,
Affichez-le dans vos waters !!!

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.