Bien que vous ne suiviez pas bien, voilà une 115 ° série de blagues, moi, au moins, je suis gentil !!!!! !!!!!

par **Jacknap1948** Lun 23 Déc 2013 - 11:59

Salut à Tous.
Même si vous ne suivez pas bien toutes les nouvelles rubriques postées sur le forum (le fofo de Steve), moi je serais tout de même gentil et je vous offre une nouvelle petite série de blagues pour ce 1° jour des vacances scolaires.
Et voici donc cette nouvelle petite série de blagues.

C'est un pauvre jeune homme tronc (un phocomèle pour les puristes) qui en plus est très laid.
Il est sur la plage, en fin d'après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil.
Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation :
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici ?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais.
- C'est vraiment triste, les gens n´ont pas de pitié! Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais.
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
Puis la jeune fille ajoute :
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc !, tu veux que je te donne un vrai long baiser ?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc.
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
Enfin la jeune fille lui dit :
- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors ?
- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s'en allant.

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.
Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
- Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

Oral de biologie
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.
Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
- Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C’est la pupille de l’œil dans la lumière…
- Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !

C’est une petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
- Monsieur le curé, j’ai pêché. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son paradis ?
- Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit :
- Sukitaki.
Elle dit :
- Kowanini!!!
Alors là, il lui réplique :
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assoit en le suppliant :
- Mimi nakoundinda tinkouji !!!!
Il répond :
-Na miaou kina tim kouji !

Et toi, comme un con, tu lis, comme si tu comprenais le chinois...!!!

Colonie de vacances.
Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
- Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il, avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent : un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6.000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge.
Le breton réfléchit, puis répond:
- Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : "Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !" Surpris je lui dis : "Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?" Et il m'a répondu : "Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

Un pauvre petit homme tout racho est accoudé au bar devant un verre de bière.
Soudain la porte du bar s'ouvre avec fracas et un colosse blousonné et pantalonné de cuir clouté entre arrive au bar.
Il regarde le petit homme et d'un trait lui vide sa bière !!!
Là le petit homme se met a pleurer, le colosse tout ému lui dit :
- Pleure pas c'était pour rigoler, tiens je te paye une autre bière.
- Je ne pleure pas pour ma bière dit le petit homme, mais parce que j'ai eu une très mauvaise journée : "Ce matin ma voiture reste en panne et j'arrive au boulot en retard. Mon patron furieux me vire sur le champ. Je rentre chez moi et annonce ça à ma femme qui me quitte en prenant nos enfants. Quand soudain le four qu'elle avait oublié, et ou cuisait un gigot explose. Je sors pour appeler de l'aide et là je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hopital ma maison est détuite. Pour arrèter tout ça je viens dans ce bar et là il y a un gros con qui boit ma bière où j'avais mis de l'arsenic pour me suicider !!! J'ai pas de pot moi, j'ai pas de pot !!!!!!!"

Que c'est le fun de vieillir...
Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés " ....Et voilà !!!!

Visite en Alsace.
C’est une histoire arrivée à un VRP qui est envoyé visiter des clients en Alsace.
Le soir il recherche un hôtel-restaurant pour y passer la nuit.
Après être passé par Campanile, Ibis, Citotel, B&B, etc. qui affichaient «complet», roulant sur la route des vins, il remarque sur la droite un grand portail qui débute une route privée, avec un grand panneau indiquant «Relais des Chasseurs, Auberge et restaurant *****».
Il est bien conscient que ce genre d’établissement dépassera très nettement son forfait d’indemnisation de frais, mais tant pis, il supportera le surcoût, notre VRP est bien fatigué…
Arrivé dans l’établissement, il remarque que celui-ci semble désert.
Entrant dans le hall, il remarque sur le comptoir de réception un petit écriteau «S’adresser au Bar».
Il pose sa valise et se dirige vers le bar.
Là, il voit un petit bonhomme qui s’occupe à laver des verres nerveusement.
Il s’adresse à lui et voici à peu près la conversation :
- Bonsoir Monsieur !
- Ponsoir Mozieu (fort accent alsacien)
- Je voudrais une chambre.
- Nous savons tes champres avec teux lits zimples ou un lit touple à 10 euros ou une souite à 20 euros … Hop là !
- Pas cher du tout en fait, se dit notre VRP, je vais en prendre une avec un lit double. Je vais dîner avant de monter me coucher. Servez-moi un whisky, SVP !
- Voilà, Mozieu, ça vous fera 0,50 euros. Hop là !
- Merci. C’est pas très cher se dit-il, je vais en prendre un autre, triple, cette fois. Puis-je passer au restaurant après ?
- Oui Mozieu, je vous prie… Nous avons trois menus Hop là ! : Un menu étape : Entrée, plat, fromage, dezert, café et bousse-café à 2 euros, Un menu dégustation, avec en blusse le fin gombri à 3 euros, et, Le menu gastronomique avec foie gras, caviar, langouste, lièfre à la royale, chariot de fromaches, chariot de tésserts, café et bousse-café. Les poaaassons sont gomprises, afec chambagne, et crands grus millesssimés. Le prix est 5 euros.
- C’est pas possible ces prix ridicules, s’exclame le VRP, êtes-vous le patron de l’établissement ?
- Ah non, le Batron ? Il est en hhhhaut, il baise ma femme, alors moi je baise les prix…

Un bègue et un boiteux sont au bistrot.
Le bègue dit au boiteux :
"M... M... Moi j´ai un tr... un tr... un truc pour t... toi, pour ne p... p... plus boiter."
" AH! oui?" répond le boiteux " Lequel?".
" Et b... b... bien" dit le bègue " Tu n´as qu´... qu´... qu´as marcher avec une jam...jam... une jambe sur le trot... tro... trottoir et l´... l´… l´autre dans le canivaux et ainsi tu n... n... ne boiteras plus!".
La-dessus le boiteux lui dit:
"Moi aussi j´ai un truc pour toi. Pour que tu ne bégaye plus."
" AH! oui!" répond le bègue " Le... L... Lequel?"
" Tu as qu'à fermer ta gueule ! "

Prenez deux hommes.
Le premier est en Australie, il marche sur une corde raide à 1.000 mètres d'altitude.
Le deuxième est à Montréal, il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.
Le hasard veut que les deux hommes pensent exactement à la même chose.
À quoi pensent-ils?
" Surtout, ne pas regarder en bas.... "

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s´adressant à lui, tout le monde dit " Mon père "
- Ah, surenchérit la seconde, c´est pas mal... Le mien est Evêque. En s´adressant à lui, tout le monde dit " votre Grâce " . ..
- Allons Allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal… En s´adressant à lui, tout le monde dit " votre Éminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s´enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s´adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien? C´est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte de pédés... Un mètre quatre-vingt-dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle, c'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : "Oh, mon Dieu!..."

Alors qu´une femme vient d´accoucher, la sage femme prend son bébé, le jette par terre, lui saute dessus, lui donne des coups de pieds, puis, le tenant la tête en bas et par la jambe, le montre à sa mère.
Celle ci, effarée, crie :
- "Mon bébé! qu´avez vous fait?".
Et la sage femme répond :
- "Poisson d´avril il était déjà mort."

Trois blondes se présentent à l'examen final de l'école de police.
Le commissaire les interroge :
- Voici la photo d'un suspect, quel détail vous frappe le plus ?
La 1ère blonde dit :
- Je sais ! Il n'a qu'un seul œil !
- Mais enfin, c'est normal ! Il est de profil !
La 2ème dit :
- Je sais ! Il n'a qu'une seule oreille !
- Vous faites exprès ou quoi ? La photo a été prise de profil ! C'est normal !
La 3ème et dernière blonde dit enfin :
- Je sais ! Il porte des lentilles !
Étonné de ce détail impossible à trouver sur une photo, le commissaire part chercher le dossier, et constate avec stupéfaction que l'accusé représenté sur la photo porte bel et bien des lentilles.
Il revient voir la blonde et lui demande :
- Comment avez-vous fait pour deviner qu'il portait des lentilles à partir d'une simple photo ?
- C'est simple, avec un seul œil et une seule oreille, c’est impossible de porter des lunettes !

Manque de place au paradis
Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
- Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…
Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !
Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît…

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq.
Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement.
Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n’y en a plus qu’un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage.
Il s’avance vers le propriétaire et lui demande :
- Combien vous demandez pour le coq ?
- 500 $
- 500 $ !!!! Etes-vous malade ??
- Ho là, attention, l’ami ! Ce coq est l’un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu’il est capable de faire à vos poules, aucun coq n’est capable de le faire.
Se disant qu’il n’a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rentré chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l’étable.
Soudain, il entend un vacarme épouvantable : le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal !
Puis il tombe par terre, les yeux clos.
Le fermier, en rogne, se dit :
- Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable dans le poulailler.
Il regarde à la fenêtre et voit le coq en train de mettre les lapins et les dindons !
Encore une fois, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en rogne, se dit :
- Bon, cette fois c’est sûr, je me suis fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario.
Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme : vache, cochon, poulet… puis s’effondre.
Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel.
Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler :
- Mon pauvre coq ! Mon Dieu…
Alors le coq ouvre un œil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier :
- TSSSS ! Ta gueule ! Tu vas les effrayer !

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire .
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre ,elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Et comme il est difficile de les distinguer par leur ressemblance!
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
- Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
- Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevé ,c'est que Je l'ai prêté à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'y aller doucement , mais ils sont allés tous les quatre en même temps. C'en était trop ... Et cela lui a été fatal.
La vieille dame s'est évanouie.

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille:
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L' homme fanfaronne:
- Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
Il n' y a plus de jeunesse... !!!

Dieu créa la femme et l'homme.
Mais savait-il qu'il allait créer la belle-mère ?

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

C'est une blonde en petite tenue qui est sur son balcon en plein mois d'hiver.
Un voisin regardant par sa fenêtre s'apperçoit qu'elle est là depuis plusieurs heures déjà, intrigué et surtout voulant lui demander si elle n'a pas besoin d'aide, il décida de lui parler :
- Mademoiselle, pourquoi restez-vous à l'extérieur quand il fait si froid et surtout en petite tenue?
La blonde tremblante et à peine la force de parler, lui dit :
- Parce que mon copain m'a dit qu'il allait venir me chercher à moins 20.

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building.
Qui touche le sol en premier ?
- La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un :
- Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.
Le vendeur lui demande :
- SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé :
- Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une autre !!!!...

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

par Invité Lun 23 Déc 2013 - 18:41

Merci Jacques Very Happy

par **Jacknap1948** Lun 23 Déc 2013 - 19:34

Phil a écrit:Merci Jacques

Salut Phil.
Merci de ta visite après cette assez longue absence.
À plus tard.
Jacques.

par Jam Mar 24 Déc 2013 - 16:42

J adore celle du serveur qui baisse (baise) ces prix! Merci Jacques!

par urian62 Mer 25 Déc 2013 - 9:59

Merci Jacques lol!

par **paszim** Mer 25 Déc 2013 - 10:48

Merci jacques pour cette série de blagues.

par **Jacknap1948** Mer 25 Déc 2013 - 11:32

Jam a écrit:J adore celle du serveur qui baisse (baise) ces prix! Merci Jacques!

urian62 a écrit:Merci Jacques

paszim a écrit:Merci jacques pour cette série de blagues.

Salut Philippe, Pascal et Stéphane.
J'espère que vous avez passé une bonne soirée de Noël.
Merci de vos visites.
À plus tard.
Jacques.

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Bien que vous ne suiviez pas bien, voilà une 115 ° série de blagues, moi, au moins, je suis gentil !!!!! !!!!!

Bien que vous ne suiviez pas bien, voilà une 115 ° série de blagues, moi, au moins, je suis gentil !!!!! !!!!!

Re: Bien que vous ne suiviez pas bien, voilà une 115 ° série de blagues, moi, au moins, je suis gentil !!!!! !!!!!

Re: Bien que vous ne suiviez pas bien, voilà une 115 ° série de blagues, moi, au moins, je suis gentil !!!!! !!!!!

Re: Bien que vous ne suiviez pas bien, voilà une 115 ° série de blagues, moi, au moins, je suis gentil !!!!! !!!!!

Re: Bien que vous ne suiviez pas bien, voilà une 115 ° série de blagues, moi, au moins, je suis gentil !!!!! !!!!!

Re: Bien que vous ne suiviez pas bien, voilà une 115 ° série de blagues, moi, au moins, je suis gentil !!!!! !!!!!

Re: Bien que vous ne suiviez pas bien, voilà une 115 ° série de blagues, moi, au moins, je suis gentil !!!!! !!!!!

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