118 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 5 Jan 2014 - 9:21

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un bateau coule, les marins sont à l'eau.
L'un d'eux fait la planche pour ne pas couler.
- Tu ne devrais pas faire la planche!
- Ben, c'est pratique.
- Peut-être, mais cette mer est infestée de requins-marteaux et de poissons-scies!!!

C'est Napoléon qui rentre dans une auberge de Waterloo et dit :
- On est vaincu
L'aubergiste répond :
- Je regrette je n'ai que 19 chaises

Le voyageur de commerce
Un auto-stoppeur se fait prendre en voiture par un VRP.
Après quelques kilomètres parcourus, la conversation s’engage entre les deux hommes.
- Que faites-vous dans la vie jeune-homme ?
- Je suis étudiant, et vous, monsieur ?
- Moi, je suis voyageur de commerce.
- Ah, vous êtes toujours sur la route alors ?
- Oui, Oui, du lundi matin au vendredi soir.
- Toujours tout seul ?
- Oui, malheureusement, je suis toujours tout seul…
- Eh bien, dites moi, ça doit être dur ! Comment faites-vous pour satisfaire vos besoins d’ordre sexuel, si vous êtes toujours tout seul ?
- Oh, pour cela j’ai mon petit singe. Voulez-vous voir ?
Le VRP ouvre alors la boîte à gants de sa voiture. En sort un petit singe, qu’il assied sur sa jambe, ouvre sa braguette et tape un bon coup avec sa main derrière la tête du singe.
Le singe s’exécute immédiatement et lui fait une fellation.
L’auto-stoppeur n’en croit pas ses yeux…
- C’est formidable, dit-il
- Voulez-vous essayer ? lui demande alors le VRP
- Oui, mais ne me tapez pas trop fort derrière la tête…

Zé doit faire un tour chez le toundaïré, rapport à la nuque longue.
- Allez chef, c’est à nous. Zou, assieds toi là ... Alors, comme je te les coupe ?
- Ecoute-moi bien : tu va me faire une spéciale... Tu me fais une fausse raie sur la gauche avec une frange mi longue devant. Derrière tu me fais un dégradé asymétrique... asymétrique, tu m’entends bien.... , A droite tu me frises un peu, léger, hein pas de trop, mais que ça ce voit quand même... , la patte de droite tu la laisses plus longue que celle de gauche et au dessus des oreilles, tu me fais des zigzags.
- Oh, Zé, t’ies gaga ? C'est quoi, cette coupe ?
- C'est quoi cette coupe, tu me dis, figure de poulpe ? C'est celle que tu m'as fait le mois dernier.

Dans la piscine
Dans une grand piscine publique, le maître-nageur s’approche d’un baigneur et lui dit :
- Monsieur, je vous prie d’aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettre les pieds ici !
- Et pourquoi donc ?
- Parce que vous avez fait pipi dans la piscine. Je vous ai vu…
- Et alors ? dis l’autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul…
- Du haut du plongeoir, si.

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin.
Ils croisent une grenouille magique capable d'exaucer 3 voeux pour chacun.
L'ours se croyant plus fort commence en premier et dit :
- "Moi j'aimerais que tous les ours de France soient des femelles."
Le lapin demande à son tour :
- "Moi je voudrais une petite moto !"
L'ours réplique alors :
- "Je veux que tu les ours du continent soient des femelles !!"
Le lapin demande gentiment :
- "Cette fois, je voudrais un casque de moto."
L'ours, tout excité demande :
- "Je veux que tous les ours du monde soient des femelles !!!"
Le lapin, en mettant son casque, près à partir avec sa moto ricane et dit :
- "J'aimerais que cet ours soit pédé !" Smile

Un homme fait ses courses au supermarché quand il remarque une femme qui lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment:
- Excusez-moi, on se connait ?
Elle répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me poussait un concombre dans le c¨l ?
Elle répond
- Ben non... je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

Le kiki.
1) Il a un trou dans la tête...
2) Il a des cernes autour du cou...
3) Il a 2 gosses à charge...
4) Son voisin le plus proche est un trou du c¨l...
5) Il travaille au noir...
6) Il paye en liquide... Et,
7) Il s'évanouit après le travail...

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin.
Il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été... nettoyé.
Il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej de champion !
Le mari étonné:
- Pourquoi toutes ses attentions ?
Sa femme:
- Bah hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant: "Lâche-moi S/:;.!!, je suis marié et j'aime ma femme !"

Un avion se crashe à proximité d'une île déserte et seuls deux jeunes gars et une charmante demoiselle s'en sortent.
Au bout d'un certain temps, la nature reprenant le dessus, les deux gars se concertent et après discussion se mettent d'accord sur le principe du "un coup toi, un coup moi".
Ils en parlent alors à la demoiselle pour lui demander son avis (c'est la moindre des choses).
Celle-ci trouvant les garçons à son goût accepte le principe du "un coup toi, un coup moi".
Le temps s'écoule tranquillement sans qu'aucun nuage ne vienne perturber l'alternance et tout se passe à merveille jusqu'au jour où malheureusement la demoiselle décède subitement, victime d'une crise cardiaque.
Les deux garçons se demandent que faire et l'un dit à l'autre :
- "Ben, le "un coup toi, un coup moi" a bien marché jusqu'à présent, nous n'avons qu'a continuer."
L'autre n'est pas "chaud chaud" mais il accepte malgré tout, tant bien que mal.
Au bout d'une dizaine de jours, le premier va voir son collègue, un peu gêné et lui dit :
- "Bon écoute, ça fait quelques jours que je veux t'en parler, mais moi, le "un coup toi, un coup moi" j'ai vraiment plus envie, ça me gêne de plus en plus......."
Et l'autre lui répond :
- "Je suis vraiment content que tu m'en parles car moi aussi, je n'ai plus aucun plaisir, ça ne m'intéresse plus, et même je vais te dire, je trouve même que c'est de plus en plus dégueulasse......."
Le premier dit alors au second:
- "Bon, alors, qu'est-ce qu'on fait ?"
Et le second lui répond:
- "On l'enterre ???????????"

Parce qu'il n'y a pas que les femmes qui soient intuitives ...
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
- À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

Tarzan se bat dans la jungle avec un lion.
Il sort victorieux de ce combat mais il y a laissé un bras, un oeil et son appareil reproducteur.
Il est immédiatement conduit à l'hôpital le plus proche mais, faut de moyens suffisants, les médecins lui greffent un bras de singe, un oeil de faucon et en guise de sexe...une trompe de jeune éléphant.
De retour chez lui après une brève convalescence, Jane l'acceuille et lui demande des nouvelles:
- "Alors, comment ça va ton bras ?"
- "Tarzan très fort à présent, Tarzan bras de guenon !!!"
- "Et ton oeil ?"
- "Tarzan très content de son oeil, Tarzan voir loin, Tarzan oeil de faucon !!!"
- "Et ta...?"
- "Ah, ça, Tarzan pas content de sa queue ! Queue à Tarzan ramasser herbe toute la journée et fourrer herbe dans le c¨l à Tarzan !!!"

Un musulman décédé arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
- "Mohamed ?" demande-t-il.
- "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- "Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
- "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas.
Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- "'Mohamed ?".
- "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
- "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- "Mohamed ! Deux cafés !!!."

Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme !...
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle M. Pierre.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Pierre, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 98 ans.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Pierre, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Pierre marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
- Ils sont tous morts, ces fils de putes !...

Deux stagiaires blondes, dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent aux mâts avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le mètre ruban.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur, il tire le mat, le met à terre, le mesure de bout en bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la première blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça, c'est bien un ingénieur : nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

La honte !
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
« Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »
Alors, vous allez adorer celle-ci…
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …
Quoique…
Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, m’a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
- 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

Le jeune père
Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.
- Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.
- Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil… Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?
- Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.
- Dis-moi ça vite !
- Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.
- Et, c’est tout ?
- C’est tout.
Le jeune père épuisé décide d’essayer.
La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat.
Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.
- Ça ne marche pas ton truc !
- Tu l’as lancé en l’air ?
- Oui dix fois, et sans résultat.
- C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures..., quatre heures….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur recherche.
Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle: "Avoue que t’es un lapin".

Trois hommes décèdent et vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit :
- Salut ! Comme cadeau de bienvenue, je vous autorise à rester un an dans une pièce à faire ce que vous préfériez faire quand vous étiez sur terre….
Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 142.
Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 292.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 834.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles :
Le premier
- Ho c'était génial j'ai fait l’amour avec les plus belles filles que j'ai jamais vu !
Le deuxième :
- C'était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?

Deux hommes prennent une douche après un match de tennis.
Un des deux dit à l'autre :
- Tu sais que tu as un bouchon dans les fesses?
- Oui je sais!
- Mais pourquoi?
- L'autre jour je me suis engueuler avec ma femme ,je suis parti énervé de la maison. Puis en marchant ,j'ai chouter dans une lampe à huile. Un génie en est sorti et m'as dis :
- Tu as trois voeux!
- Arrête de me faire chier ! OK?!!

Au bar des platanes
Au bar des platanes, Marius et Doumé discutent devant leur quatorzième pastaga.
- Oh Doumé, qu’est tias fait ce ouiquende ?
- Je suis été à Maïre avé le pointu.
- Ah, ouais, et ça a pité ?
- Pité tu dis ? J’ai pris une voilà de sardine, comac !!
Et là Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.
- Et encore, j’ai pas les bras assez longs !
- Doumé, tu me prend pour un anglais ou quoi ? ! Ça existe pas les sardines comme tu dis.
- La vie de ma soeur, Marius ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Té, tu m’as vexé, je te parle plus….
Jusqu’au dix-huitième pastaga, un silence de mort……………..
Puis Doumé prend sur lui et relance la discussion :
- Et toi Marius, ques tias fait ce ouiquende ??
Doumé condescend à répondre
- J’ai été à la chasse au poste que j’ai sous le Garlaban
- Ah ouais et ques tias fait ?
- Rien !
- Comme, rien ! Tu me prends pour un con ou quoi !!
- Non, je te dis, y avait rien !!! J’étais noir ce jour-là !!!
- Oh Marius, assure! Un chasseur comme toi, rien tu chopes!! Jamais je le crois !!!!!
La, Marius baisse le ton et dit :
- Bon, écoute, si tu me jure que tien parle à dégun. je te raconte. On est d‘accord ?
- Sûr Marius, pas de lézard. Tu me connais!
- Bon alors voila, il m’est arrivé un engambi incroyable. Tu me jure que tu te la clave, hein.
- Marius, je te le jure…
- Alors voilà, samedi, j’étais à l’agachon depuis deux heures et j’entends atche de bruit dans les kékés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j’épaule, peng ….. Je sors et je vais voir. Putain, tu le crois ou non, c’était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Tu me connais, je rate rien… net, entre les deux yeux.
- Oh l’enc…. tias flingué la vache à Monsieur Jean !!!! Et alors, qu’es tias fait !!!
- Eh, ques tu crois. Je suis retourné à la voiture prendre la pelle-bèche et j’ai commencé à creuser.
- Ah ouais ? Et après ?
- Après ? J’avais presque fini le trou quand, au bout du chemin, qui je me vois arriver ?
- Et je sais pas moi. Dis-moi !!!!
- Monsieur Jean…
- Non !!!
- Et ouais… il doit chercher sa vache, je me suis dit.
- Oh Putain! Mauvaise limonade et alors, tu lui as dit quoi !!
- Rien…. Tu comprends, j’ai paniqué. J’avais la 22 chargée, alors…
- Nooooooon !!! Arrête !! Tias pas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là ??!!
- Hé Putain, mais ques tu voulais que je fasse.
- Mais tiés calu complet!!! Et alors, après, ques tias fait!!!
- Après? Après, j’ai agrandi le trou et je l’ai mis avé sa vache. J’avais presque fini… et là la tuile….
- Quoi ? Quoi ?
- Madame Jean qui arrive juste en face de moi avec sa fille… j’avais pas trop le choix, tu comprend…..
- NON !!!! Tias pas fait ça quand même… Marius arrête… ties devenu complètement fou !!!!
- Alors là Doumé écoute moi bien , y a pas cinquante solutions : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ma belle mère rentre de chez l'ophtalmologiste avec mon épouse.
Je regarde ma femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ta mère ?
Elle me répond :
- Elle est presbyte !!
Et je m’exclame :
- Oh putain, déjà qu'elle était casse-couille !!!!
C’est là que …….. La dispute a commencé !

Une petite fille :
- Maman maman tu m´achètes la nouvelle barbie pour Noël ? ?? Elle est trop top!!
- NON, répond seichement la mère, tu sais bien qu´avec ta leucémie tu ne tiendras pas jusque là.

Une femme attends des triplés.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l´argent et là tout d´un coup 3 types entrent dans la banque et tirent 3 balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ 5 ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l´histoire.
Le landemain, un autre enfant lui dit :
- Maman, maman j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mere lui explique toute l´histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dit :
- Maman, maman je...
- Oui je sais tu as fais pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien!!!!

Accoudés au bar, deux copains conversent.
- "Ouf!", dit le premier, " Après deux mois d´efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!"
- "Ah ouais?", répond l'autre, " Et elle n´était pas gênée de venir s´incruster chez vous?"
- "Ben non... C´est nous qui habitions chez elle!

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.