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88° série de blagues.
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GermanKits :: Le bar. :: Espace Blagues.
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88° série de blagues.
par Jacknap1948 Dim 16 Juin 2013 - 18:49
Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau,
Dieu créa la Terre et il vit que c’était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau.
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit:
« Bof ! Elle se maquillera ! »
Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
Un jour au tribunal :
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur . Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
" Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. "
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d'histoires : du lait renversé au dollar sauvé.
Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.
"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait ,était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. »
« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
« Qu'il ne faut pas faire ch... maman quand elle a bu."
Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son vœu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il.
Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent.
A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".
Un gars demande à sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !
Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond :
- Oui.
Le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu…
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle :
« Vas-y sauvagement! »
Lui :
« Oui, Oui, »
Elle :
« Continue ! Continue ! »
Lui :
« Oui, Oui! »
Elle :
« Ne soit pas timide »
Lui :
« Oui! Oui ! »
Elle :
« Montre que tu es un homme! »
Lui :
« Oui! Oui ! »
Elle :
« Dis-moi des choses sales! »
Lui :
« La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole…. »
Un jeune mari entre chez lui et demande à sa belle épouse ce qu’elle a préparé pour le repas.
Trop occupée à dévorer ses revues glamours, elle lui répond en chantonnant :
- Rien mais heureusement il y a Findus, Findussss !
Dépité, il va se faire réchauffer un plat.
Et ainsi va le quotidien, ponctué de la même réponse :
- Rien mais heureusement il y a Findus, Findussss.
Un soir, alors qu’ils sont couchés, le jeune époux fait sentir à sa compagne l’envie qu’il a d’elle.
Fatiguée, elle lui répond qu’elle a ses règles.
C’est là qu’il la retourne et se met à chanter :
- Heureusement il y a l’anus, l’anusssss !!!
Un octogénaire épouse une septuagénaire.
Le premier soir, ils se déshabillent et se couchent l’un à côté de l’autre en se tenant tendrement la main.
Et tous les soirs suivants, ils font pareils.
Le sixième soir, elle le stoppe dans son élan et lui dit :
- Pas ce soir, chéri, j’ai la migraine.
Dans une vallée reculée un fermier et son épouse ont créé une table d’hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l’a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées… enfin rien à voir avec les femmes d’ici !
Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !
Laetitia à Johnny :
- J’aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais quoi ?
Johnny :
- Tu donnes 4.000€ au grand.
Laetitia :
- Et au petit ?
Johnny (en gueulant) :
- O p’tit qu’ 2000 !!!
C’est un type qui est tellement cocu que pour coucher avec sa femme il est obligé de se déguiser en voisin.
1er jour :
Un homme sonne chez une femme et lui pose la question suivante :
- Bonjour madame, avez-vous un vagin ? Elle lui claque la porte au nez.
2ème jour :
Même homme ; même question à la même femme qui lui re-claque la porte au nez.
Elle en parle à son mari.
3ème jour :
L’homme sonne chez la femme. Elle ouvre la porte, son mari se trouve derrière.
L’homme lui pose la question :
- Bonjour madame, avez-vous un vagin ?
Son mari lui demande de répondre oui.
- Oui, j’en ai un.
L’homme lui répond alors :
- Pourriez-vous demander à votre mari qu’il l’utilise et qu’il arrête de baiser ma femme…?
Les petites culottes
Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.
Mais elles sont vendues et la vie les sépare.
Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.
- Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…
Elles s’embrassent et commencent à papoter.
- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?
- Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais……..
Histoire de petit bateau.
La petite fille demande à sa grand mère:
- Quel âge as-tu Mamie ?
- Oh!!! ma petite fille , je suis tellement vieille que je ne sais plus.
Et la petiote de dire:
- T'as qu'à regarder dans ta culotte maman m'a dit que dans la mienne y'a écrit 3 ans et demi.
Que dit-on d'un fleuriste qui pêche la crevette ?
C'est le Bouquet ...
En parlant de cheveux long, vous savez ce qu'est un concours hippie ?
C'est une course de cheveux....
Bon, comment fait-on entrer dix belges dans une 2 CV ?
En jetant une frite dedans !
Et comment les fait-on ressortir ?
En criant :
- " y'a du rab dehors ! "
Jésus est en train de marcher sur l’eau.
Pierre à ses côtés lui dit :
- Là, Jésus, t’es con, elle est super bonne !
Un prêtre fait son sermon sur les ravages de l’alcool.
- Je vous le dis mes frères, qu’y a-t-il de pire que la boisson ?
Une voix s’élève du fond de l’église :
- La soif …
Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l’inscription “JESUS”.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! tu n’as pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu iras brûler en enfer !!
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande :
- Tu es sûr que “JE SUCE” ca s’écrit comme ça ?
C’est un fou, qui pendant son sommeil, tombe du lit.
Il se recouche, et dans la nuit, il retombe du lit et c’est alors qu’il dit :
- Heureusement que la première fois je me suis recouché, sans quoi je me tombais dessus.
Ce sont deux fous qui veulent s’évader d’un asile.
Le premier, un peu moins atteint, demande à l’autre :
- Vas voir au fond du jardin. Si le mur est bas, on passera par dessus, si le mur est haut, on passera par dessous.
Le deuxième s’exécute et revient quelques minutes plus tard :
- On peut pas s’évader, y a pas de mur !
Deux fous marchent sur une voie ferrée et l’un dit :
- Ces escaliers sont longs !
- Oh oui répond l’autre, mais bon sang que la rampe est basse !
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau,
Dieu créa la Terre et il vit que c’était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau.
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit:
« Bof ! Elle se maquillera ! »
Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
Un jour au tribunal :
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur . Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
" Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. "
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d'histoires : du lait renversé au dollar sauvé.
Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.
"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait ,était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. »
« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
« Qu'il ne faut pas faire ch... maman quand elle a bu."
Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son vœu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il.
Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent.
A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".
Un gars demande à sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !
Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond :
- Oui.
Le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu…
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle :
« Vas-y sauvagement! »
Lui :
« Oui, Oui, »
Elle :
« Continue ! Continue ! »
Lui :
« Oui, Oui! »
Elle :
« Ne soit pas timide »
Lui :
« Oui! Oui ! »
Elle :
« Montre que tu es un homme! »
Lui :
« Oui! Oui ! »
Elle :
« Dis-moi des choses sales! »
Lui :
« La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole…. »
Un jeune mari entre chez lui et demande à sa belle épouse ce qu’elle a préparé pour le repas.
Trop occupée à dévorer ses revues glamours, elle lui répond en chantonnant :
- Rien mais heureusement il y a Findus, Findussss !
Dépité, il va se faire réchauffer un plat.
Et ainsi va le quotidien, ponctué de la même réponse :
- Rien mais heureusement il y a Findus, Findussss.
Un soir, alors qu’ils sont couchés, le jeune époux fait sentir à sa compagne l’envie qu’il a d’elle.
Fatiguée, elle lui répond qu’elle a ses règles.
C’est là qu’il la retourne et se met à chanter :
- Heureusement il y a l’anus, l’anusssss !!!
Un octogénaire épouse une septuagénaire.
Le premier soir, ils se déshabillent et se couchent l’un à côté de l’autre en se tenant tendrement la main.
Et tous les soirs suivants, ils font pareils.
Le sixième soir, elle le stoppe dans son élan et lui dit :
- Pas ce soir, chéri, j’ai la migraine.
Dans une vallée reculée un fermier et son épouse ont créé une table d’hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l’a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées… enfin rien à voir avec les femmes d’ici !
Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !
Laetitia à Johnny :
- J’aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais quoi ?
Johnny :
- Tu donnes 4.000€ au grand.
Laetitia :
- Et au petit ?
Johnny (en gueulant) :
- O p’tit qu’ 2000 !!!
C’est un type qui est tellement cocu que pour coucher avec sa femme il est obligé de se déguiser en voisin.
1er jour :
Un homme sonne chez une femme et lui pose la question suivante :
- Bonjour madame, avez-vous un vagin ? Elle lui claque la porte au nez.
2ème jour :
Même homme ; même question à la même femme qui lui re-claque la porte au nez.
Elle en parle à son mari.
3ème jour :
L’homme sonne chez la femme. Elle ouvre la porte, son mari se trouve derrière.
L’homme lui pose la question :
- Bonjour madame, avez-vous un vagin ?
Son mari lui demande de répondre oui.
- Oui, j’en ai un.
L’homme lui répond alors :
- Pourriez-vous demander à votre mari qu’il l’utilise et qu’il arrête de baiser ma femme…?
Les petites culottes
Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.
Mais elles sont vendues et la vie les sépare.
Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.
- Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…
Elles s’embrassent et commencent à papoter.
- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?
- Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais……..
Histoire de petit bateau.
La petite fille demande à sa grand mère:
- Quel âge as-tu Mamie ?
- Oh!!! ma petite fille , je suis tellement vieille que je ne sais plus.
Et la petiote de dire:
- T'as qu'à regarder dans ta culotte maman m'a dit que dans la mienne y'a écrit 3 ans et demi.
Que dit-on d'un fleuriste qui pêche la crevette ?
C'est le Bouquet ...
En parlant de cheveux long, vous savez ce qu'est un concours hippie ?
C'est une course de cheveux....
Bon, comment fait-on entrer dix belges dans une 2 CV ?
En jetant une frite dedans !
Et comment les fait-on ressortir ?
En criant :
- " y'a du rab dehors ! "
Jésus est en train de marcher sur l’eau.
Pierre à ses côtés lui dit :
- Là, Jésus, t’es con, elle est super bonne !
Un prêtre fait son sermon sur les ravages de l’alcool.
- Je vous le dis mes frères, qu’y a-t-il de pire que la boisson ?
Une voix s’élève du fond de l’église :
- La soif …
Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l’inscription “JESUS”.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! tu n’as pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu iras brûler en enfer !!
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande :
- Tu es sûr que “JE SUCE” ca s’écrit comme ça ?
C’est un fou, qui pendant son sommeil, tombe du lit.
Il se recouche, et dans la nuit, il retombe du lit et c’est alors qu’il dit :
- Heureusement que la première fois je me suis recouché, sans quoi je me tombais dessus.
Ce sont deux fous qui veulent s’évader d’un asile.
Le premier, un peu moins atteint, demande à l’autre :
- Vas voir au fond du jardin. Si le mur est bas, on passera par dessus, si le mur est haut, on passera par dessous.
Le deuxième s’exécute et revient quelques minutes plus tard :
- On peut pas s’évader, y a pas de mur !
Deux fous marchent sur une voie ferrée et l’un dit :
- Ces escaliers sont longs !
- Oh oui répond l’autre, mais bon sang que la rampe est basse !
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
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Re: 88° série de blagues.
par paszim Dim 16 Juin 2013 - 20:27
J'ai bien aimé celle du couple en pleine action.
Merci jacques pour cette nouvelle série.
Merci jacques pour cette nouvelle série.
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Re: 88° série de blagues.
par Jacknap1948 Lun 17 Juin 2013 - 10:14
paszim a écrit:J'ai bien aimé celle du couple en pleine action. Merci jacques pour cette nouvelle série.
Salut Pascal et Phil.Phil a écrit:Merci Jacques.
Merci de vos passages :Dou visites.
À plus tard.
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