128° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 16 Mar 2014 - 10:35

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un mari est exaspéré :
- En voila assez ! J'en ai marre. On n'a jamais réussi à se mettre d'accord en 20 ans de mariage.
- 21 ans. Répond sa femme doucement.

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce.
La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie.
Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
- Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !

Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier.
Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes :
- Je suis un sous-officier en retraite. J'ai cuisiné pendant vingt ans dans une cantine d'officiers et j'ai été blessé trois fois.
Le restaurateur décide de lui faire faire un essai, puis il goûte le plat préparé par l'ancien cuisinier.
Il conclut avec une mine dégoûtée :
- Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé !

C’est quoi le truc ?
Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.
- C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.
- Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.
- N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.
- Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

La blague du jour
C'est trois hommes qui discutent, le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

Que signifie CIVIC (Marque automobile de la compagnie Honda)?
Réponse: Cochonnerie Inventée Volontairement par des Incompétents Certifiés.

Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore.
Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls:
- Il y a le téléphone dans la voiture?
- Oui, bien sûr!
- Et le fax?
- Nous avons ça aussi!
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement!
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?
... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance.
Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur.
Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre:
- Hé là-dedans! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière !
La réponse du gars au 4x4:
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?

Quel est le plus grand aéroport parisien ?
RÉPONSE:
Barbès (un vol toutes les 15 secondes).

Deux gays se trouvent dans un avion qui vole vers Kinshasa au Zaïre.
L'un des deux est un peu sourd.
Le commandant de bord annonce :
- Nous allons atterrir dans 20 mn à Kinshasa.
Le gay sourd demande :
- Qu'est ce qu'il dit ??
L'autre lui répond :
- Il dit qu'on va atterrir bientôt !!
Le commandant de bord continue :
- La température extérieure est de 40° Celsius.
Le gay sourd :
- Qu'est ce qu'il dit ??
L'autre lui répond :
- Il dit qu'il fait chaud !!
Le commandant de bord :
- Et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter : la moitié de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose.
Le gay sourd :
- Qu'est ce qu'il dit ??
L'autre gay :
- Il dit qu'on peut enc....r tous ceux qui toussent!!

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et il appelle un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- "La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien.
Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager :
- "Voila Monsieur, ça vous fera 150 euros "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- "Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !"

Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde, l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie :
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?

Les 8 hommes que préfèrent les femmes.
LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit :
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit :
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin LE CHASSEUR
Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

Les 3 gendres
Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère.
Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau père qui t’aime.

Trois naufragés sur un îlot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le Français :
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge:
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit.
Le français :
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre.
Le belge :
- Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu say.
Le Français :
- OK, alors je commence.
Et le Français monte en haut du palmier.
Ca fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges :
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge :
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!
5 minutes plus tard, même chose :
Le français :
- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge :
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre...
Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...
Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
- Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...

C’est une jeune fille qui commence à travailler dans un bar tabac
Le patron lui dit :
- Aujourd’hui tu vas t’occuper du tabac, si tu as un problème tu n’hésites pas tu m’appelles.
La fille va a son poste, elle passe une partie de la matinée tout va bien.
En milieu de matinée un monsieur arrive pose 2 euros sur le comptoir met ses deux pouces sur ses tempes et remue les doigts de la mains sans parler en regardant la fille.
La fille ne comprend pas alors le monsieur s’énerve et recommence.
La fille affolée va voir le patron lui explique la situation, le patron regarde le client est dit :
- Ne t'inquiètes pas, c’est un habitué de la maison, il est sourd et muet, il te demande un paquet de gauloises.
La fille s’exécute, le client s’en va content.
Le reste de la journée ce passe bien, jusqu’au moment ou le même client arrive pose l’argent sur le comptoir et il pose ses pouces sur les tempes et remue les doigts, puis il se gratte le bas du ventre et fait le geste de la branl....
La fille toute rouge va voir le patron lui explique la situation un peu gênée.
Le patron rigole et en refaisant les gestes il dit :
- Ah ce coup-ci, Il veut un paquet de gauloises, un morpion, et un solitaire.

La chamelle
Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie.
Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines.
Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours.
Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote.
Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe.
Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.
Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.
Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque.
C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.
- Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.
- Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.
La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :
- Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?
- Que vous teniez la chamelle.

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
- Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit :
- Tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche....
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.

Un gars entre dans un bar et commande deux bières.
Il boit ses deux bières et en commande deux autres.
Il vide les deux verres et recommande deux autres.
Le serveur intrigué lui demande pourquoi il commande deux bières d'un coup.
- C'est en souvenir de mon copain qui est décédé il y a un mois, je trinque avec lui ,et remettez m'en une autre.
- Une seule demande le serveur ?
- Oui, mon copain n'a plus soif

Trois souris mâle se livrent à un concours de vantardise :
- Moi j'arrive à attraper le fromage sur les tapettes et à me retirer avant de me faire tuer. Pfuit! rapide comme l'éclair! dit la première souris.
- Pff, trop facile, dit la seconde. Moi, quand je trouve de la mort-aux-rats, j'm'en croque tan que j'en peux, ça m'fouette la sang un bon coup, et après j'peux encore courrir trois cent mètres sans fatiguer.
- N'importe quoi, bande de mythos, lâche la troisième souris avant de tourner les talons.
- Attends, où tu vas? demandent en cœur les deux autres souris.
- C'est l'heure que j'aille enculer l'chat.

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- "Putain de merde! J'ai tué le motard"

Mamadou veut se marier avec une très belle femme très riche dont le père est milliardaire.
La fille présente mamadou à son père...
Après avoir fait plus ample connaissance le père prend mamadou séparement et lui dit :
- Ecoute mamadou j'aimerais que ma fille se marie avec un homme diplomé de la plus prestigieuse des universités.
Deux mois plus tard mamadou revoit le père diplome à la main de la plus grande universite des États-Unis..
Il dit au père :
- Quand mamadou aime, mamadou étudie...
Le père le félicite mais rajoute :
- Je veux que ma fille se marie avec une personne riche !
Deux mois plus tard apres avoir appliqué les cours enseignés à l'universite mamadou se lance dans la bourse et il devient riche.
Il revient voir le père et lui dis :
- Quand mamadou aime mamadou travaille et devient millionnaire !
Le père ayant quelques ennemies demande à mamadou de tuer l'un de ses concurrents.
Trois jours plus tard mamadou revient avec la tête du concurrent dans une boite.
- Quand mamadou aime mamadou tue...
Le père ne sachant plus quoi dire invente quelque chose d'impossible :
- Je veux que ma fille se marie avec un homme ayant un engin d'une taille de 1 m !
Mamadou répond :
- Quand mamadou aime mamadou coupe !

Le livre
Une femme appelle son mari :
- Chéri ?
- Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?
- L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?
- Je l’ai jeté !
- Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?
- Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15° fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière.
Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière:
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Pardon ? " dit la dame
- " Hé, t'es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
- " K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule pétasse... "
- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- " C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un petit problème... "
- " J'en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse te fait chier ??? "

Une prostituée va dans une église et dit au curé :
- Fais moi l'amour !
Le curé réfléchit et répond :
- Non désolé, nous sommes dans une église.
La prostituée dit alors :
- Prends moi.
Le curé regarde la croix du Christ, et lui demande :
- Dieu, que dois-je faire ?
Et le Christ répond :
- Eh bien, détache moi, abruti !

La cuve à mazout
Deux copains discutent :
- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !
- T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !
- Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.