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80° série de blagues.
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GermanKits :: Le bar. :: Espace Blagues.
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80° série de blagues.
par Jacknap1948 Dim 5 Mai 2013 - 10:56
Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Dieu créa le ciel,
Et dit ‘‘que cela est beau ! !"
Dieu créa la terre,
Et dit ‘‘que cela est beau ! !"
Dieu créa l'homme à son image,
Et dit ‘‘que cela est beau ! !"
Et pour finir Dieu créa la femme,
Perplexe Il la regarde très longuement,
Et dit "Boff, elle se maquillera ! ! ! …….
Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ?
Pour que l'homme ait le temps d'en placer une.
Le premier jour, Dieu crée la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans.''
Dieu est d'accord.
Le deuxième jour, Dieu crée le chien.
Dieu dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque passe. Je te donne une vie de 20 ans.''
Le chien répondit,
‘‘C’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu crée le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une vie de 20 ans.''
Le singe répondit,
''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop ! Les autres t'on rendu des années, non ? Ben je fais pareil !''
Encore une fois Dieu est d'accord.
Le quatrième jour Dieu crée l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20, les 40 de la vache, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit D.ieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Francis Blanche : j'ai raté mes deux mariages :
- Ma première femme est partie ;
- La deuxième est restée...
Enfer Suisse ou Français
Un type meurt sur la frontière francosuisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.
Raoul la poule
Raoul arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t’es en train de chier dans le lit !
Hacèlement sexuel
Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, s’emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel…
- Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c’est un nain !!!
Belle et stupide
Un type se chamaille avec son épouse dans la voiture :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi conne ?
La femme répond:
- C'est très simple, je vais t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant...
Canicule
Il fait très très chaud.
C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.
Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête.
Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours.
Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu.
C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.
Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.
Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.
Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
- Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !
Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?
- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…
Ca se corse !
Dans un petit village Corse, Raffaello retrouve son voisin Matteo sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Matteo, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Ca ne me va pas, bien évidement que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Hé ! Tu es fou Raffaello ! Bien sûr que non !
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu les aimes ?
- Oh que non !
- Et les femmes qui ont des poils partout, tu apprécies ?
- Alors là, Raffaello ça me dégoute !
- Alors dis-moi Matteo, pourquoi est-ce que tu vas b..... ma femme pendant que je suis à la ville ?
L'amour après 30 ans de mariage
Un couple de cinquantenaires fête leurs 30 ans de mariage.
N'ayant plus d'attirances sexuelles l'un pour l'autre, les deux décident de tout faire pour passer une belle soirée… comme avant.
Ils se rendent dîner dans un très beau restaurant du centre ville, vont ensuite boire une coupe de champagne dans un des bars dans lequel ils aimaient aller quand ils étaient jeunes, puis reviennent joyeux à leur domicile.
La femme commence alors à se déshabiller, et le mari commence à entrevoir des sous vêtements en dentelles neufs très excitants.
La femme se jette alors sur le mari, l'embrasse goulument, lui arrache ses vêtements et le jette sur le canapé en cuir.
La pression commence vraiment à monter....
Elle :
- Allez mon amour ! Comme avant ! Vas-y sauvagement !
Lui :
- Ouiiiii !
Elle :
- Je t'en prie ! Ne soit pas timide !
Lui :
- Oouiiii !
Elle :
- Montres moi que tu es un toujours mon homme !
Lui :
- Oui, ouiiii !
La femme n'en tenant plus d'excitation arrache à son tour son soutien-gorge, sa petite culotte et se jette sur son mari.
Elle :
- Vas-y ! Excites moi ! J'ai envie que tu me dises des choses sales !
Lui :
- Euhh… La cuisine, la salle de bain, le salon, les toilettes.......
Mentir sans mentir
Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui.
Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant.
Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.
Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.
Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir.
Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
- Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
- Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.
Notre homme part vite pour sa résidence.
Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
- D’où viens-tu à cette heure ?
Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qui s’était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
- Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !
Tempête de neige
C’est la tempête de neige.
Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel.
Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur.
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.
Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.
Très vite, la nonne dit:
- Mon père, j’ai froid.
Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
- Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?
Du coup le prêtre se dévoue encore.
Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture.
Cette fois, le prêtre répond :
- Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment…
Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
- D’accord mon Père, si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.
Et alors le prêtre lui répond:
- ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME CETTE SACRÉE COUVERTURE !
Dans la série conviction et spiritualité :
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains sermons.
01) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
02) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser pendant le prêche.
03) Il y a dix commandements et non pas douze.
04) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun d'entre eux n'était nain.
05) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de «JC and Co».
06) Nous ne nous référons pas à Judas comme «ce fils de pu……e».
07) Vous ne devez pas parler du Pape en disant «Le Parrain».
08) binladen n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
09) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit : «Vos histoires, je m'en lave les mains» et non «Toutes vos conneries je m'en bats les cou…….s».
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs salés à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non «se faire enc…….r chez les Papous».
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille à travers l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieil homo en jupe» et de «travelo», c'était moi !
17) A la fin de l’office, on dit «Ité missa est» et surtout pas «Ciao les copains».
Bien sincèrement
L'Archevêque.
PS. Jésus portait des sandales et non pas des santiag, de plus il n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Un facteur remet une lettre à une blonde :
- Tenez ! Cette lettre est pour vous.
- Elle est arrivée par avion des USA.
- Menteur !
crie la blonde.
- Je vous ai vu arriver à vélo depuis le bureau de Poste !!!!!!!!!!!!!
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !
Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Les ordinateurs sont de sexe féminin.
Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur.
Leur language est incompréhensible.
La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accesoires.
Un petit garçon arrive en courrant vers sa mère:
- Maman, maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin!
Sa mère:
- Va donc dire cela à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père;
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.....
Son père:
- Est-ce que les dix fois c'était avec la même poule?
- Non papa.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
Trois élève sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le 1er:
"Mon père a acheté une voiture, mais il manque la climatisation."
"Très bien!"
le 2eme:
"Moi mon père a acheté une maison, mais il manque la piscine."
"Très bien!"
Au tour du 3eme:
"Moi il ne me manque rien!"
Le professeur, très étonné:
"C'est bien une phrase négative,mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu…"
L'élève répond toujours la même chose, malgré l'insistance du professeur.
"Non non, je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était en famille à la maison et ma soeur est entrée avec un monsieur de couleur et mon père a crié : Il ne nous manquait plus que ça!!!"
C’est un vieux couple qui fête leur 50eme anniversaire de mariage, alors le vieil homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d’aller l’essayer.
Elle s’en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée : elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari :
- Comment tu me trouves ?
Et il répond :
- Ouin, ben au prix que je l’ai payé ce déshabillé là, ils auraient pu le repasser !
C’est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement.
C’est pourquoi le mari décide d’envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer.
Le soir, dès quelle rentre, il lui demande :
- Alors, combien d’argent as-tu gagné ?
- 505€.
Horrifié, son mari lui demande :
- Mais qui est le salaud qui t’as donné 5€ ?
Et elle lui répond :
- Mais tous.
Un jour superman survole une ville quand soudain il aperçoit wonderwoman à poil les jambes écartées sur une terrasse.
Il se dit qu'avec sa vitesse éclair il pourrait la baiser vite fait sans qu'elle s'en rende compte!
Ni une ni deux il executa son plan....
Une fois fini, wonderwoman dit :
- mais qu'est que c'était ?
L'homme invisible répond :
- je sais pas mais moi j'ai mal au cul !
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses dix meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses dix meilleurs amis.
Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Dieu créa le ciel,
Et dit ‘‘que cela est beau ! !"
Dieu créa la terre,
Et dit ‘‘que cela est beau ! !"
Dieu créa l'homme à son image,
Et dit ‘‘que cela est beau ! !"
Et pour finir Dieu créa la femme,
Perplexe Il la regarde très longuement,
Et dit "Boff, elle se maquillera ! ! ! …….
Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ?
Pour que l'homme ait le temps d'en placer une.
Le premier jour, Dieu crée la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans.''
Dieu est d'accord.
Le deuxième jour, Dieu crée le chien.
Dieu dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque passe. Je te donne une vie de 20 ans.''
Le chien répondit,
‘‘C’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu crée le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une vie de 20 ans.''
Le singe répondit,
''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop ! Les autres t'on rendu des années, non ? Ben je fais pareil !''
Encore une fois Dieu est d'accord.
Le quatrième jour Dieu crée l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20, les 40 de la vache, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit D.ieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Francis Blanche : j'ai raté mes deux mariages :
- Ma première femme est partie ;
- La deuxième est restée...
Enfer Suisse ou Français
Un type meurt sur la frontière francosuisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.
Raoul la poule
Raoul arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t’es en train de chier dans le lit !
Hacèlement sexuel
Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, s’emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel…
- Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c’est un nain !!!
Belle et stupide
Un type se chamaille avec son épouse dans la voiture :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi conne ?
La femme répond:
- C'est très simple, je vais t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant...
Canicule
Il fait très très chaud.
C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.
Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête.
Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours.
Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu.
C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.
Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.
Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.
Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
- Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !
Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?
- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…
Ca se corse !
Dans un petit village Corse, Raffaello retrouve son voisin Matteo sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Matteo, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Ca ne me va pas, bien évidement que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Hé ! Tu es fou Raffaello ! Bien sûr que non !
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu les aimes ?
- Oh que non !
- Et les femmes qui ont des poils partout, tu apprécies ?
- Alors là, Raffaello ça me dégoute !
- Alors dis-moi Matteo, pourquoi est-ce que tu vas b..... ma femme pendant que je suis à la ville ?
L'amour après 30 ans de mariage
Un couple de cinquantenaires fête leurs 30 ans de mariage.
N'ayant plus d'attirances sexuelles l'un pour l'autre, les deux décident de tout faire pour passer une belle soirée… comme avant.
Ils se rendent dîner dans un très beau restaurant du centre ville, vont ensuite boire une coupe de champagne dans un des bars dans lequel ils aimaient aller quand ils étaient jeunes, puis reviennent joyeux à leur domicile.
La femme commence alors à se déshabiller, et le mari commence à entrevoir des sous vêtements en dentelles neufs très excitants.
La femme se jette alors sur le mari, l'embrasse goulument, lui arrache ses vêtements et le jette sur le canapé en cuir.
La pression commence vraiment à monter....
Elle :
- Allez mon amour ! Comme avant ! Vas-y sauvagement !
Lui :
- Ouiiiii !
Elle :
- Je t'en prie ! Ne soit pas timide !
Lui :
- Oouiiii !
Elle :
- Montres moi que tu es un toujours mon homme !
Lui :
- Oui, ouiiii !
La femme n'en tenant plus d'excitation arrache à son tour son soutien-gorge, sa petite culotte et se jette sur son mari.
Elle :
- Vas-y ! Excites moi ! J'ai envie que tu me dises des choses sales !
Lui :
- Euhh… La cuisine, la salle de bain, le salon, les toilettes.......
Mentir sans mentir
Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui.
Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant.
Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.
Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.
Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir.
Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
- Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
- Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.
Notre homme part vite pour sa résidence.
Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
- D’où viens-tu à cette heure ?
Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qui s’était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
- Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !
Tempête de neige
C’est la tempête de neige.
Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel.
Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur.
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.
Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.
Très vite, la nonne dit:
- Mon père, j’ai froid.
Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
- Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?
Du coup le prêtre se dévoue encore.
Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture.
Cette fois, le prêtre répond :
- Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment…
Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
- D’accord mon Père, si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.
Et alors le prêtre lui répond:
- ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME CETTE SACRÉE COUVERTURE !
Dans la série conviction et spiritualité :
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains sermons.
01) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
02) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser pendant le prêche.
03) Il y a dix commandements et non pas douze.
04) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun d'entre eux n'était nain.
05) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de «JC and Co».
06) Nous ne nous référons pas à Judas comme «ce fils de pu……e».
07) Vous ne devez pas parler du Pape en disant «Le Parrain».
08) binladen n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
09) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit : «Vos histoires, je m'en lave les mains» et non «Toutes vos conneries je m'en bats les cou…….s».
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs salés à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non «se faire enc…….r chez les Papous».
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille à travers l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieil homo en jupe» et de «travelo», c'était moi !
17) A la fin de l’office, on dit «Ité missa est» et surtout pas «Ciao les copains».
Bien sincèrement
L'Archevêque.
PS. Jésus portait des sandales et non pas des santiag, de plus il n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Un facteur remet une lettre à une blonde :
- Tenez ! Cette lettre est pour vous.
- Elle est arrivée par avion des USA.
- Menteur !
crie la blonde.
- Je vous ai vu arriver à vélo depuis le bureau de Poste !!!!!!!!!!!!!
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !
Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Les ordinateurs sont de sexe féminin.
Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur.
Leur language est incompréhensible.
La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accesoires.
Un petit garçon arrive en courrant vers sa mère:
- Maman, maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin!
Sa mère:
- Va donc dire cela à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père;
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.....
Son père:
- Est-ce que les dix fois c'était avec la même poule?
- Non papa.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
Trois élève sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le 1er:
"Mon père a acheté une voiture, mais il manque la climatisation."
"Très bien!"
le 2eme:
"Moi mon père a acheté une maison, mais il manque la piscine."
"Très bien!"
Au tour du 3eme:
"Moi il ne me manque rien!"
Le professeur, très étonné:
"C'est bien une phrase négative,mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu…"
L'élève répond toujours la même chose, malgré l'insistance du professeur.
"Non non, je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était en famille à la maison et ma soeur est entrée avec un monsieur de couleur et mon père a crié : Il ne nous manquait plus que ça!!!"
C’est un vieux couple qui fête leur 50eme anniversaire de mariage, alors le vieil homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d’aller l’essayer.
Elle s’en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée : elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari :
- Comment tu me trouves ?
Et il répond :
- Ouin, ben au prix que je l’ai payé ce déshabillé là, ils auraient pu le repasser !
C’est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement.
C’est pourquoi le mari décide d’envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer.
Le soir, dès quelle rentre, il lui demande :
- Alors, combien d’argent as-tu gagné ?
- 505€.
Horrifié, son mari lui demande :
- Mais qui est le salaud qui t’as donné 5€ ?
Et elle lui répond :
- Mais tous.
Un jour superman survole une ville quand soudain il aperçoit wonderwoman à poil les jambes écartées sur une terrasse.
Il se dit qu'avec sa vitesse éclair il pourrait la baiser vite fait sans qu'elle s'en rende compte!
Ni une ni deux il executa son plan....
Une fois fini, wonderwoman dit :
- mais qu'est que c'était ?
L'homme invisible répond :
- je sais pas mais moi j'ai mal au cul !
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses dix meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses dix meilleurs amis.
Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
Dernière édition par Jacknap1948 le Lun 6 Mai 2013 - 22:39, édité 1 fois
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Re: 80° série de blagues.
par Jacknap1948 Dim 5 Mai 2013 - 12:16
Salut Phil.Phil a écrit:Merci Jacques
Il n'y a pas de quoi.
Merci de ta visite.
Bonne journée et à plus tard.
Jacques.
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Re: 80° série de blagues.
par paszim Lun 6 Mai 2013 - 9:14
Merci Jacques pour ces bonnes blagues.
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Re: 80° série de blagues.
par Jacknap1948 Lun 6 Mai 2013 - 10:10
Salut Pascal.paszim a écrit:Merci Jacques pour ces bonnes blagues.
Il n'y a pas de quoi, cela me fait bien plaisir de les relire avant de les coller.
Je les redécouvre lorsque je les relis.
Merci de
À plus tard.
Jacques.
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Re: 80° série de blagues.
par Panzerelite3945 Lun 6 Mai 2013 - 15:58
Certaines m'ont fait "mourir" de rire Jacques, 
!
!
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Re: 80° série de blagues.
par Jacknap1948 Lun 6 Mai 2013 - 22:41
Salut Cédric.Panzerelite3945 a écrit:Certaines m'ont fait "mourir" de rire Jacques,
Merci de ta visite, de ton passage dans l'au-delà et de ton retour parmi nous ici-bas.
Bonne fin de soirée et à plus tard.
Jacques.
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