231 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 20 Mar 2016 - 8:55

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Dans chaque église !
Il y a quelque chose qui cloche...!

L'amour c'est comme les photos...
Ça se développe dans le noir !

Les enfants sont comme des " pets" !
On ne supporte que les nôtres !

Factures d'un avocat :
Même si on te déclare " coupable "...
T'es assez " innocent " pour payer ses honoraires !

Tu n'échapperas jamais à 2 choses dans la vie...
La mort et les impôts !

Le vinaigre c'est comme le viagra...
Ça durcit le cornichon...!

Il faut aimer son prochain...
Les autres sont trop loin !

Si l'amour rend aveugle...
Le mariage redonne la vue !

Le début du mariage c'est : On s'enlace et on se veut !
Plus tard c'est : On se lasse et ...on s'en veut !

Dieu a donné l'argent aux riches...
Parce que les pauvres, habituellement, n'ont pas de compte de banque !

L'habit ne fait pas le " moine "
Ça le "cache" seulement !

Pour avoir de l'argent devant soi...
Pourquoi faut-il le mettre de côté ?

Un jury c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel criminel a le meilleur avocat !

Une patiente disait à son médecin:
- Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières ! c'est merveilleux ...
- Est-ce que vous en prenez une ou deux par soir ?
- J'en prends pas du tout, je les donne à mon mari !

Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Le miroir réfléchi !!!!

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes.
Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées.
Il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée.
Il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer.
De plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie.
Lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent.
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches.
Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250.000 km.
Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre :
- Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne :
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50.000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre :
- Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50.000 km je la garde !

Les cacahuètes
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j’avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore.
Et encore.
Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
- Mais vos amis n’en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des "1° classes".
L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs parce que son billet est de 2° classe.
La blonde répond :
- Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque !
L'hôtesse ne sait plus quoi faire, elle va chercher le copilote pour l'aider...
Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille.
Immédiatement, la blonde se lève et va s'asseoir dans la section 2° classe.
L'hôtesse demande alors au copilote qu'est-ce qu'il a dit à la blonde pour qu'elle obéisse si vite...
Le copilote répond :
- Je lui ai simplement dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque !

Une blonde va voir un garagiste et lui demande :
- Comment est-ce que je peux vendre ma voiture à un bon prix sachant qu'elle a 250.000 km ?
L'homme lui répond :
- C'est pas compliqué, il vous suffit de trafiquer le compteur et de le régler à 35.000 km !
La blonde repart très contente de ce conseil...
Quelques semaines plus tard, elle rencontre à nouveau le garagiste, qui lui demande :
- Alors, vous avez réussi à la vendre cette voiture ?
- Mais vous êtes fou, rétorque la blonde, maintenant qu'elle n’a que 35.000 km je la garde !!!

Nous sommes le 25 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël, le Journaliste :
- Alors Père Noël, est-ce que c'était un "JOYEUX Noël" ?
Papa Noël :
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au-dessus du parlement. Et j'ai dû payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai dû faire pipi dans mon pantalon à 6.000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... Joyeux Noël?!, pour mon cul oui !

Le canard en sauce
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot :
« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… »
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu.
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises!
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :
« Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

Un type bourré tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau.
On lui donne une poupée mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond :
- "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond :
- "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond :
- "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier :
- "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond :
- "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier :
- "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond :
- "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

À l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.
Alors le dindon murmure : Le salaud ! Il va se la farcir !

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