325 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 11 Fév 2018 - 9:44

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un couple tranquille
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
– Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
Le policier demande :
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte.
Hansi achète des bréservatifs barfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

Les vœux de mariage
Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :
- Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais.
Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux »
À la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :
- Dites donc nous avions conclu un marché non ?
Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 € dans la poche et lui répond à l’oreille :
- Elle m’a fait une meilleure offre !

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarras de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !
À la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

Un sexologue conseille sa patiente :
- Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !
- Je veux bien essayer.
La dame revient une semaine plus tard.
- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible ...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

À la maternité, le père entre dans la chambre de sa femme blonde qui vient d'accoucher.
Il l'embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir!
Horrifié il recule, et sa femme lui dit alors:
- Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couches pas avec la bonne sénégalaise

La grand-mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats.
Un voleur se précipite à l'intérieur...
Le voleur :
- Tout le monde se couche à terre !
La fille :
- Ma grand-mère aussi ?
Le voleur :
- Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. Bon, à présent déshabillez-vous toutes les trois !
La fille :
- Ma grand-mère aussi ?
Le voleur :
- Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter !
La fille :
- Ma grand-mère aussi ?
Le voleur :
- Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer !
La fille :
- Ma grand-mère aussi ?
La Grand-Mère :
- Quand Monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde ...

Un type est en train de se faire coiffer.
> Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part avec ma femme à Rome.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- A l’hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul...
- Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tâche blanche de loin dans le meilleur des cas !
Le mois suivant, le type retourne faire rafraichir sa coupe.
Le coiffeur qui le reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allé à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçu ?
- Franchement non ! Bien au contraire !
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion, service parfait, personnel au petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bin, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! A la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpelé, ma femme et moi, et nous a dit que Sa Sainteté étant très proche du peuple, elle avait décidé de proposer un entretien privé à un couple à chaque visite. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ? Que vous a-t-il dit ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Mais quel est le con qui vous a fait cette coupe de merde ?

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout et c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies, etc.
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit) et sort vachement impressionné par ce qui vient de se passer...
Il décide de revenir tester le robot à nouveau le lendemain.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80 ...
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes, etc.
L’homme repart de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain, même topo !!!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- Les gens qui me connaissent m'attribuent 20 de Q.I ...
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui glisse avec condescendance :
- Alors, comme ça… on a voté Hollande ?

Un inspecteur vient contrôler une jeune institutrice.
Pour bien suivre son cours, il se place au fond de la classe juste derrière le cancre de service.
La demoiselle écrit une phrase en Anglais au tableau et demande aux élèves de la traduire.
Silence complet.. au bout de quelques minutes le cancre lève la main pour répondre, ce qui étonne l'instit, qui lui dit néanmoins de formuler sa traduction.
- Quelle beau cul elle a, cette salope.
Outrée, la prof sermonne l'élève et lui colle quatre heures de colle.
Le cancre se retourne vers l'inspecteur et lui dit :
- Quand on sait pas , on souffle pas... connard.

VIEILLIR C'EST QUAND... :
- Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour" et que tu réponds : "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux !"
- Tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
- Tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage...
- Passer une belle nuit... veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

Alors ? Jeune ou Vieux ?
Facile.
La jeunesse c'est 4 membres souples et un raide.
La vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.

Une femme dit à son mari :
- Chéri cet hiver pour les vacances, je veux aller dans un endroit spéciale, un endroit où je n'ai jamais été.
Le mari lui répond :
- Viens mon amour, on va dans la cuisine !!!

Une affaire louche
Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse.
Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche a disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance.
Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps…

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin :
- Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?
- Bien, répond-t-il, nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire.
- Oh, je comprends, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé.
- Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?

La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2014 :
Dans un compartiment, un gars et une vieille femme.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
La vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
- Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon .....
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond :
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
- Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.
Et la petite vieille lui répond :
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !

LE POT DE MAYONNAISE ET LA BIÈRE !
Quand les choses de la vie te paraissent incontrôlables, quand 24 heures dans une journée ne suffisent pas, souviens-toi du pot de mayonnaise… et de la bière.
Un professeur était debout devant sa classe de philosophie et avait quelques articles sur le bureau devant lui.
Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand pot de mayonnaise vide et il commença à le remplir de balles de golf.
Ensuite il demanda aux étudiants si le pot était plein.
Les étudiants dirent :
- Oui.
Alors le professeur prit une boîte de cailloux et en mit dans le pot.
Il brassa le pot de mayonnaise, les cailloux roulèrent partout autour des balles de golf.
Il demanda encore aux étudiants si le pot était plein.
Les étudiants dirent :
- Oui.
Le professeur prit ensuite un sac de sable et en versa dans le pot.
Le sable s’intégra partout entre les balles de golf et les cailloux.
Il demanda encore si le pot était plein.
Les étudiants répondirent unanimement:
- Oui.
Le professeur prit alors 1 bouteille de bière sous la table et la versa dans le pot de mayonnaise.
La bière remplit effectivement tout l’espace libre entre le sable, les cailloux et les balles de golf.
Les étudiants se mirent à rire.
- Maintenant, dit le professeur, je voudrais vous montrer comment ce pot de mayonnaise représente votre vie.
- Comment cela demandèrent les étudiants ?
- Les balles de golf sont les choses les plus importantes dans votre vie, votre famille, vos enfants, votre santé, vos amis, vos passions, des choses que même si veniez à perdre tout le reste, s’il ne vous restait que celles-là, votre vie serait bien remplie.
- Et les cailloux ?
- Les cailloux représentent les autres choses qui ont une importance pour vous comme votre travail, votre maison, votre automobile.
- Et le sable ?
- Le sable est tout le reste, des petites choses sans vraiment d’importance. Si vous placez le sable en premier dans le pot, dit-il, il n’y aura plus de place pour les balles et les cailloux.
- Et le rapport avec notre vie ?
- C’est la même chose dans votre vie. Si vous dépensez toute votre énergie pour des affaires secondaires, il n’y aura jamais de place pour celles qui sont importantes pour vous. Portez une attention toute particulière aux choses qui sont nécessaires à votre bonheur. Jouer avec vos enfants. Prendre le temps de passer un examen médical régulier. Aller au restaurant avec son conjoint ou sa conjointe. Rencontrer vos amis régulièrement. Visiter vos vieux parents plus souvent. Jouer un autre 18 trous. Il restera toujours du temps pour nettoyer la maison ou sortir les vidanges. Prenez soin des balles de golf en premier, les choses vraiment importantes. Ayez des priorités. Le reste, c’est juste du sable.
Un des étudiants leva sa main et demanda au professeur :
- Et la bière dans tout ça ?
Le professeur se mit à sourire.
- Je suis heureux que tu le demandes, dit-il, c’est juste pour vous montrer que même si votre vie est remplie à pleine capacité, il y a toujours de la place pour une bonne petite bière.

Un médecin assiste aux obsèques d'un confrère cardiologue.
Au cimetière la tombe est décorée d'une énorme couronne en forme de cœur en hommage à la spécialité du défunt.
Et là le gars se met à rire.
Un de ses voisin lui dit :
- Ça vous fait rire un enterrement ?
- Non mais je me demande ce qu'on mettra sur ma tombe, je suis gynécologue !!!!

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : où le faire ?
Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie :
– Qui c’est ?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

Le colocataire berlinois peut être appelé :
L'HÉBERGÉ ALLEMAND !

On ne dit pas verre solitaire
Mais monocle !

Question de Macho !!
-- Quelle différence entre une femme et une vache ?
A quatre pattes,
-- Les pis de la vache sont situés entre les pattes à l'arrière !!!!!
-- Ceux de la femme entre les pattes avant !!!!!

C'est l'histoire d'un mec qui va au bistro et qui boit de la bière !!
Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde.
Intrigué, au bout du 4° verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois.
Le mec lui répond :
- C'est la photo de ma femme. Quand je commence à la trouver belle, je sais qu'il est temps de rentrer à la maison !!!

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo de celle-ci.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa chose encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe.
Il trempe sa chose dans le verre.
À ce moment-là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !

325 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.