16° Série de blagues.

par **Jacknap1948** Mer 2 Nov 2011 - 14:39

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Le lumbago
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

La crevaison
Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.
Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher.
Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.
Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ?"

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

La trayeuse high tech
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son zgeg dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d''utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo !!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

ARNAQUE dans les magasins Carrefour !
Faire tourner!
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin Carrefour près de chez moi. Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne.
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à I'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire I'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que I'autre vole votre pack d'Evian.
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé :je n'ai plus d'eau !!l

La nuit de noce
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage !

Un Américains, un Français et un Belge sont au sommet d'un building en construction.
A l'heure du déjeuner, les trois s'asseyent et commence à manger:
L'Américain ouvre sa gamelle:
- Oh non, ma femme il a encore fait une sandwich au shedar. Je previen, si elle recommence demain, je saute du 18 e étage!
Le Français ouvre sa gamelle:
- Ho non, ma femme elle encore fait un sandwich jambon-beurre. Je previen, moi aussi si elle recommencent demain, je saute du 18e.
Le Belge ouvre sa gamelle:
- Ho non, ma femme elle encore fait un sandwich au ouaterzloïe une fois. Moi aussi, si demain elle recommence, je saute du 18e étage
Le lendemain à l'heure du déjeuner, les trois amis ouvrent leur gamelles et trouvent respectivement un sandwich au shedar, jambon-beurre et au ouaterzloïe.
Ils sautent tous trois du 18e étage.
Le jour de l'enterrement, les trois femmes se lamentent.
La femme de l'Américan:
- Tout est de mon faute, si je n'avais pas encore fait un sandwich au shedar, mon mari serait encore là.
La femme du Français:
- Moi c'est pareil, tout ça à de mon sandwich jambon-beurre.
Et la femme du Belge:
- Bin moi j'comprend pas une fois, c'est lui-même qui faisait ses sandwichs.

C'est un vieux qui rentre dans une pharmacie. Il arrive vers la pharmacienne et lui demande:
- Bonjour madame, je voudrais du viagra s'il vous plaît.
- Une ou deux boïtes?
- Oh un seul comprimé suffira et encore je le couperai en deux.
- Mais monsieur, j'ai bien peur que se soit inutile alors, un demi-comprimé ne vous fournira que quelques minutes d'erection.
- Oh vous savez madame, tout ce que je veux moi, c'est arrêter de me pisser sur les chausses!

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.
15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau.
Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure !
Le réceptionniste fulmine
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

Jésus entre dans Jérusalem, sous l'acclamation des foules. Marchant en direction du temple, il croise un aveugle qui lui supplie de l'aider.
- Ouvre les yeux et vois !
Et miracle, l'homme ouvre ses yeux et voit a nouveau. La foule exulte.
Jésus continue sa marche et aperçoit un homme paralysé. Alors il s'arrête près de lui et lui dit:
- Lève toi et marche !
Miracle a nouveau : Le paralytique se lève et marche !
Finalement il arrive près du temple et voit un homme sur les marches qui pleure. Jésus s'approche et dit:
- Pourquoi pleures tu ?
- Je suis suisse
Et là, Jésus s'assoit a côté de l'homme et pleure avec lui

C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger suisse, il est dans une maison de retraite.
Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante.
L'infirmier :
"Il est incroyable ce papy, il est réglé comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'infirmière :
"Le problème c'est qu'il se réveille toujours à 8h !"

C'est un mec qui rentre dans un bar spécialisé dans le wiskhy. Il réflechit un moment devant le choix énorme puis appele le serveur:
-Hé garçon, un wiskhy 20ans d'âge, avec ce que j'ai je devrai pas mais bon.
Il savoure son verre et une fois finit il appele le serveur:
-Hé garçon, un wiskhy 20ans d'âge, avec ce que j'ai je devrai pas mais bon.
Il boit son verre puis:
-Hé garçon, un wiskhy 20ans d'âge, avec ce que j'ai je devrai pas mais bon.
-Bien monsieur mais depuis trois vous me dites qu'avec ce que vous avez vous ne devriez pas mais....vous avez quoi?
-Bin ... 2 euros!!!

C'est un couple qui est entrain de faire l'amour quand tout à coup, leur fils entre dans la chambre. Ils se rhabillent vite et le père lance :
-Heu fiston, tu veut pas aller jouer dans ta chambre?
-Non, non, j'veu resté avek vou.
-Heu, tu veux pas dessiner en bas?
-Non, non j'veu resté aveq vou.
-Bon bin, tu sais c'que tu va faire, tu aller sur le balcon et tu vas me decrire tout ce qu'il y a.
-Ouai dakor.
Le fils va sur le balcon et le couple continue vite vite ses ébats. Et tant en tant le mari questionne le petit :
-là ya lé ponpié ki pace.
-Ho oui oui et encore.
-La ia la voisinne ki sore son chien.
-Oui encore.
-La ya lé voisin ki fon l'amoure.
-Hein, Mais comment tu peut le savoir?
-Bin... Ya leure fice sur l'balkon!!!!!

Un Français, un Américain et un Belge discutent des projets spaciaux de leur gouvernement:
- Nous les français on va surement aller sur la lune.
- C'est nul ça, nous les americains on va aller sur mars.
- Ha ba nous on va aller sur le solil une fois.
- Hé vous avez aussi trouvé une fusée qui fond pas!
- Non mais on est pas cons nous, on va y aller la nuit!!!

Rencontre avec des extraterrestres :
Un camionneur roule sur la route lorsqu'un homme rouge l'arrête.
- "Bonjour, je suis un Padawan Déchu, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d'eau ?"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne de l'eau.
Il roule encore et un homme vert l'arrête.
- "Bonjour, je suis PD (Padawan Déchu), je viens de Pluton, j'aimerais du pain !"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne du pain.
Il repart. Un homme bleu l’arrête.
Le camionneur, énervé : - " Et toi, p'tit PD, tu viens de quelle planète ?"
- " Police municipale, vos papiers s'il vous plaît !".

C'est un couple d'homo après une heure d'ébat, le mec du "dessus" va aux toilettes en ordonnant à son partenaire de ne rien tenter sans lui.
A son retour les murs sont entièrement couvert d'une substance blanche et gluante.
-Bah alors merde, je t'avais de ne rien faire sans moi!
-Bah quoi, on n'a plus le droit d'péter!!!

Deux blondes completement bourrées marchent au bord de la route après une soirée (très) bien arrosée. Tout à coup une des deux passe la barrière et avance vers une vache.
-Hé Nathalie, qu'est-ce que tu fait? Dit l'autre
-Rien rien.
Elle se couche sous la vache et commence à la traire.
-Hé Nathalie, qu'est-ce que tu fait?
Pas de réponse.
-Hé Nathalie, qu'est-ce que tu fait?
-Bin sur les quatre, y'en a bien un qui va nous ramener.

C'est un petit écolier qui vient se presenter devant une maison close, il a un cartable, un uniforme et une ficelle avec une grenouille écrasée au bout.
- Qu'est-c'que tu veut, lui fait la patronne.
- J'voudrais monter avec une de vos fille, mais attention, une avec des champignons.
- Ouai bah daccord du moment qu'tu paye.
Le garçon, le sourire jusqu'aux oreilles, redescent après un quart d'heure et la patronne lui demande :
- Tu pourrais m'expliquer pourquoi t'a choisit une avec une malaie?
- J'vais vous expliquer, ce soir puisque que mes parent sont au resto, c'est ma babysyter qui va me garder et comme elle aime bien les petits enfants elle va me sauter.
- Ensuite c'est mon père qui va la ramener a la maison, et comme il aime bien les étudiante, il va la sauter.
- Ensuite, comme mon père est un peu obsedé, il va sauter ma mère, elle qui va aller sauter la jardinnier demain et c'est cet enculé qui a écrasé ma grenouille!!!

Une femme est tranquillement assise entrain de lire son journal quand on sonne à la porte :
- Bonjour madame est-ce que vous avez un vagin ?
- Mais ça va pas!!!
Elle referme la porte violement et le lendemain, la porte sonne et :
- Bonjour madame, est-ce que vous avez un vagin ?
- Mais ça va pas non!!
Le soir, la femme en parle avec son mari et il lui dit que si demain il recommence, elle doit lui repondre oui pour voir ce qu'il veut, lui sera derrière la porte.
Le lendemain evidemment :
- Bonjour madame, est-ce que vous avez un vagin ?
- Oui, oui, j'en ai un et alors?
- Alors vous pouvez dire a votre mari de lacher celui de ma femme!!!

Ah! Je n'ai pas vu. sur le moment
Deux concierges parisiens discutent sur le pas de leur porte :
- Quest-ce que jen ai marre de ces crottes de chien !
Tous les matins, cest pareil :
il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet deau.
Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode :
ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours Comment tu fais ?
Son copain en face lui répond :
- Je vais te donner mon secret :
chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus.
En général, au chien suivant, la crotte disparaît.

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l'entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu'elle doit le trouver formidable (il devait être français...).
Il se ditQuelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou.
Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson.
Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison.
L'anti-alcoolique lui dit alors : - Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond : - M'en fous, j'suis Belge ! .

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre : - " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. " ...