Accueil
Portail
Dernières images
S'enregistrer
Connexion
53° série de blagues.
4 participants
GermanKits :: Le bar. :: Espace Blagues.
Page 1 sur 1
53° série de blagues.
par Jacknap1948 Dim 18 Nov 2012 - 9:38
Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Retrouvailles
Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie :
- Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi !
- Mais je …
- Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard.
- Mais je …
- Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux !
- Mais je ne m’appelle pas Durand !
- Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ?
Une institutrice fait un cours d'arithmétique.
Après avoir expliqué à ses élèves la soustraction, elle leur dit :
"Pour voir si vous avez bien compris, je vais prendre un exemple. Trois oiseaux sont sur une branche. Un chasseur tire un coup de fusil et en tue un. Combien en reste-t-il?"
Presque toute la classe répond en choeur :
DEUX !
A ce moment là, le cancre de service lève la main :
"Il en reste Zéro ! parce que quand le chasseur tire, il tue un seul oiseau mais la détonation fait peur aux deux autres , et ils s'envolent. Donc il en reste zéro."
"Ecoute Kevin, fait l'institutrice, j'essaie d'illustrer la soustraction suivante : trois moins un. Et en mathématiques, trois moins un égale deux. Mais ta façon de voir les choses est intéressante …"
A la fin du cours, Kevin va la trouver.
"Madame, vous aimez les devinettes?"
"Bien sûr"
"Voilà. Trois jeunes femmes mangent une glace dans un parc sur un banc. La première la croque, la deuxième la lèche, et la troisième la suce. Laquelle est mariée ?"
L'institutrice réfléchit un instant et dit :
"Je pense que c'est celle qui la suce."
"Non, Madame, c'est celle qui a une alliance au doigt. Mais votre façon de voir les choses est intéressante...."
Le silence est le plus beau bijou féminin, dommage qu'il soit si peu porté.
Deux blondes discutent :
- Votre enfant vous l'avez allaité ?
- Non, j'l'ai eu pendant l'hiver ...
Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les toilettes qui les lui indique par des :
"Au fond, à gauche puis à droite."
Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet…
Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café.
Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.
Arrive devant le barman il demande :
"Où sont vos chiottes en or? "
Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar:
"Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone."
Un autre touriste
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
La voleuse et le délateur.
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier...
Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main.
Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
Deux ouvriers avaient été surpris en flagrant délit de sodomie dans une roulotte de chantier, pendant les heures de travail.
Leur entreprise les avait licenciés sur le champ.
Ils viennent d' obtenir gain de cause devant le tribunal du travail.
Motif : on ne peut pas licencier des travailleurs qui se défoncent le cul au boulot !
Ce jugement restera dans les annales...
Le chat de Cendrillon
C'est l'histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75ans.
Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît, elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue :
- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois.
Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper, elle y pense longuement...
- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2.
Bob s'approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l'oreille :
- C'est juste dommage que tu m'aies fait castrer non ?
Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
- Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?
- Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française"...
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…
- Josiane, tu as mis un tampax sur l'oreille ?!
- Merde ! mon crayon !
Une blonde et une rousse sont dans un ascenseur.
La rousse dit :
-ah ça pue le sperme
La blonde répond
-pardon, j'ai roté
Un homme est envoyé en courses par sa femme qui lui demande de prendre des tampons. Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle.
Elle lui demande ce que c’est.
Et lui, il répond :
” Hier quand je t’ai demandé de m’acheter des cigarettes tu es revenue avec du tabac et des feuilles à rouler. Alors tu fais comme moi,… tu te démerdes !!”
C’est Bach et Mozart qui vont dans un bar.
-”Qu’est-ce que vous prendrez ?”
Bach répond :
-” Un baby pour moi”
- ” Et vous ?”
Mozart répond :
-” Un baby, comme Bach.”
Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat’, avec le garçon qu’elle a rencontré dans une rave.
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit:
- Putain, il faut que j’aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n’as qu’à faire dans l’évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T’aurais pas du papier?
Les melons
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit :
«Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!
Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :
« Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Un collègue lui dit :
"Ecoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur."
Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds. Tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan
Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de :son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !!! >
Ah ! les blondes .........
Que fait une blonde quand le bain de son bébé est trop chaud ?
Elle met des gants !
Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas dans les bras ?
Une blonde avec son CV !
Vous connaissez l'histoire du Costa Concordia ?
Non ???? ............. Elle est renversante !
Le monde n'est pas logique :
On met des pizzas rondes dans des boites carrées et on les mange en triangles !
On vient de me dire qu'il faut boire 1,5 litre d'eau par jours ..........
Vous Imaginez le nombre de Pastis que ça représente ! ! !
L'enterrement de la belle mère
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! "
Son mari lui rétorque :
" Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! "..
Calcul de la retraite.
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
- Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
- Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46 000 $.
- Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement : Au Vietnam !
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Retrouvailles
Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie :
- Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi !
- Mais je …
- Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard.
- Mais je …
- Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux !
- Mais je ne m’appelle pas Durand !
- Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ?
Une institutrice fait un cours d'arithmétique.
Après avoir expliqué à ses élèves la soustraction, elle leur dit :
"Pour voir si vous avez bien compris, je vais prendre un exemple. Trois oiseaux sont sur une branche. Un chasseur tire un coup de fusil et en tue un. Combien en reste-t-il?"
Presque toute la classe répond en choeur :
DEUX !
A ce moment là, le cancre de service lève la main :
"Il en reste Zéro ! parce que quand le chasseur tire, il tue un seul oiseau mais la détonation fait peur aux deux autres , et ils s'envolent. Donc il en reste zéro."
"Ecoute Kevin, fait l'institutrice, j'essaie d'illustrer la soustraction suivante : trois moins un. Et en mathématiques, trois moins un égale deux. Mais ta façon de voir les choses est intéressante …"
A la fin du cours, Kevin va la trouver.
"Madame, vous aimez les devinettes?"
"Bien sûr"
"Voilà. Trois jeunes femmes mangent une glace dans un parc sur un banc. La première la croque, la deuxième la lèche, et la troisième la suce. Laquelle est mariée ?"
L'institutrice réfléchit un instant et dit :
"Je pense que c'est celle qui la suce."
"Non, Madame, c'est celle qui a une alliance au doigt. Mais votre façon de voir les choses est intéressante...."
Le silence est le plus beau bijou féminin, dommage qu'il soit si peu porté.
Deux blondes discutent :
- Votre enfant vous l'avez allaité ?
- Non, j'l'ai eu pendant l'hiver ...
Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les toilettes qui les lui indique par des :
"Au fond, à gauche puis à droite."
Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet…
Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café.
Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.
Arrive devant le barman il demande :
"Où sont vos chiottes en or? "
Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar:
"Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone."
Un autre touriste
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
La voleuse et le délateur.
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier...
Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main.
Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
Deux ouvriers avaient été surpris en flagrant délit de sodomie dans une roulotte de chantier, pendant les heures de travail.
Leur entreprise les avait licenciés sur le champ.
Ils viennent d' obtenir gain de cause devant le tribunal du travail.
Motif : on ne peut pas licencier des travailleurs qui se défoncent le cul au boulot !
Ce jugement restera dans les annales...
Le chat de Cendrillon
C'est l'histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75ans.
Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît, elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue :
- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois.
Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper, elle y pense longuement...
- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2.
Bob s'approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l'oreille :
- C'est juste dommage que tu m'aies fait castrer non ?
Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
- Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?
- Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française"...
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…
- Josiane, tu as mis un tampax sur l'oreille ?!
- Merde ! mon crayon !
Une blonde et une rousse sont dans un ascenseur.
La rousse dit :
-ah ça pue le sperme
La blonde répond
-pardon, j'ai roté
Un homme est envoyé en courses par sa femme qui lui demande de prendre des tampons. Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle.
Elle lui demande ce que c’est.
Et lui, il répond :
” Hier quand je t’ai demandé de m’acheter des cigarettes tu es revenue avec du tabac et des feuilles à rouler. Alors tu fais comme moi,… tu te démerdes !!”
C’est Bach et Mozart qui vont dans un bar.
-”Qu’est-ce que vous prendrez ?”
Bach répond :
-” Un baby pour moi”
- ” Et vous ?”
Mozart répond :
-” Un baby, comme Bach.”
Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat’, avec le garçon qu’elle a rencontré dans une rave.
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit:
- Putain, il faut que j’aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n’as qu’à faire dans l’évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T’aurais pas du papier?
Les melons
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit :
«Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!
Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :
« Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Un collègue lui dit :
"Ecoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur."
Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds. Tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan
Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de :son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !!! >
Ah ! les blondes .........
Que fait une blonde quand le bain de son bébé est trop chaud ?
Elle met des gants !
Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas dans les bras ?
Une blonde avec son CV !
Vous connaissez l'histoire du Costa Concordia ?
Non ???? ............. Elle est renversante !
Le monde n'est pas logique :
On met des pizzas rondes dans des boites carrées et on les mange en triangles !
On vient de me dire qu'il faut boire 1,5 litre d'eau par jours ..........
Vous Imaginez le nombre de Pastis que ça représente ! ! !
L'enterrement de la belle mère
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! "
Son mari lui rétorque :
" Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! "..
Calcul de la retraite.
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
- Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
- Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46 000 $.
- Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement : Au Vietnam !
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
Jacknap1948- Administrateur
- Messages : 16623
Date d'inscription : 28/03/2011
Age : 76
Localisation : 93 + 83 + 22
Humeur : Généralement bonne.
Re: 53° série de blagues.
par Jam Dim 18 Nov 2012 - 14:42
Merci Jacques, j aime bien celle du cancre et la prof d arithmétique!! 
Jam- Oberst
- Messages : 1977
Date d'inscription : 25/06/2011
Age : 48
Localisation : HUCCORGNE
Humeur : plutot comique -
Re: 53° série de blagues.
par paszim Dim 18 Nov 2012 - 19:28
Merci Jacques pour ce moment de détente.
Perso j'ai bien aimé la dernière avec la retraite dans l'US NAVY.
Perso j'ai bien aimé la dernière avec la retraite dans l'US NAVY.
_________________
The panther see you and go catch you !!!
paszim- Modérateur
- Messages : 8645
Date d'inscription : 31/08/2011
Age : 62
Localisation : Châtellerault - 86 -
Re: 53° série de blagues.
par Jacknap1948 Dim 18 Nov 2012 - 19:58
Jam a écrit:Merci Jacques, j aime bien celle du cancre et la prof d arithmétique!!
Salut Philippe et salut Pascal.paszim a écrit:Merci Jacques pour ce moment de détente. Perso j'ai bien aimé la dernière avec la retraite dans l'US NAVY.
Merci de vos visites.
C'est toujours plaisant de savoir que ce que l'on a passé du temps à faire a plu à quelqu'un, ne fut-ce que quelques blagues.
À plus tard.
Jacques.
Jacknap1948- Administrateur
- Messages : 16623
Date d'inscription : 28/03/2011
Age : 76
Localisation : 93 + 83 + 22
Humeur : Généralement bonne.
Re: 53° série de blagues.
par Invité Dim 18 Nov 2012 - 22:13
Merci Jacques 
, il y a du réchauffé, mais elles font toujours autant sourire.
, il y a du réchauffé, mais elles font toujours autant sourire.
Invité- Invité
dragonww2- Administrateur
- Messages : 8868
Date d'inscription : 24/03/2011
Age : 42
Localisation : belgique
Humeur : ça va bien et toi? -
Re: 53° série de blagues.
par Jacknap1948 Lun 19 Nov 2012 - 7:38
Phil a écrit:Merci Jacques
Salut Phil et Steve.dragonww2 a écrit:Merci Jacques!!!
Merci de vos visites.
Jacques.
Jacknap1948- Administrateur
- Messages : 16623
Date d'inscription : 28/03/2011
Age : 76
Localisation : 93 + 83 + 22
Humeur : Généralement bonne.
Sujets similaires» 74° série de blagues.
» 90° série de blagues.
» 104° série de blagues.
» 120° série de blagues.
» 131° série de blagues.
» 90° série de blagues.
» 104° série de blagues.
» 120° série de blagues.
» 131° série de blagues.
GermanKits :: Le bar. :: Espace Blagues.
Page 1 sur 1
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum