104° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 13 Oct 2013 - 9:23

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Deux blondes regardent la lune et l’une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment, il y a de la lumière ! ! ! ….

Une blonde entre dans un magasin d'électronique et dit au vendeur :
- Je magazine pour acheter un téléviseur et celui-ci m'intéresse. Il coûte combien?
- On ne vend pas aux blondes.
- Hein !.
- Désolé, on ne vend pas aux blondes.
Elle claque la porte.
Décidée, elle revient avec une perruque noire.
- Vendeur ! .... Combien coûte ce téléviseur ? …
- Je vous ai dit qu'on ne vend pas aux blondes !
- Ben voyons. Je ne suis pas blonde !
- Mais oui, vous êtes blonde ! … Je le sais que vous êtes blonde ! ...
- Ah ! … Oui ! … Et comment ça ! …
- Parce que ce n’est pas une télé, c’est un micro-onde.

Carièrre exemplaire
Le PDG et propriétaire d'une grosse entreprise convoque l'un de ses cadres :
- Mon p'tit Gérard, je tenais à vous féliciter pour le parcours remarquable que vous avez eu dans notre entreprise.
Lorsque vous êtes rentré il y a quatre ans, vous n'étiez qu'un simple garçon de course.
Très rapidement vous avez été remarqué par votre hiérarchie et vous êtes devenu responsable commercial puis chef de service.
Enfin, l'année dernière vous avez accédé au poste de directeur de la communication du groupe.
Je compte désormais prendre ma retraite et j'ai pensé à vous pour me remplacer. Qu'en dites-vous ?
- Merci papa.

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère :
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux :
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère :
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Trois enfants jouent à un jeux de chevalier.
Victor :
"Je décide de m'appeller: VICTORUS"
Antoine :
"Et moi, ANTOINUS!"
Anne :
"Et moi je joues pas."

Quelle est la différence entre un chef du personnel et de la nourriture pour chien?
- Dans la nourriture pour chien, il y a du coeur

La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
- Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc....
Et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
- Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : J'ai la moule en compote !

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
- ''Jean Philippe m'a montré son zizi aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
- '' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute :
- ''Si petit que ça ?''
Adèle répond :
-'' Ben non... Mais Le même goût salé.''
La mère s'est évanouie !

TOTO AU CATÉCHISME
Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c’est la bonne réponse…
Mais celui-ci est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :
- « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ? »

Le naufrage
Alors que le navire a percuté l'iceberg depuis déjà de longues minutes et que le bateau commence à prendre l'eau de partout, un belge pousse tout le monde afin de sauter dans un des derniers canots de sauvetage.
Un anglais imperturbable, un verre de whisky à la main le retient et lui dit :
- Cher monsieur, dans le cas où vous ne l'auriez pas constaté, il reste des femmes à bords !
Le belge lui rétorque :
- Bien évidement que j'ai remarqué une fois, mais vous pensez que j'ai envie de faire l'amour dans une telle situation

BIEN MALIN LE BRETON !!!
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- "Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives."
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
- "Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?"
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- "Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?"
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais.... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un breton...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande :
- "Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?"
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
- "Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant."
Il lui prend les seins.
- "Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?"
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?
- "Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm"
- "Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?"
Après avoir terminé, elle lui redemande..
- "Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?"
Le Breton fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
- "S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera : Macgyver"

Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée.
Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:
- Ça ne va pas du tout
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent 'comme si c'était un homme'
- Et bien où est le problème ?
- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTÉ !

On demande à une vieille dame
- À votre age vénérable,si vous aviez le choix entre le Parkinson et l'Alzheimer, que choisiriez vous ?
Tres futée elle repondit
- Définitivement le Parkinson, j'aime mieux renverser la moitie de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille

Dans un bar, une femme de 30 ans discute avec une amie :
- Tu sais j’ai toujours rêvé de trouver le prince charmant.
- Oui.
- Et bien je n’ai trouvé que des crapauds qui m’ont dit que si je les embrassais ils deviendraient des princes charmants, tu parles, aucun ne s’est transformé !!!

Un jour un homme voit un autre homme qui a des concombres dans les oreilles.
Il lui demande alors pourquoi il a des concombres dans les oreilles .
L’autre homme lui répond :
- Excusez moi monsieur, je n’ai pas compris j’ai des concombres dans les oreilles !!!

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne.
Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond :
- Cet idiot m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.

Madame est sur son lit de mort.
Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans:
- M'as-tu trompé?
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

C'est un type qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben, à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison !

URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital.
Il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

MÉMOIRE:
Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.
- Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale ! Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, qui soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'ai pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
« Refais voir ta carte de m..de !!!! »

SUPERMAN
Deux amis se rencontrent, Pedro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande :
- Mais qui t'a mis dans cet état?
- Ma femme répond Pedro.
- Tu as traversé pendant qu'elle faisait une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote… elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? Tu es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

Souvenirs…
- Maria… comme nous étions heureux il y a 15 ans !
- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria… justement…

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.