74° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 31 Mar 2013 - 10:54

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Une blonde va chez son avocat.
- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je sois fidèle !"

A un entretien d'embauche, le DRH demande à une blonde prête à être embauchée :
- "Diplôme ?"
La blonde répond aussitôt :
- "plome !"

Une fille blonde va à l'école en CP en rentrant elle dit à sa mère :
- Maman, je suis la seule à savoir compter jusqu'à 10 ! C'est parce que je suis blonde ?!
Sa mère répond :
- Oui ….. c'est parce que tu es blonde.
...10 jours plus tard ... rentrant de l'école elle dit à sa mère :
- Maman je suis la seule à connaître tout l'alphabet ! C'est parce que je suis blonde?
Sa mère lui répond :
- Oui, …. ma chérie, c'est parce que tu es blonde.
... (6 jours plus tard) ... rentrant de l'école, elle dit à sa mère :
- Maman on a comparé nos poitrines c'est moi qui est la plus grosse !! C'est parce que je suis blonde ? ? ?
Sa mère lui répond :
- Oui et Non ….. Enfin, c'est surtout parce que tu as 18 ans !

Hier soir, mon ado est revenu de l'école et en discutant de choses et d'autres, nous en sommes venus à parler d’euthanasie.
Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort. Je suis quand même heureux qu'il soit éveillé à ces choses-là.
Ils en avaient parlé à l'école avec des copains et il m'annonce d'un ton très ferme :
- Ne me laissez jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si vous me voyez dans cet état, débranchez les appareils qui me relient à la vie.
Je me suis levé, j'ai débranché son iPod, son ordinateur et sa Playstation et j'ai jeté sa canette de Red Bull

Une blonde très belle vêtue de façon provocante entre dans la salle d'examen pour passer l’oral.
L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant le sujet.
La blonde répond lascivement :
- Je sais pas, j'ai pas appris cette leçon...
Le professeur, un peu gêné :
- Je vous propose un autre sujet ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous.
- Très bien ! Alors à l'année prochaine !

Pourquoi Arétha Franklin a refusé de se marier avec Sean Connery ? ? ?
Pour ne pas s’appeler : Arétha Connery !

Comment reconnaitre une blonde sur un circuit de Formule 1 ?
C'est la seule qui enclenche le clignotant à chaque virage …….

Quel est la différence entre une blonde belle, riche, intelligente et un OVNI ?
Aucune, tout le monde en parle, mais jamais personne n’en a vu !

Un homme dit à un collègue :
- Sais-tu dans quel bois se font les meilleures pipes ?
-Heuuu ... Je ne sais pas moi... Dans le bois de Boulogne ?

Pourquoi les hommes ont-ils inventé l'apéro ?
Pour laisser le temps aux femmes de mettre la table!

Dans un parc, une blonde s'apprête à s'assoir sur un banc qui vient juste d'être repeint. Le gardien l'interpelle :
- Mademoiselle, attention ! La peinture du banc est fraîche !
- C'est pas grave ! répond la blonde, je ne suis pas frileuse !

Qu'est-ce qui est long et dur pour une blonde ?
Réfléchir ………..

Que signifie P.S.G. ?
Passoire Super Géante
Paris Super Guignols
Pas Sûr de Gagner
Perdre Sans Gloire

98 % des adultes parisiens ne croient plus au Père Noël,
Les autres sont abonnés au PSG.

On va rebaptiser le stade du PSG "stade Victor Hugo"...
Parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours.

Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole au PSG ...
Normal, à force de descendre !

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ?
Parce que les buts à l'extérieur comptent double.

Pourquoi les supporters du PSG ont ils la paume des mains toutes lisses ?
Car cela fait + de trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"

Les supporters du P.S.G. disent à leur gardien :
"Hé !!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici !!!

Deux hommes sont dans la savane. Tout à coup, ils se retrouvent nez à nez avec un lion. Un des deux hommes commença à faire ses lacets.
L'autre, surpris et affolé lui dit :
- Qu'est ce que tu fais ? Tu crois courir plus vite que le lion ?
- Plus vite que le lion non, mais plus vite que toi, oui !

C‘est l‘histoire d‘un américain nommé John Smith. Il prétend connaitre tout le monde. Un beau jour, un de ses amis vient le voir et lui dit :
- C‘est impossible que tu connaisses tout le monde ! Je te parie 1000 dollars que je peux prouver que tu ne connais pas tout le monde.
John accepte le pari. L‘après-midi même, son ami l‘emmène donc à la résidence où loge Lady Gaga. Ils se font annoncer. Lorsqu'elle entend le nom de John Smith, elle décide de descendre en personne voir ses invités... ainsi, lorsqu‘elle arrive et voit John Smith, elle court vers lui et s‘écrie :
- John, ça faisait un de ces bail ! Viens boire un coup... je suis contente de te voir.
L‘ami de John Smith, totalement éberlué, se dit que sur ce coup là, John a eu un sacré coup de bol. Il propose donc :
- Si je double la somme, tu acceptes qu‘on continue le pari ?
John dit oui. Le lendemain, les deux amis vont donc à la maison blanche et se font annoncer. Barack Obama, dès qu‘il aperçoit John Smith, s‘exclame :
- John, my friend ... !
Complètement abasourdi, l‘ami de John Smith suggère alors :
- Eh bien, je sais que c‘est fou, mais... si je décuple la somme, tu veux bien aller avec moi voir le pape ?
Comme John est d‘accord, le lendemain, ils se rendent à Rome afin d‘assister â un évènement présidé par le pape. Lorsque ce dernier, en passant entre les rangs, voit John Smith installé parmi les fidèles, il s‘écrie :
- John, ça alors ! Ne reste pas là, enfin, viens t‘asseoir près de moi !
Et il lui fait une petite place sur le trône pontifical.
Le pote de John Smith, littéralement ébranlé et croyant avoir des hallucinations, demande à une dame assise près de lui :
- Dites-moi madame, je ne suis pas fou, il y a bien deux personnes assises sur le trône pontifical... ?
Ce à quoi la femme répond :
- Oui oui, ils sont bien deux… Mais est-ce que vous savez qui est ce vieil homme en blanc â côté de John Smith ?!

Ce sont deux amis qui boivent un verre à la terrasse d'un café en attendant que leur épouses sortent de la messe.
Le premier demande: alors comme ça tu as fait fortune en Afrique
- et oui répond l'autre, je suis castreur professionnel.
-Castreur!!! Cela veux dire que tu coupe leur c..... aux noirs?
-Non, je ne les coupes pas, je les écrases.
-Houlala!!! comment tu fais?
-He bien je les fais se tournez derrière en l'air et je leur demande d'écarter les jambes. Ensuite je prends deux briques et ....pan, l'une contre l'autre.
-AIE.AIe.AIe ça doit faire très mal.
Bien non répond l'autre il suffit de ne pas laissez ses doigts entre.

Dans le désert, un chameau ne veut plus avancer. Son propriétaire téléphone à son copain pour venir lui donner un coup de main.
L'ami arrive et se met à creuser une fosse entre les pattes du chameau. Lorsqu'il a terminé il dit à son ami: donne moi les deux briques qui se trouve derrière toi.
Il prend les deux briques que lui tend son ami et ensuite les frappe l'une contre l'autre avec les c.....s du chameau entre. Le chameau démarre à la vitesse grand V en hurlant.
Son ami lui dit : mais tu est fou? comment je vais faire pour le récupérer maintenant.
Son ami, avec nonchalence lui dit : pas de problème, allez mets toi sur la fosse.

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.