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PRIME DE FIN D'ANNÉE : 61° série de blagues.
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GermanKits :: Le bar. :: Espace Blagues.
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PRIME DE FIN D'ANNÉE : 61° série de blagues.
par Jacknap1948 Mar 1 Jan 2013 - 8:53
Salut à tous.
Et, pour démarrer la nouvelle année avec le sourire, voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Une blonde dit à une autre:
- Tiens un oiseau mort!
L’autre regarde dans le ciel:
- Où cela?
Deux blondes sont devant un ascenseur.
La première dit à son amie :
"Appelle l'ascenseur"
L'autre hurle :
"Ascenseurrrr"!
"Non pas comme ça, avec le doigt!"
L'autre se met un doigt dans la bouche et hurle :
"Achencheur"!!
Un type demande à un ami garagiste:
- Ma voiture a 200 000 km au compteur. Je voudrais la vendre, tu peux m'aider?
- Oui, je vais modifier le compteur et le remettre à 10 000.
Quelque jours après ils se rencontrent:
- Alors, tu la vendue, la voiture?
- Ben non, maintenant qu'elle a 10 000 km, je la garde!
Deux fous trouvent un miroir.
Le premier se regarde dedans et dis:
- J'ai déjà vu cette tête là quelque part!
- Fais voir fait le second.
Il se regarde à son tour et dit:
- Bien sûr que tu l'a vu, puisque c'est moi!
Un play-boy emmène une belle blonde au restaurant.
- Regarde, dit-elle, Victor Hugo est à la table d'à coté.
- Victor Hugo est mort depuis longtemps.
Au bout d'un moment elle l'interrompt de nouveau:
- Pas du tout, regarde, il vient de bouger.
Un homme entre dans une pharmacie en toussant.
- Heff, Heff, vous avez quelque chose pour la touf, eff, eff.
La pharmacienne, c'est une blonde:
- Pour la touffe? Des préservatifs!
Une femme au médecin:
- Je crois que je deviens sourde, je ne m'entends même plus péter!
- Tenez, prenez un flacon de la liqueur de Maître François à base de choux et de haricots.
- Merci docteur! j'entendrai mieux?
- Non, mais avec ça vous pèterez beaucoup plus fort.
A la pêche
La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.
Le marcheur engage la conversation :
- Alors, ça mord ? »
- Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!
- Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ?
- Euh, non. Avoue le pêcheur.
- Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !
- Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?
- Non.
- Je suis le plus gros menteur de la région…
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger.
Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari :
Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau.
Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance :
"Il y en a 847 !"
"Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
"Attendez! Je vous propose un 'Quitte ou double' : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons…"
"Hé hé TENU", répond le touriste
"Vous êtes belge!" lui sort le berger
"Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure…"
Et le berger lui répond:
"Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton…"
Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne.
Un homme appelle d'urgence un médecin car sa femme a des convulsions.
La femme:
- Raaaaaa.
Le médecin:
- Çà fait longtemps qu'elle râle?
Le mari:
- Ben.... depuis le début de notre mariage.
Un enfant demande à son père, un peu avare, de l'argent pour aller au cinéma.
- Papa, tu peux me donner 5 euros?
- 4 euros? Mais pourquoi donc a-tu besoin de 3 euros? Tient en voila deux et ramène moi la monnaie !
Un petit garçon écossais rentre chez lui plein de fierté:
- Papa! J'ai économisé une livre sterling. Au lieu de monter dans le bus, j'ai couru derrière!
Mais le père lui retourne une claque:
- Petite andouille, il fallait courir derrière un taxi, tu aurais économisé 10 livres sterling!
Après une soirée arrosée, il invite des amis chez lui.
Un énorme gong trône au milieu du salon.
- Un gong! dit un invité éméché.
- Non c'est une horloge dit l'hôte, cela donne l'heure.
- Vraiment? C'est étrange.
- Oui, tu peux l'essayer.
L'autre frappe le marteau avec force sur le gong et un fantastique bruit résonne dans tout l'immeuble.
Un voisin furieux ouvre sa fenêtre.
- Bande de corniauds, vous savez qu'il est trois heures du matin?
- Tu vois?
Un missionnaire mijote dans la marmite.
Un des cannibales s'approche et demande:
- Vous vous appelez comment?
- Qu'est-ce que cela peut vous foutre?
- C'est pour le menu!
Deux blondes font du stop, le soir venu elles décident de planter la tente pour la nuit.
- On va planter la tente sur le bas coté de la route - dit l'une.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat -
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas côté de la route.
- Ah tu vois ! On a bien fait de planter la tente au milieu de la route.…….
Une blonde arrive chez elle et réalise qu'elle a été cambriolée.
Elle appelle la police et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, j’ai été cambriolée, sniff, tout à disparu sniff, j'appelle et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff…… Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!
Quand ça peut rendre service.
A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne, la première rose est de moi, j'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule, la deuxième est de mon infirmière qui m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.
Il se rend chez docteur :
- Docteur, j’ai un petit soucis. Voila, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
0/20 à l'examen ?
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
- Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
- Au bas de la dernière la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
- Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
- Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
- Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
- Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
- L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
- Humide...très humide
Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
- En ne dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
-De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
- Inutile, le mur est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
- "...les autres sont célibataires !"
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
Il dit :
"Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !"
Deux fous marchent dans la rue.
Le premier demande au second :
"Je peux me mettre au milieu ?"
Deux blondes marchent dans la rue; une des deux prend une merde dans sa main et dit à l'autre :
"Regarde dans quoi j'allais marcher !"
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près de deux patients qui montrent un comportement très particulier :
Le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion... VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM......
Le docteur lui demande :
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le docteur tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection !
Alors le docteur lui demande :
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi ? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
Et, pour démarrer la nouvelle année avec le sourire, voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Une blonde dit à une autre:
- Tiens un oiseau mort!
L’autre regarde dans le ciel:
- Où cela?
Deux blondes sont devant un ascenseur.
La première dit à son amie :
"Appelle l'ascenseur"
L'autre hurle :
"Ascenseurrrr"!
"Non pas comme ça, avec le doigt!"
L'autre se met un doigt dans la bouche et hurle :
"Achencheur"!!
Un type demande à un ami garagiste:
- Ma voiture a 200 000 km au compteur. Je voudrais la vendre, tu peux m'aider?
- Oui, je vais modifier le compteur et le remettre à 10 000.
Quelque jours après ils se rencontrent:
- Alors, tu la vendue, la voiture?
- Ben non, maintenant qu'elle a 10 000 km, je la garde!
Deux fous trouvent un miroir.
Le premier se regarde dedans et dis:
- J'ai déjà vu cette tête là quelque part!
- Fais voir fait le second.
Il se regarde à son tour et dit:
- Bien sûr que tu l'a vu, puisque c'est moi!
Un play-boy emmène une belle blonde au restaurant.
- Regarde, dit-elle, Victor Hugo est à la table d'à coté.
- Victor Hugo est mort depuis longtemps.
Au bout d'un moment elle l'interrompt de nouveau:
- Pas du tout, regarde, il vient de bouger.
Un homme entre dans une pharmacie en toussant.
- Heff, Heff, vous avez quelque chose pour la touf, eff, eff.
La pharmacienne, c'est une blonde:
- Pour la touffe? Des préservatifs!
Une femme au médecin:
- Je crois que je deviens sourde, je ne m'entends même plus péter!
- Tenez, prenez un flacon de la liqueur de Maître François à base de choux et de haricots.
- Merci docteur! j'entendrai mieux?
- Non, mais avec ça vous pèterez beaucoup plus fort.
A la pêche
La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.
Le marcheur engage la conversation :
- Alors, ça mord ? »
- Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!
- Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ?
- Euh, non. Avoue le pêcheur.
- Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !
- Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?
- Non.
- Je suis le plus gros menteur de la région…
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger.
Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari :
Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau.
Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance :
"Il y en a 847 !"
"Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
"Attendez! Je vous propose un 'Quitte ou double' : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons…"
"Hé hé TENU", répond le touriste
"Vous êtes belge!" lui sort le berger
"Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure…"
Et le berger lui répond:
"Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton…"
Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne.
Un homme appelle d'urgence un médecin car sa femme a des convulsions.
La femme:
- Raaaaaa.
Le médecin:
- Çà fait longtemps qu'elle râle?
Le mari:
- Ben.... depuis le début de notre mariage.
Un enfant demande à son père, un peu avare, de l'argent pour aller au cinéma.
- Papa, tu peux me donner 5 euros?
- 4 euros? Mais pourquoi donc a-tu besoin de 3 euros? Tient en voila deux et ramène moi la monnaie !
Un petit garçon écossais rentre chez lui plein de fierté:
- Papa! J'ai économisé une livre sterling. Au lieu de monter dans le bus, j'ai couru derrière!
Mais le père lui retourne une claque:
- Petite andouille, il fallait courir derrière un taxi, tu aurais économisé 10 livres sterling!
Après une soirée arrosée, il invite des amis chez lui.
Un énorme gong trône au milieu du salon.
- Un gong! dit un invité éméché.
- Non c'est une horloge dit l'hôte, cela donne l'heure.
- Vraiment? C'est étrange.
- Oui, tu peux l'essayer.
L'autre frappe le marteau avec force sur le gong et un fantastique bruit résonne dans tout l'immeuble.
Un voisin furieux ouvre sa fenêtre.
- Bande de corniauds, vous savez qu'il est trois heures du matin?
- Tu vois?
Un missionnaire mijote dans la marmite.
Un des cannibales s'approche et demande:
- Vous vous appelez comment?
- Qu'est-ce que cela peut vous foutre?
- C'est pour le menu!
Deux blondes font du stop, le soir venu elles décident de planter la tente pour la nuit.
- On va planter la tente sur le bas coté de la route - dit l'une.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat -
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas côté de la route.
- Ah tu vois ! On a bien fait de planter la tente au milieu de la route.…….
Une blonde arrive chez elle et réalise qu'elle a été cambriolée.
Elle appelle la police et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, j’ai été cambriolée, sniff, tout à disparu sniff, j'appelle et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff…… Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!
Quand ça peut rendre service.
A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne, la première rose est de moi, j'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule, la deuxième est de mon infirmière qui m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.
Il se rend chez docteur :
- Docteur, j’ai un petit soucis. Voila, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
0/20 à l'examen ?
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
- Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
- Au bas de la dernière la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
- Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
- Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
- Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
- Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
- L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
- Humide...très humide
Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
- En ne dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
-De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
- Inutile, le mur est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
- "...les autres sont célibataires !"
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
Il dit :
"Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !"
Deux fous marchent dans la rue.
Le premier demande au second :
"Je peux me mettre au milieu ?"
Deux blondes marchent dans la rue; une des deux prend une merde dans sa main et dit à l'autre :
"Regarde dans quoi j'allais marcher !"
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près de deux patients qui montrent un comportement très particulier :
Le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion... VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM......
Le docteur lui demande :
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le docteur tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection !
Alors le docteur lui demande :
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi ? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Re: PRIME DE FIN D'ANNÉE : 61° série de blagues.
par paszim Mar 1 Jan 2013 - 9:18
Merci Jacques pour cette série de blagues. L'année commence bien.
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Re: PRIME DE FIN D'ANNÉE : 61° série de blagues.
par Jam Mar 1 Jan 2013 - 13:27
Merki Jacques, toujours aussi plaisant ce petit moment de dé-ridage zygomatique!
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Humeur : plutot comique -
Re: PRIME DE FIN D'ANNÉE : 61° série de blagues.
par Jacknap1948 Mar 1 Jan 2013 - 14:05
paszim a écrit:Merci Jacques pour cette série de blagues. L'année commence bien.
Phil a écrit:Merci Jacques
Salut Pascal, Phil et Philippe.Jam a écrit:Merki Jacques, toujours aussi plaisant ce petit moment de dé-ridage zygomatique!
Merci de vos visites.
J'espère qu'en effet l'année commence bien pour vous tous.
Bonne journée et à plus tard.
Jacques.
Jacknap1948- Administrateur
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