84° série de blagues.

par **Jacknap1948** Lun 20 Mai 2013 - 10:23

Salut à Tous.
Profitons encore des fêtes chrétiennes, tant que nous en avons encore le droit (républicain).

La Pentecôte (du grec ancien πεντεκοστὴ ἡμέρα / pentekostề hêméra, « cinquantième jour ») est une fête chrétienne.

84° série de blagues. 280px-10

La Pentecôte, Heures d'Étienne Chevalier, enluminées par Jean Fouquet, Musée Condé, Chantilly.

Sa célébration est attestée depuis le IVe siècle ; elle prenait place au terme d'une période de cinquante jours après Pâques.
Elle commémore la venue du Saint Esprit cinquante jours après Pâques sur les apôtres de Jésus de Nazareth et les personnes présentes avec eux.
Elle est rapportée dans les Actes des Apôtres.
La Pentecôte se célèbre le septième dimanche, soit quarante-neuf jours, après le dimanche de Pâques, à une date mobile calculée par le comput1. Elle se poursuit le lendemain, dans certains pays, par un lundi férié ou chômé, dit « Lundi de Pentecôte ».

Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

L'homme ivre , sa femme et le veston !!!
Un type rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots.
Sa femme est déjà au lit mais ne dort pas.
A un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Mon veston est tombé !
- Mais ça ne fait pas autant de bruit !
- C'est parce que j'étais encore dedans.

Proposition dangereuse
Un type se fait faire une manucure pendant qu'il se fait couper la barbe et les cheveux.
Il dit à la charmante demoiselle qui s'occupe de ses mains :
- Vous maniez divinement bien vos outils mademoiselle. Passez chez moi ce soir. Nous boirons un verre et après nous verrons ce qu'on pourrait faire ensemble.
- Mais... Monsieur! Je suis mariée.
- On se fiche de votre mari. Vous n'avez qu'à lui dire que vous êtes retenue au travail.
- Dites le lui vous-même. Il est entrain de vous raser.

Incroyable mais vrai !
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.
Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

Pour information il faut en moyenne 1 coq pour 7 poules.

Après une soirée arrosée sans modération…. 4h du matin.
Loule rentre au domicile conjugal torché grave.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Tine (sa délicieuse épouse) l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein, t’es rentrer beurrer comme un petit Lu … ? … !
- Meuh non, m’enfin ! …
- Ah ouais ? … Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut être ?

Attention DANGER !
Prendre des glaçons avec modération !!!
Vodka glaçons, ça attaque les reins.
Rhum glaçons, ça attaque le foie.
Gin glaçons, ça attaque le cerveau.
Whisky glaçons, ça attaque le cœur.
Ricard glaçons, ça attaque la vue.
Il semblerait que ces putains de glaçons soient extrèmement dangereux pour la santé !

Fais ce que tu veux
Deux amis discutent le lundi matin :
- T’en fais une tête !
- M’en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu’est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j’y comprends rien ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours… Elle me dit : « Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

Graine de champion
Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.
Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..
Et il revient sans la voiture.
- Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
- Je crois que la voiture a de l’eau dans le carburateur, papa.
- Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi. ET où as-tu laissé la voiture ?
- Dans le lac papa !!!

Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS...
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Alors, il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met soudain à penser qu'il a trois enfants...
ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

La traversée
Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.
Le premier prie Dieu en disant :
- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.
Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville.
Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit :
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE, J'AI RENCONTRÉ UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION".
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture. Le vendeur lui répond :
"ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP."
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE, SIGNE-LES RAPIDEMENT!, J'AI RENCONTRÉ UNE COMPAGNE IDÉALE, ELLE RÉPOND À TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER."
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond :
"ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGES, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L'ARRIÈRE."

Pensée du jour
Avant et après le sexe :
Vous êtes-vous rendu compte qu'avant le sexe chacun aide l'autre à se dévêtir?
Après le sexe... chacun se rhabille tout seul.
Moralité : Dans la vie, personne ne t'aide si on t'a baisé...
Si on t'aide... c'est qu'on va te baiser !!!

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien, il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit, j'en ai mis dans son café et cela a eu un effet quasi instantané, il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant

Ça se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église).
En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N'étant pas en très bon termes avec M.le Curé, le père décide de ne rien dire.
Il chargere son fils TOTO de l'excuser auprès du curé et de retour à la maison, le père dit à TOTO :
- Si demain, au catéchisme, M.le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras ?
Le jour du catéchisme arrive, avant le départ de TOTO son père fait les dernières recommandations :
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ?
- Oui papa.
TOTO part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père.
Le catéchisme débute, après une courte prière, M.le Curé passe à l'interrogation sur la religion.
Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu ?
- Qui est l'homme ?...
et il arrive à TOTO :
- Qui t'a crée Toto?
et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué :
- C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.

Leçon d'économie appliquée....
C'est pourtant bien simple !!!!, il suffisait d'y penser !
Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Irlande… ou de la Grèce ou de l'Italie, ou de l'Espagne ou de la France maintenant !
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Là-dessus arrive un touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 100 € sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.
Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100 €, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 100 € et rembourse sa dette.
L’éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l’hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez l’hôtelier.
L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l’avait posé auparavant.
Là-dessus le touriste descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va…
Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais plus personne n’est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur…
C’est ainsi, Mesdames et Messieurs que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’Europe en difficulté !

Programme scolaire
Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes.
On les entend souvent parler de leur temps.
Tout était mieux.
L’enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques.
Or l’enseignement a évolué depuis de nombreuses années.
Vous en êtes-vous rendu compte ?
Afin de vous aider à comprendre l’évolution de l’enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l’art et la manière de présenté un problème de mathématiques.

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente, c’est à dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l’ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l’ensemble M. L’ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l’ensemble M. Représente l’ensemble F comme sous-ensemble de l’ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RÉNOVÉ EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s’élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs. Devoir : souligne les mots « pommes de terre » et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORMÉ EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d’ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s’enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTÉ PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un producteur de l’espace câble consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTÉ À L’AN 2000 :
Qu’est-ce qu’un paysan ?

SOS Médecin
En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin :
- Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer. Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main.
- J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse.
À ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit:
- Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre.

Le saviez-vous ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Le digestif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de faire la vaisselle !

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis.
Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions.
Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur, curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veulent dire tous ces gémisements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Mon cher, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà; L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie.

Un gars dit à son ami :
- Ça y est c'est décidé, je change de voiture et de femme.
Son ami demande :
- Pourquoi ?
Il lui répond :
- L'une suce trop, l'autre pas assez.

Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l'accompagner jusqu'à son appartement .
- Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il : c'est un récepteur à modulation de fréquence que j'ai passé en fraude, lors de mon dernier voyage à Hongkong .Une merveille de technique .
- Pas question, répond la belle . Parce que je sais trop ce qui va se passer : vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool.
Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau.
C'est énorme!

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.
Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant:
"Et toi, tu connais Ferrari ?"
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète :
Ti connais Pijot ?
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui répétant :
"Et toi , tu connais Ferrari ?"
Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé.
Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le maghrébin lui répète :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond:
"Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.