116 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 29 Déc 2013 - 10:42

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, sont justifiées finalement.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de son portefeuille les 50 Euros et les lui donne.
- Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Partant en vacances, une jeune fille demande à un de ses amis d’avoir la gentillesse de lui garder son chat pendant son absence, et de passer de temps en temps chez sa vieille grand-mère pour voir si elle n’a besoin de rien.
Trois semaines plus tard, elle est de retour et se précipite chez son copain qui lui lance :
- Tu t’es dérangée pour rien! Ton chat, il est crevé !
Alors elle éclate en sanglots, et au bout d’un long moment, elle dit en ravalant ses larmes :
- Tu aurais pu me l’annoncer avec plus de ménagement ! Tu sais combien j’étais attaché à lui… Tu aurais pu me dire par exemple : »Ton chat était en train de jouer avec la balle sur le balcon du sixième. Et puis elle lui a échappé, elle est tombée dans la rue, il a bondi pour la rattraper, et malheureusement tu devines que … » Voilà si tu étais délicat, comment tu aurais dû m’apprendre la nouvelle ! … Et ma grand-mère comment ça va ?
- Ta grand-mère ? Eh bien, elle était en train de jouer avec sa balle sur le balcon du sixième, et puis elle lui a échappé…

Jésus revient sur Terre.
Il entre dans un café et dit:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
Un mec lui dit:
- Allez, je ne te crois pas.
Jesus répond:
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
Le mec:
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...
Et là le troisième mec lui dit:
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Jesus dit:
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
Et la le mec lui dit:
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines !!!

Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.
La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
- Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !
Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
- Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.
Réponse de la blonde :
- Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.
- Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…

C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
"Salut les filles, il fait chaud, cet été, hein ?!"

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/h pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 km/h !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : " Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "

Les poulets
Le téléphone sonne dans une gendarmerie.
- Allô ? Fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ?
- Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus…
- Bon d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fait ?

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte.

3 femmes, 3 désirs, 3 regards ... Quand elles font l'amour :
La prostituée regarde le plafond et se dit :
- Quand va-t-il finir ?
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
- Quand va-t-il revenir ?
L'épouse regarde le plafond et se dit :
- Quand va-t-il le repeindre ?

Pourquoi le poulet traverse la route ?
La scène: un poulet au bord d’une route. Il traverse
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !

LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.

GERARD DEPARDIEU : de l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille »

NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware

FOREST GUMP : Cours, poulet, cours !!!

MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2013″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC²

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. On se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euro par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur.
La coiffeuse lui demande:
- Je vous fais un shampooing aux oeufs ?
- Non, sur la tête !

Le business
Lorsque Jean-Paul II est mort, il a pris immédiatement le chemin du Paradis.
Arrivé sur place, l’endroit est gardé par une énorme porte.
Notre Pape est déçu que l’endroit ne lui soit pas grand ouvert, il cogne agacé à la porte.
Une petite ouverture (ailleurs, on aurait appelé ça, un « Juda »), s’entrebâille, les yeux d’un ange apparaissent et regardent Jean-Paul II. L’ange lui demande :
- Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
- Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !
L’ange va prévenir son supérieur, l’Ange Gabriel, à qui il dit :
- Excusez-moi Patron, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
- Gabriel descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :
- Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
- Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !
L’Ange Gabriel va prévenir son supérieur, Saint-Pierre, à qui il dit :
- Excusez-moi Monsieur le Directeur, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
- Saint-Pierre descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :
- Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
- Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !
Saint-Pierre monte au bureau de la Présidence. Là il trouve Dieu en réunion avec son fils, Jésus et s’adresse à lui :
- Excusez-moi Mon Dieu, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et être le Pape. Il demande à être reçu par vous.
Dieu interloqué, regarde Jésus :
- Tu connais toi, Jean-Paul II le Pape ?
Jésus réfléchi un instant, et tout de coup, s’exclame :
- Ah, j’y suis… Rappelle-toi Papa, tu sais, le petit business qu’on avait monté en bas, il paraît que ça marche toujours…

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, TU les as tous mélangés !

Un homme rentre chez lui vers 4 h du matin la veste et la chemise pleines de vomi.
Sa femme :
- Tu es dans un bel état mon cochon!!
- Ce n'est pas de ma faute,je t'explique hier soir en sortant de la réunion du bureau,j'ai été agressé par un type complètement saoul qui m'a vomi dessus, je lui ai collé deux baffes,la police est arrivée et nous a embarqué au poste le type voulant porter plaainte pour les deux baffes et voila!!!
-Bon changes toi que mette tout ça à laver
Le type se change et là sa femme lui dit :
- Tu aurais du lui coller deux baffes de plus au type parce que non seulement il t'a vomi dessus mais il a aussi chié dans ton pantalon

C'est fort les hommes ! Ah Oui...
Un jour, mon homme-de-maison de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- PSG
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes....

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........
En cours de matinée je me dis :
- Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche...
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement.
Non, non il n'est pas blond non plus.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Le saviez-vous ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps mettre la table !
Le digestif a été inventé pour les hommes… pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
Faut le rappeler de temps en temps !

ATTENTION à LA GRIPPE...... 1er décès
Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame !
- On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

Le petit écolier
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse :
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas :
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
Le Directeur :
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas :
- Douze !
Le Directeur :
- Et 6 x 6
Thomas :
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur :
- Capitale du Japon ?
Thomas :
- Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
À la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse :
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas :
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse :
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas :
- Des poches, Madame.
La Maîtresse :
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse :
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas :
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse :
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse :
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas :
- Les genoux !
La Maîtresse :
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas :
- Le lit, Madame.
La Maîtresse :
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas :
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse :
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas :
- Le ciel !
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à une blonde.
Il sonne et dit à la blonde :
- Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d'avion...
La blonde répond :
- Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !

Le grizzli
Un athée se promenait dans les bois tout en s’extasiant devant la nature :
- Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux ! Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d’un buisson à proximité.
Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzli de plus de 2 m de haut qui s’apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu’il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l’ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l’ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !
À cet instant, l’athée s’écria :
- Oh, mon Dieu !
Le temps s’arrêta, l’ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l’homme et une voix vint du ciel :
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t’aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?
L’athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
- Je crois qu’il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l’ours … catholique ?
- Très bien, dit la voix.
La lumière s’éteignit, la forêt reprit son chant, l’ours descendit sa patte, pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
- Seigneur, bénissez ce repas.

Un corbeau est perché sur un arbre à ne rien faire toute la journée.
Un lapin, voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit :
- Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien sûr, mon ami à queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait empêcher ton repos, mon beau.
Le lapin s'assoit alors par terre, sous l'arbre et reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approche du rongeur en silence et d'une bouchée en fait sa pitance.

La morale de cette histoire :
Pour rester assis à ne rien foutre, mieux vaut être très haut placé !

Le chit !
C’est une mémé à la caisse d’un super marché. « Oh! que c’est lourd », dit-elle…
Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :
- « Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! »
La mémé renchérit :
- « Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! »
Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille à du chit !!
Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10 ème étage …
La mémé toute contente leur dit :
- « C’est bien les p’tits gars, vraiment merci …Alors pour le chit ?… chit orange… ou chit citron ? »

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.