147° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 10 Aoû 2014 - 8:05

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants.
La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
- Poisson d'avril ... Il était déjà mort...

Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années.
Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si Tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui.
Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.
- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et Tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien.
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est 'Je dors comme un
bébé'. Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

Un mari rentre chez lui pour son 10° anniversaire de mariage.
Il dit à sa femme :
- "Ce soir, c'est champagne et vaseline!".
Sa femme, toute émoustillée, va se préparer et se fait super belle et sexy dans la salle de bains.
Une fois prête, elle se rend compte qu'elle n'a plus de vaseline.
Déçue, elle en informe son mari.
Il lui dit alors :
- "Et bien ce sera champagne et cul sec!!!"

Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café.
Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit.
Aussitôt un des gars se lève :
- Excuse-moi il faut que j’y aille…
- Tu es pompier ? Fait son copain étonné.
- Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !

C'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1° fois.
Elle lui dit (à son amoureux):
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre 'Non' à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non...

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
'- Ta femme est toujours aussi jolie?'
L'autre lui répond:
'- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.'

Une envie pressante
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner.
Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »

James Bond se rend dans une soirée.
Très vite il s'aperçoit que c'est ringard et plein de beaufs.
Mais comme c'est la grève de la SNCF de la RATP et des Postes réunies et qu'il sait qu'il mettra au moins 2h à trouver un taxi, il se dit :
- 'Bon, j'ai perdu ma soirée, autant ramener une grosse conne plutôt que rien du tout, pour tirer un coup.'
Sur ce, il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée et se présente.
- 'Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.
La fille, un peu interloquée :
- 'Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde.'

Ça se passe à Amsterdam.
C'est le congrès annuel des fabricants de bière.
À la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez moi la meilleure bière du monde... une Budweiser!
Le président de Heineken :
- Donnez moi la meilleure bière du monde: une Heineken!
Le président de Adelscott :
- Donnez moi la meilleure bière du monde: une Adelscott!
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez moi un coca!

Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre.
Ce dernier lui dit :
- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du Paradis.
Dubitatif, l’homme voit des horloges situés derrière St Pierre.
- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C’est simple mon garçon. Dès qu’une personne née, une horloge apparait, et dès qu’il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.
- Ah bon, et où se trouve celle de Sarkozy ?
- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.
- Ah bon, et où se trouve celle de Hollande ?
- Elle est dans la grande salle, on l’utilise comme ventilateur car nous sommes nombreux.

L'innocence
Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Moi, Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !

Un arabe marche dans le Sahara, a moitié mort de soif.
Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates.
Les cravates sont installées sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part.
L'arabe demande:
- S'il ti pli, ji suis en train de mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau?
Le juif :
- Je n'ai pas d'eau, je n'ai que des cravates.. Tu ne veux pas m'acheter une belle cravate? En voici une qui irait bien avec ton teint!
L'arabe s'égosille:
- J'en veux pas di ti salopri d'cravates, spisses d'idiot! J'ai soif!!!!!
Le juif:
- OK, n'achète pas de cravate! Pas de problème! Pour te prouver que je ne suis pas rancunier et que je suis bon, je vais te dire qu'après cette colline, a environ 12 Km, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction: ils ont toute l'eau que
L'arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître.
Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.
Le juif:
- Mais je t'ai dit 12 Km derrière la colline! Tu n'as pas trouvé le restaurant?
L'arabe:
- Si ji li bien trouvé, spisse di connard, couine l'arabe; mais ton frère n'a pas voulu mi laisser entrer sans cravate!

Un type doit faire un cadeau pour l'anniversaire de sa belle-mère.
Il hésite puis finalement lui offre une concession au cimetière.
La belle-mère est surprise mais remercie.
L'année d'après il ne lui achète rien.
- "Vous ne m'avez rien offert cette années" lui fait remarquer la belle-mère
- "Ah non, pour le cas que vous en faites! Mon cadeau de l'année dernière, vous ne vous en êtes jamais servi !"

Un matin Ophélie (prononcez ofelaïe), se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais et je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper !!!
Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table.
Au bout de quelques secondes elle s'écrie :
- Putain mais c'est grave difficile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelait puzzle man, hihihihihhihihhihi, qu'est ce que c'est bon d'avoir des supers pouvoirs!!!
La conversation téléphonique fut a peu près celle ci :
- Ouahhahahaha Pete, je te réveille ?
- Oui Ophélie et en plus tu me broutes.
- Ah bon, mais comment je fais ?, je suis chez moi et toi chez toi, je peux pas te brouter d'aussi loin !!!
- Laisse tomber (cruche), qu'est ce que tu veux ?
- Chui dans une mega galère monstrueuse, j'ai commence un puzzle et c'est hyper dur, tu peux venir m'aider ?
- Il ressemble a quoi ton puzzle ?
- Ben il hyper grave, le dessin c'est un tigre t'imagines ?
Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se rends chez Ophélie.
Elle lui montre le puzzle, et a ce moment la Pete se décompose et d'un air top nervous dit a Ophélie :
- Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties ...

Lao Tzeu a dit :
- Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion!
- Lorsque le viol te paraît inévitable... détends toi et jouis.

Proverbes arabes :
- Si ta femme à le feu aux fesses, arrose ton chameau.
- Si tu lis l'avenir dans le café, ne t'étonne pas de le trouver sombre!

Avant de passer la douane
Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA.
La femme dit à son mari :
- Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman….
- Bon, mais pour le putois ?
- Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
- Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
- Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt

Trois naufragés sur un îlot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le Français :
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge :
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit.
Le français :
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre.
Le belge :
- Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu say
Le Français :
- OK, alors je commence.
Et le Français monte en haut du palmier.
Ca fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges :
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge :
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!
5 minutes plus tard, même chose :
Le français :
- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge :
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre...
Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...
Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
- Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...

Médicament

NOTICE MÉDICAMENT à conserver très important !
L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
Un médicament courant et non encore remboursé : L’H O M M E
En général, l'Homme est recommandé pour toutes les femmes
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'Homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne…

DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES
Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.

GARANTIE
L’homme n'est pas garanti.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !

À la douane Ivoirienne, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?

Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande :
- "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond :
- "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors :
- "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit :
- "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
- "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.