203 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 30 Aoû 2015 - 8:16

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou N° 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard qui me dit :
- La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, repassés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.
Je lui demande :
- Que s'est-il passé ? Drogue ? Femme ? Jeux ?
- Non, non... Je suis sorti de prison.

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler p'tite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc p'tite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé p'tite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre. Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait p'tite bite, je n'attendais que ça... Voilà l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre vœu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un vœu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ?

Niki Lauda vient de décider qu'à sa mort il serait incinéré !
Bons princes, les Pompes Funèbres lui ont octroyé une réduction de 50%, vu que la moitié du travail est déjà faite !

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui.
Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande.
L'homme dit :
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
- Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 5 euros, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose.
A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.
Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude ?, demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l'homme.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
- Eh bien, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là !
- Le patron demande alors :
- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond :
- Mon second vœu a été .........une poule avec de longues jambes.

Pourquoi a-t-on appelé notre planète TERRE DES HOMMES ??
?
?
?
Parce que c'était impossible de faire TAIRE DES FEMMES !!!

Quelle est la différence entre un ascenseur et une prostituée ?
Il n'y a aucune, tu mets ton doigt où t’habites...

Le franc (l'argent ) meurt et monte au ciel , le billet de 500 F se présente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond à droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre pièce de 5 ct qui se dit comment je vais être reçu quand je vois les autres qu'est-ce que je vais prendre.
Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, Saint-Pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de 200 :
- Attend y'a un problème là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette pièce de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
- Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu déconnes là tu fais des politesses a cette pièce de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'église.

À tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !
Une étude européenne a mis en évidence que :
- Vodka glaçons = Attaque le cœur !
- Rhum glaçons = Attaque le foie !
- Pastis glaçons = Attaque le cerveau !
- Whisky glaçons = Attaque les reins !
Il semble bien que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !!!

Quel est le nom de la fée du plaisir ?
La Fée Lation.

Trois femmes cambriolent un dépôt : une blonde, une brune, une rousse.
Un garde arrive.
Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.
Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac.
La rousse fait :
- Miaou.
- AH, c'est un chat.
Un coup de pied dans le sac de la brune.
Elle fait :
- Ouaf ouaf!
- Ce n'est rien qu'un chien.
Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait :
- Patate, patate...

Bizarre !!!!!
De chez moi au bar il y a 5 mn.
Du bar à chez moi il y a 1 h 30 ?????

Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec!
Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse! Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère:
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664!
Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur, j'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur, dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait !

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Cœur, c'est Roland, Je suis dans le train.
- ...
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion.
- ...
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- ...
- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- ...
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout
Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
-" Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !
Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!

Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari :
- "As-tu déjà vu vingt euros tout froissés ?"
- "Non" dit son mari.
Elle lui fit un petit sourire sexy déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôta un ravissant petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit.
Il a pris le soutif de 20 euros et sourit d'un air approbateur.
Elle a ensuite demandé :
- "As-tu déjà vu cinquante euros tout froissés ?"
- "Non, je n'ai pas" dit-il.
Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50 euros et la jeta sur le lit.
Il a pris la petite culotte à 50 euros et a commencé à respirer un peu plus vite .
- "Maintenant," dit-elle "As-tu jamais vu 30.000 euros tout froissé ?"
- "Pas du tout" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste alors elle lui dit:
- "Jette un œil dans le garage."

Une dame âgée lors d'un voyage en Afrique va se baigner dans un marigot malgré le panneau "attention crocodiles" (qu'elle n' a pas vu....)
Un jeune croco par sa chaire alléché se précipite depuis l'autre rive quand sa course est stoppée, un vieux croco le retient par la queue , et lui glisse à l'oreille :
- "Pas de ça gamin on ne touche pas à madame Lacoste…"

Une paysanne se rend chez son médecin.
Le médecin :
- Bonjour , qu'est-ce qui ne va pas ?
- C'est mon mari, il se prend pour une chèvre à chaque fois que je me déshabille !
- C'est curieux.. Voulez-vous bien vous déshabiller? (Elle se déshabille)
Et le médecin :
- Beeeeeeeeeeeeeeh!

Une femme fatiguée de sa vie de débauche entre dans un couvent très dur ou on n'a le droit de dire que deux mots tous les dix ans.
Dix ans se passent elle dit :
- Nourriture infecte.
Dix autres années passent elle dit :
- Matelas pourris.
Dix ans plus tard elle dit :
- Je pars.
Et la mère supérieure dit :
- Tant mieux! de toutes façons vous n'avez pas cessé de vous plaindre !!

Un africain embarque une prostituée à Paris dans sa voiture
- Tu demandes combien pour une passe ?
- 100 euros
- Pour ce prix-là tu acceptes à la manière africaine au moins ?
Après un brin d'hésitation ...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si je t'offre 200 euros ?
- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 euros !
- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes africaines en la matière.
- OK, 1.000 euros mais c'est ma dernière proposition !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 2 heures d'ébats passionnés, l'africain se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :
- Ecoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière africaine, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière africaine ?
- Tu envoies la facture au gouvernement Français.

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.
En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer.
Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.

L'histoire de Ginette.
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
Pas belle la vie en maison de retraite ???

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je Nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi je suis à ma dixième.

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes se met éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère:
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
Et l'homme répond:
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue!

UNE FEMME CHERCHE UN CADEAU POUR SON MARI.
Elle se dit:: "Pourquoi pas un animal de compagnie".
Elle rentre dans une animalerie et voit une grenouille affichée à 1.000 euros ! ! !
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais bon Dieu, qu'est-ce que tu fabriques ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après..............Tu Te CASSES !!!"

Ce sont trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote.
Il y a Robert, Jeannot et Roger.
Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes.
Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.
En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ...
Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelle que soit la main qu'il utilise pour jouer.
Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelle que soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas-là, j'arrive 10 minutes en retard

Une Fée dit à un couple marié:
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra … des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant, c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds .....… mais les Fées sont des femmes !!!

Une femme blonde consulte un médecin.
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

203 ° série de blagues. Je_sui10