305 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Mar 3 Oct 2017 - 17:13

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

.Les ex :
- C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

La beauté intérieure :
- Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Pharmacie :
- Confiserie pour vieux.

Être au bout du rouleau :
- Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Orteil :
- Appendice servant à détecter les coins de portes.

Facebook :
- Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

État :
- Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Aides internationales :
- Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Lunettes contraceptives ?
– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?
– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?
– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !!!

Le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

L’entretien d’embauche
A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
– Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
– Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
– Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
– Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !

Un homme achète un fusil en Hollande dans une armurerie, se procure un port d'arme et un permis de chasse.
Il va à la sortie d'une mosquée et descend en quelques secondes une trentaine d'arabes.
La police hollandaise l'arrête mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré.
Il va alors en Allemagne, se poste à la sortie d'une mosquée et tue une quarantaine de musulmans.
La police allemande l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle.
Il va alors en France, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine d'arabes.
La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue puis en prison.
L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que ni en Hollande ni en Allemagne, personne n'a contesté son bon droit.
Le juge qui l'a inculpé, affilié au syndicat de la magistrature, lui répond :
- "Oui c'est sûr, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais, voyez-vous Monsieur, ici en France, vous êtes dans une RÉSERVE où l'espèce est protégée !"

Un grand amateur de football est en train de suivre, à la télévision, les dernières minutes particulièrement palpitantes, de la finale de la Coupe quand sa femme l'interroge :
- Chéri, qu'est-ce que ce sera, notre prochain anniversaire de mariage ?
- Quoi? Heu... Le cinquantième.
Croyant en être quitte à si bon compte, il se remet à regarder le match mais sa femme enchaîne :
- Chéri.
- Quoi, encore, baptême ?
- Je voulais dire, ce sera nos noces de quoi ?
- Je n'en sais rien, moi. Nos noces d'or sans doute !
Quelques instants de silence puis la femme reprend :
- Chéri
Le mari pousse un véritable rugissement :
- Grrrrr!
- Comment fêterons-nous notre soixantième anniversaire, dans dix ans ?
- Si j'obtiens une remise de peine, après t'avoir étranglée, dit le mari, je te promets que j'irai te porter des fleurs sur ta tombe le jour de notre anniversaire !

Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles.
Le premier, rêveur, dit :
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond :
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

La bougie
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
– Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.

PRECAUTIONS :
Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris un mail tous les jours !
- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

REGIME :
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer ! -
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

SAGESSE :
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !

CHUT !:
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
AAH FEMMES !:

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

BIS :
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est- ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Le Top du Top
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé
- « Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier... »
- « Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette »
- « Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel ! »

Deux amies de longue date discutent en prenant un thé...arrive le moment des sujets personnels et...intimes.
L'une dit a son amie :
- "Tu sais, mon mari me fait "cocue" !!
Son amie lui répond :
- "Tu as bien de la chance, le mien me fait partout !!

Le même jour Brad Pitt, George Clooney et François Hollande décèdent.
Ils arrivent aux portes du paradis et Saint-Pierre décide de les faire entrer sous une condition : ils ne devront en aucun cas toucher à un nuage bleu.
Facile me direz-vous.
Tous les trois acceptent le contrat et Saint-Pierre les fait entrer.
A peine entré, Brad Pitt multiplie les conquêtes avec toutes les femmes qu'il veut, fait la fête, boit, se came et j'en passe des excès.
Mais un beau soir, complètement éclaté, il trébuche et se ramasse sur un nuage bleu.
Le lendemain, Saint-Pierre vient le voir, lui fait disparaître sa gueule de bois et lui annonce gravement :
- Mon ami, tu as failli à ton engagement, tu recevras donc un châtiment exemplaire.
Il désigne alors un gravât obèse et tout ce qu'il y a de plus repoussant en disant :
- Tu devras rester avec cette femme et assurer ton devoir conjugal avec elle jusqu'à la fin de tes jours... c'est à dire pour l'éternité.
(Nous sommes au paradis ne l'oublions pas)
Pendant ce temps-là, George Clooney ne ménage pas ses efforts pour trouver de jolies jeunes femmes à séduire, mais il y parvient difficilement dans son coin de paradis où la gent féminine semble rare, jusqu'à ce qu'il croise une ravissante demoiselle.
Mais en se retournant il touche accidentellement un nuage bleu, et Saint-Pierre sévit immédiatement pour le punir.
Peu après, aux côtés de leurs "épouses" respectives, ils revoient François Hollande accompagné d'une sublime top-modèle, et lui demandent :
- Hé François! C'est pas vrai comment t'as fait pour te dégoter un tel bolide??
Ce à quoi la top-modèle répond :
- J'ai marché sur un nuage bleu...

305 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.