306 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 15 Oct 2017 - 8:48

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Une femme est à la cuisine à faire cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT ! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER ! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !
La femme, complètement excédée lui dit:
- Mais enfin, t'as perdu la tête !? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

Les perles de philosophie
Socrate est un bon exemple de choix car il aurait pu aller se cacher dans les milliers d'îles grecques, surtout qu'à lépoque elles n'étaient pas envahies par les touristes, mais il a choisit la cigue.
Je pense avoir démontré dans mon exposé qu'à part les masochistres, on vit pour être heureux.
N'oublions pas le proverbe : la parole est d'argent mais le silence endort.
C'est plus facile de se connaître pour savoir ce que l'on fera comme métier plus tard. Par exemple j'ai renoncé à ma vocation d'être prof quand je vois le bordel qu'ils doivent gérer.
Des fois, je rencontre des textes où on peut lire des âneries comme ce connais-toi toi-même de je sais plus qui. Comme si on se connaissais pas.
C'est comme si on vous demande votre nom et que vous ne savez pas. Ça risque de mal finir et de vous conduire au poste. Conclusion : il vaut mieux savoir qui on est.
Après une visite à une expo d'art contemporain, j'ai changé ma perception de ma vie car j'ai compris que l'on pouvait gagner de l'argent avec n'importe quoi.

Les perles de français et de littérature
En rouge et noir et Stendhal.
Les auteurs du Moyen-âge se sont beaucoup inspirés des auteurs de la renaicance.
Parfois on se demande si certains écrivains comprennent ce qu'ils écrivent.
Le personnage du roman de Stendhal en fait, c'est un grand romantique, il est tellement love qu'il peut rester deux heures devant une fenêtre sans bouger.
Le titre de Giono est bizarre car s'il y en a qui ne manquent pas de divertissement c'est bien les rois avec les banquets et leurs maîtresses.

Les perles de mathématiques
On trouve le binôme, le trinôme et le polygone.
L'angle aigu a été trouvé par le savant Cosinus.
Le triangle est un rectangle avec un côté en moins.
Vu la complexité de ce sujet, la probabilité d'avoir la moyenne à cette épreuve diminue...
Si le nombre complexe est un nombre réel, j'en conclu par conséquent qu'une réponse est possible, néanmoins, je ne sais pas laquelle.
Cette question est tellement facile que je n'ai pas pris le temps de recopier la réponse (j'ai fait le calcul dans ma tête).

Les perles d'histoire
Le président américain a rencontré son monologue français Hollande...
Margaret Tadechair n'était pas bien vue par les Anglais.
Le régime de Vichy a toujours été très bon pour la santé.
Finalement, les Chinois sont punis de confectionner tous nos objets car ils ne peuvent plus rapporter de souvenirs Made in France à leurs amis car en dessous c'est marqué "Made in China".

Les perles de géographie
Au Japon, le manque de place oblige les autorités à construire des aéroports sous-marins.
Actuellement, la population chinoise s'élève à plus de 20 milliards d'habitants.
On voit bien le racisme dans le nom que l'on a donné aux pays africains comme le Monte-Negro.
La culotte glacière fond et fait dévier les ours polaire.
La prochaine coupe du monde de football aura lieu au Brésil, juste à côté de l'Afrique du Sud.

Les perles de physique-chimie
Les ondes sismiques ne se déplacent pas le lundi.
Tous les GPS ne sont pas en orbite autour de la Terre. Il y en a beaucoup qui restent dans les voitures afin de trouver la route plus facilement.
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à produire de l'électricité.
Nous savons par exemple que les satellites de Jupiter ont une trajectoire épileptique.
Une lumière monochromatique est une lumière qui n'a qu'un seul chromosome.
L'eau dissée d'Homer est un concept physique écrit dans un livre encore très connu de notre temps.

Les perles de philosophie
La calomnie se répand comme une traînée de poulpes.
La politique n'a rien à faire en philosophie. Tout le monde sait bien que Descartes était membre du Parti Socialiste, et pourtant il a écrit de très bons livres.
Le langage ne se limite pas à la parole. Si on prend l'exemple du Gangnam Style, c'est une dance qui est très connue dans le monde mais dont personne ne comprend les paroles.
Le bonheur, ça se gagne. Comme disait le philosophe Nicolas Sarkozy : Il n'y a pas de plaisir sans effort.
Voltaire disait "l'art de la citation est l'art de ceux qui ne savent pas réfléchir par eux-mêmes". Par conséquent, je n'utiliserai aucune citation.
Enfin, il est à noter que nous devons également à l'État certains de nos états psychologiques : tristesse, déprime, rage, dégoût, envie de partir...
Le langage corporel devient un outil de survie quand il s'agit de la reproduction de l'espèce.

Les perles de français et de littérature
On peut comparer ce texte à l'Entonnoir d'Émile Zola.
Selon Platon les androïdes seraient la raison de l'amour.
L'utilisation du sonnet remonte au XVe siècle, où des auteurs comme Plutarque vont généraliser son utilisation.
Le XIXème siècle, siècle des Lumières, réuni beaucoup de mouvements & d'auteurs. (...) Paul Verlaine est connu pour ses romans tel que Le Tour du Monde en 80 jours.
La poésie satirique correspond à de la poésie qui parle de Satan. C'est un sujet très intéressant, mais pas toujours facile à traiter.
Probablement que Musset voulait que sa pièce soit lue dans un fauteuil et pas joué au théâtre, mais on ne peut pas lui demander parce qu'il est mort.

Les perles d'histoire
Jacques Chirac a dit que le gouvernement précédent a été laxatif dans la conduite de l'État.
La Chine a trois religions : le taoïsme, le kungfusiannisme, le bouddhisme.
En 1792 les Français déclarent la guerre à plusieurs pays d'Europe, pour leur apporter la paix.
L'ONU est une institution qui permet au pays riche de contrôler les pays pauvres tout en douceur. Cela évite des guerres et des morts, ce qui est plutôt positif.
Aux États-Unis, on ne voit pas pourquoi leur 14 juillet tombe le 4 juillet. Preuve qu'ils veulent toujours se faire remarquer.

Les perles de géographie
L'Amérique du sud ne peut pas lutter avec l'Amérique du Nord, à part le Brésil qui s'en sort grâce au football et à son carnaval.
On voit que l'Union Européenne occupe une place centrale dans les échangismes internationaux.
L'Afrique du sud a été créée en 1815 par Nelson Mandela.
Les pays pauvres se sont quasiment tous rassemblés en Afrique. Il aurait plutôt dû se rapprocher des États-Unis, comme l'ont fait le Mexique et le Canada.
La Russie est un grand pays qui possède d'importantes réserves de pétrole, mais également de barils de vin. C'est important pour attirer de nouveaux investisseurs tels que Gérard Depardieu.

Les perles de physique-chimie
Il faut prendre garde à ne pas confondre la fiction nucléaire et la fission nucléaire.
On l'a appelée bombe H car elle a été inventée par l'ingénieur Hiroshima.
Le mercure est si lourd que la tonne de mercure peut égaler 100kg.
Le mur du son est dépassé ; maintenant on peut écouter des films et de la musique dans les avions.
Le robot Curiosity est soumis à la traction gravitante du Soleil.
Le cheval transpirait et faisait de la vapeur quand il tirait les wagons, d'où le cheval-vapeur.
Les ondes électromagnétiques : les ondes les ultra violées, les micro-ondes, les grandes ondes (comme RTL).

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
Le slip d'un homme est un centre de redressement.
Le slip d'une femme est un centre d'accueil.

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle.
Il aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers.
En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
- Hé bien d’où viennent ces papiers ?
- De la préfecture lui répond le black un peu courroucé.
- Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge.
- Oui Monsieur je suis Belge !
- Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir.
- Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir dit le gars de plus en plus en plus énervé.
- C’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ???
- Mais oui enfin puisque je vous le dis ! presque en criant le type dit haut et clair Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon !
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
- Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ?
- Tu sais, dit l’autre douanier, il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu l'autre jour un reportage sur ARTE, il paraît qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs c'est normal, hein une fois!…

Deux petites vieilles, amies de toujours, se retrouvent sur la place du marché.
“Comment vas-tu ? “ dit la première.
“Cela ne va pas fort depuis que mon cher mari est décédé la semaine dernière”, répond l’autre.
“Quoi ? Ton mari est mort, comment cela est-il arrivé ?”
“Et bien l’autre jour j’allais préparer le diner et je lui ai demandé de descendre au jardin me ramasser des légumes pour faire la soupe.
De la fenêtre du premier je l’ai vu entrer dans le potager et soudain porter les deux mains à son cœur et s’écrouler.”
“Et alors ?”
“Et alors j’ai appelé les pompiers qui sont arrivés dix minutes plus tard. Ils ont tenté de le ranimer mais sans succès”
“Et alors, qu’est-ce que tu as fait ?”
“Ben... j’ai fait des pâtes”

Professeur :
- Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève :
- Une purée de pomme de terre, maître !
(Il y a de la logique!)

Professeur :
- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Élève :
- Je marche… tu marches… il marche…
Professeur :
- Plus vite !
Élève :
- Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise.
La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Un jeu pas si stupide que ça !
L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.
L´intelligent commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.
– Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas.
Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
– Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?
– Je sais pas… tiens voilà 1€

Quelques brèves:
-Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
-Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
-La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
-De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
-L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
-Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»
-Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
-Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
-Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
-Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…
-Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
-J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.
-L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

Un chameau croise un dromadaire.
Le chameau :
- "Salut, que deviens-tu?"
Le dromadaire :
- "Moi? oh, je bosse... et toi?"
Le chameau :
- "Moi? Je bosse... je bosse"

Un homme entre dans un bar, s'assoie et commande.
Il porte sous le bras une cassette en bois précieux qu'il pose sur la table.
Il l'ouvre, en sort un hamster, lui donne une petite tape sur la croupe et lui dit :
- Allez, vas-y, montre-leur !
Le hamster trottine jusqu'au piano qui se trouve au fond de la salle, saute sur le siège et commence à jouer devant l'auditoire stupéfait.
Mais l'homme ne s'arrête pas là, il ouvre à nouveau la cassette magique, en sort une adorable petite rainette, lui donne une petite tape sur la tête.
La grenouille saute sur le piano et se met à chanter, accompagnée par le hamster.
Parmi l'auditoire se trouve un directeur de cirque qui s'adresse au monsieur.
- Vos animaux sont formidables, je n'en ai jamais vu de tels. Voudriez-vous m'en vendre un ?
Le monsieur hésite, refuse.
Le directeur insiste :
- Je vous en donne 1 000 euros pour votre grenouille.
Nouveau refus.
- 20 000 euros ? 50 000 euros ? 100 000 euros, là tout de suite !
Le monsieur lâche enfin du bout des lèvres :
- D'accord pour 100 000 euros.
Le directeur le paie, prend la grenouille et s'en va tout fier de son nouvel achat.
Le barman s'avance alors vers l'homme et lui souffle :
- Vous savez, un animal d'une telle valeur, moi, je l'aurais négocié plus cher. Ce directeur a fait une véritable affaire.
Le monsieur se penche alors vers lui et lui chuchote :
- Ne le dites à personne, mais en réalité c'est le hamster qui est ventriloque.

Professeur :
- Il pleuvait c’est quel temps ?
Élève :
- C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

Professeur :
- Combien de cœurs avons-nous ?
Élève :
- Deux, maitre.
Professeur :
- Deux ?
Élève :
- Oui, le vôtre et le mien !
(La logique explique… correct!)

306 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.