316 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 24 Déc 2017 - 9:31

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un patron de garage voit arriver un policier qui lui dit avoir oublié ses clefs de contact à l'intérieur du véhicule de service alors que celui-ci est verrouillé.
Le garagiste lui donne un fil de fer en lui disant c'est un véhicule ancien avec un peu de dextérité et en passant par le haut de la portière il y a moyen d'ouvrir en essayant de choper le bouton de déverrouillage
Après une bonne demi-heure il va voir comment le policier s'en sort et là il voit l'individu se débattre avec le fil de fer et son collègue à l'intérieur lui dire :
- Un peu à gauche, plus haut, plus bas, à droite...

Dans son jardin une dame prend un bain de soleil
Pas de vis à vis, elle est nue.
Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.
Effrayée la dame fait appel à son mari qui la mène directement chez le gynécologue.
Ce dernier examine la dame et dit:
- En effet vous avez une guêpe mais monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel, vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l'attirer à l'extérieur du vagin de votre épouse.
- Pas question! Répond l'époux. C'est un acte médical donc c'est à vous de le faire.
Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.
Ce faisant, il se rend compte que la dame n'est vraiment pas mal faite et finit par oublier la raison de cet acte et le rythme augmente au point d'alerter l'époux.
- Mais que faites-vous docteur ??
- J'ai changé d'avis je vais la noyer !!!!!

Le banc du fond
Ce matin l’instituteur demande à un de ses élèves assis dans la dernière rangée au fond de la classe :
– Dis-moi un peu Thomas qui est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
– Euh ! Je ne vous entends pas bien Maître, je suis trop loin.
– C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas pose une question comme le lui a demandé l’instituteur .
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

Je demande à ma femme :
- Tu le connais ?
- Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis.
Je lui répondis :
- Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!
Et la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l'ai amenée à la station-service
Et la dispute a commencé...

La fin du monde
Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:
– Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?
– Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
– Moi, je ne bougerai pas…

Une femme entra dans un bar à Terre-Neuve et vit un Gendarme , les pieds sur une table.
Il avait les plus grandes bottes qu'elle n’avait jamais vues.
Elle lui a demandé :
- Est-ce vrai ce qu'ils disent des hommes avec grands pieds ?
Le Gendarme sourit et dit :
- C’est sûr, ma petite dame. Pourquoi ne pas venir à la caserne et permettez-moi de vous le prouver ?
La femme voulut savoir pour elle-même, et elle passa la nuit avec lui.
Le lendemain matin, elle lui a remis un billet de 100 $.
Rougissant, le gendarme dit :
- Eh bien, merci, Madame. Je suis réellement flatté, puisque personne ne m'a jamais payé pour mes services avant.
Elle lui dit:
- Ne soyez pas flatté... Prenez l'argent et achetez-vous des bottes de la bonne grandeur.

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 15 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 25 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé...

Deux copains discutent au bistro:
- Tiens ma femme s'est mise à fumer!
- A ta place je ralentirais la cadence et j'utiliserais un lubrifiant.

C’est un flamand qui monte dans un train vers la France.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave flamand s’installe face à ces deux français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes avec un fort accent flamand :
- Puiche-je savoir où vous z’allez ?
- Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d’un air moqueur, le français.
Le Flamand a mal compris et demande :
- Pariss ??
Et le cravaté rétorque :
- Oui, PARIS avec deux S !!!
Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n’en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
- Et bien moi, répond le deuxième français également d’un air moqueur, je vais à Bordeauxx avec deux X !
Le flamand ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l’un des deux français cravatés se tourne vers notre flamand et lui demande :
- Et toi, tu vas où ?
- Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons.

Transformation
C’est le mois de Juin.
Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.
Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose.
Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :
- Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ?
Et le petit garçon répond :
- Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et je me sens déjà devenir tout dur !

Dans un village africain, le roi décide de marier sa fille.
Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village :
– Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage …
Sa phrase n’est même pas terminée que le vieux toto est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac.
C’est une lutte à mort.
Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le vieux toto arrive à sortir du lac.
Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit :
– Vieux toto, une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage.
Le vieux toto répond :
– Je veux pas de ta fille.
Le Roi étonné dit :
– Ok, je te donne 200 millions alors ?
Le vieux toto répond encore :
– Non, je veux pas l’argent !!!
Tout le monde est étonné….
Le Roi demande :
– Qu’est-ce que tu veux alors ?!?
Et le vieux toto répond :
– Je veux celui qui m’a poussé dans le lac !!

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes.
- Holala, j'ai encore raté mon permis !
- Que s'est-il passé ?
- Je suis arrivée prêt d'un rond-point et là, comme l'indiquait le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rondpoint.
-Et tu t'es trompée de combien de tours ?

En revenant de l’école
Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse, ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l’emporte à la maison.
Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !
Louis déclare :
« Nous devons le rendre !»
Claire dit :
« Qui trouve garde. »
Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »
Claire dit :
« Non !»
Louis :
« Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire :
« Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent vers Louis et lui demandent :
« Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis :
« Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »
Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit :
« Allez viens, on s’en va ….! »

Lors d’une conférence, l’orateur de la soirée veut prouver au public que faire l’amour rends heureux.
Il demande qui dans la salle fait l’amour tous les jours.
Quelques couples lèvent la main avec un très grand sourire aux lèvres.
L’orateur dit :
- Regardez comme ces gens sont heureux.
Il demande encore mais une fois par semaine.
Là encore plusieurs couple lève la main avec un sourire.
L’orateur dit :
- Vous voyez comme ces gens sont heureux, un peu moins que ceux à tous les jours mais ils sont très heureux.
Alors il demande ceux qui le font une fois par mois.
Quelques mains se lèvent mais timidement avec un léger sourire.
L’orateur dit :
- Voyez comme ces gens peu heureux.
Il demande encore mais une fois par 6 mois.
Là encore quelques mains se lèvent mais pas bien haute et sans sourire.
- Vous voyez comme ces gens sont tristes de faire l’amour si peu souvent.
Finalement il demande ceux qui le fait une fois par année.
Un vieux monsieur se lève les 2 bras en l’air en sautant et en criant :
- MOI, MOI, MOI.
L’orateur très surpris lui demande :
- Vous faite l’amour seulement une fois par année et cela vous rend si heureux.
Le vieux monsieur lui répond :
- OUI !, C’est ce soir, c’est ce soir.

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
Une voix répond au fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches !

Règles avant de piloter.
1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai vers l'avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en permanence durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.
14. Règle générale : afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.
15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

C’est un italien qui arrive à l’aéroport avec 2 grosses valises.
Le douanier lui demande ce que contient ses valises.
L’italien lui dit que ce sont des calculatrices.
Le douanier lui demande d’ouvrir ses valises pour vérification.
Surprise! Les valises contiennent des grenades, fusils à canon tronçonné, des révolvers des munitions ainsi que quelques bâtons de dynamites.
Alors le douanier s’exclame :
- Mais ce ne sont pas des calculatrices que vous avez Monsieur.
L’italien très calme lui répond :
- Que voulez-vous, c’est ainsi que nous réglons nos comptes en Italie.

Le trésor
Une petite fille sur les genoux de sa Grand-mère lui demande :
– Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît…
– Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère.
– Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît, insiste la fillette.
– Bon d’accord, dit la grand-mère.
La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement :
– Bah non, y a rien…
– Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie .
– Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel…

Un homme entre dans un bar lesbien.
Il commande un verre et au bout de quelques minutes, il dit à la serveuse :
- Tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?
Interloqué, cette dernière lui répond :
- Excuse-moi, mais tu n'as peut-être pas remarqué que ce bar est plein de blonde ? La fille à côté de toi est une catcheuse professionnelle, la videuse a fait l'armée, la fille là-bas fait de la muscu, et, moi-même, je fais de la boxe... Tu veux vraiment raconter ton histoire ?
- Euh, non ! je n'ai pas envie de la réexpliquer cinq fois...

Marcel rentre de vacances dans les Pyrénées.
Il appelle son ami Jules pour aller boire un verre.
Il lui demande :
– Alors ces vacances, elles étaient bien ?
– Bof ! Ma femme a voulu me faire une gâterie dans la neige.
– Et alors où est le problème ?
– J’ai refusé.
– Mais pourquoi ?
– J’avais peur qu’elle claque des dents.

Asile politique
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traitée de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsque le prêtre arrive :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.
OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère. > > > > Un mois passe puis un autre .... Au bout de trois mois, l'autre revient.
Ben, mais t'étais où ?
Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !

Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".
Le journaliste lui dit :
- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le bigouden réfléchit et dit :
- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".

Que fait un bigouden quand on lui donne un coup de pied ?
- Il serre les fesses pour récupérer les lacets.

Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport.
- Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles”.

316 ° série de blagues. Je_sui10