333 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 8 Avr 2018 - 8:07

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Mortalité
Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.
Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
– Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !
Et l’autre répond :
– Vous devriez changer de dentifrice !

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.
En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer.
Le vieil homme lui dit:
"Plutôt que d'exaucer un vœu, est-il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?"
"Oh oui, pas de problème" dit le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place."
Sans hésiter, le vieux répond:
"Je vous déclare maintenant mari et femme".

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel.
- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pêche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pêche aux coques !

Suggestion de votre conseiller en placement financier:
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croitre votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais œil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en finance

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois filles, deux brunes et une blonde.
Elles sont toutes les trois condamnées à mort.
Elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Avant leur exécution, elles sont mortes de trouille.
Le curé, qui vient les confesser, prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu,
alors pensez-y au moment crucial. Cela pourrait vous sauver"
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour pour son exécution.
Lorsque le capitaine crie "en joue !",
Elle se souvient des paroles du curé et hurle "Ouragan !!!".
Les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !
Le curé avait raison ! Ça marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour à son tour.
Lorsque le capitaine crie "en joue !",
Elle se remémore la scène de la veille et hurle "Cyclone !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter.
La blonde a bien compris que ça marchait et réfléchit à ce qu'elle pourrait faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour.
Lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

Un homme un peu timide est dans un ascenseur lorsque monte dans la cabine une blonde pulpeuse.
A peine les portes refermées, la blonde se rapproche de l'homme et lui murmure à l'oreille :
- Fais-moi plaisir, enlève ta veste.
L'homme hésite un instant et finit par enlever sa veste.
La femme, visiblement excitée, se penche à nouveau vers lui :
- Fais-moi plaisir, enlève ta chemise.
L'homme hésite encore une fois, gêné, puis finit par s'exécuter et se retrouve torse nu.
La blonde, de plus en plus excitée, lui demande alors :
- Fais-moi plaisir, enlève ton pantalon.
L'homme hésite encore une fois, de plus en plus gêné, et enlève pourtant son pantalon.
Alors la blonde lui crie :
- Fais-moi plaisir, enlève tout !
Cette fois l'homme est rouge de confusion, mais devant l'insistance de la blonde il finit par se déshabiller complètement.
La blonde se colle alors contre lui et lui dit :
- Fais-moi plaisir, fais-moi me sentir femme !
Alors l'homme ramasse ses vêtements par terre, les tend à la blonde et lui dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça, s'il te plaît ?

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention...
(Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
4. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche...
5. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
6. Comment survivre à une rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
7. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas voir ou se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en deux étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) Idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par cœur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j'en profite pour gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n'est pas « debout devant la cuisinière »
MODULE 4 : COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : « ON » = mettre en marche
« OFF » = arrêter (... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l'eau.
Exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser du soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café sans en renverser la moitié à côté...

Le jeune Momo se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour un poste de vendeur.
Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat répond :
- Tu me demandes à moi, si je connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- C''est pas très brillant ça. Et une vente de quel montant ?
- Seulement 100 000 euros...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec se présente et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Pas moyen de faire autrement, tu peux pas pêcher sans le minimum de matériel. Ensuite je lui ai vendu une grande canne à pêche
avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais tu en as vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec.
Après je lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et le bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs.
Parce que, avec sa canne toute neuve, s'il n'a pas l'équipement, il va passer pour un plouc.
Et mes clients, ils ne peuvent pas avoir l'air de ploucs. Et puis, je lui ai demandé où il comptait aller pêcher et il m'a dit :
"Près de la côte". Je lui ai dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau. Alors, je lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs.
Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte. Il savait pas répondre.
Tu te rends compte ? Alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte
. On a fait les comptes et ça faisait 102 000 euros. Je lui ai fait un prix à 100 000 euros et il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Pas vraiment. Le client, il venait acheter une boîte de tampons pour sa femme. Alors je lui ai dit : puisque ton week-end est foutu, pourquoi tu n'irais pas à la pêche ?
La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
- Mathématiques 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
- Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
- Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager, ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau.
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

Un homme va se confesser :
- Mon père , je m'accuse d'avoir péché... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne.
- Etait-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Symptômes bizarres…
Une dame amène sa fille chez le médecin.
– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.
Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.

Au dispensaire
Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.
– Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
– Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
– Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?
– Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
– Pourquoi tu pleures, toi ?
– Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !

Le coup du comptoir
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière.
Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros.
Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces.
Le type boit sa bière et s’en va.
Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche.
Il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre.
Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant :
- « Une autre bière s’il vous plait. »

Un jour un fou rentre dans une boulangerie et dit au boulanger :
- Vous n'auriez pas une tarte aux concombres ?
Le boulanger répondit :
- Non je n'en ai pas !
Le deuxième jour le fou revient et dit :
- Vous n'auriez pas une tarte aux concombres ?
Le boulanger répondit :
- Non je n'en ai pas !
Alors le soir le boulanger fit des dizaines et des dizaines de tartes aux concombres !
Le lendemain matin le fou entre dans la boulangerie et dit :
- Vous n'auriez pas une tarte aux concombres ?
Le boulanger dit :
- Oui, j'en ai !
Et le fou répondit :
- C'est dégueulasse hein ?

RESTAURANT : LA GRANDE CEINTURE ( on peut dire que c'est gratiné !!!)
LE CHEF HOLLANDE ET SA BRIGADE vous proposent le MENU du RÉVEILLON 2016 :
Taxes salées et libertés grillées
Assiette de promesses soufflées
Roulé dans la farine sauce amère
Trou financier
Pigeon amaigri aux petits salaires et son revenu allégé
Salade de baratin
Plateau de chômage
Milles feuilles d'impôts
Flambée des prix à la gelée de crédits
Vin : château Ruiné
Eau de Valls
Café : avenir bien noir

La fesse droite qui dit à la fesse gauche :
- Ça sent mauvais dans le couloir.

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours :
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s'occupe des enfants !

Mots d’enfant
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’amener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
- La petite souris ne croira jamais ça !

Interview d'un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'tit gars.
- La nourriture ?
- La bouffe ? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette.
- L'alcool ? Etes-vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
- Voilà donc votre secret : Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale.
Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
- Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie !
La femme fond en larmes.
En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
- Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos...
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors son thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend.
Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi,
Le chauffeur sort un banane et dit en la sortant :
- Et voilà pour votre petit singe...

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

333 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.