342 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 27 Mai 2018 - 9:39

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un jour, un voleur entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
- Jésus sait que tu es là !
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
- Jésus te surveille !
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix, il s'agit d'un perroquet.
Il demande :
- As-tu dit ça ? en regardant le perroquet.
- Oui confesse le perroquet, j'essaie de te prévenir qu' il te surveille !
Le voleur se calme :
- Me prévenir ? Qui es-tu ?
- Je me nomme "Moïse".
- Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse !
Et le perroquet répond :
- Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !

Pour les profs, instits… et les autres... Lire jusqu’à la fin, vous allez vous marrer ! Quand on pense qu'ils ont un niveau bac, ça fait peur !!!!!

La sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin. (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris, elle…)

Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr)

Fécondation
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
Et elles pondent aussi.... mais pas de vrais œufs…)

Les différences
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi)

Spermatozoïdes
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Surtout chez les SM !!! mdr…)

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là, faut oser… )

Embarras
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Pour commander à La Redoute ?..... mais une seule fois par mois !!!)

Embarras
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée.
(ha-que ... c’est gênant !!!)

Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut …)

Préliminaires
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
(?????)

Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution (les fameuses pollutions nocturnes :^-)). Elles sont écologiques.
(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)

Dans l'acte
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation
La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde
(C’est celui avec un S sur le corps …)

La fécondation
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
Sion n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux)

La fécondation
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon, la ça illustre bien la Relativité !)

La fécondation
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
( Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado… )

La fécondation
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(je suis curieux de voir ça !!!)

La fécondation
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage !.
(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple : les sirènes.
( ça va chercher loin là!! !)

Des cas à part
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes, comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)

Des cas à part
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!!...Rancune de la tendre enfance ???)

Je buvais des verres avec un copain dans un bar quand mon attention est tombée sur deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar.
Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain :
- Eh bien, dire qu' on sera comme ça dans quelques années !...
Il m'a répondu :
- C'est le miroir, connard !

Retrouvailles
Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie :
– Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi !
– Mais je …
– Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard.
– Mais je …
– Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux !
– Mais je ne m’appelle pas Durand !
– Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ?

Je me demande si les surdoués de l'année prochaine ne sont pas déjà arrivés... Laughing

Quelle chance pour la France !

342 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.