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415 ° série de blagues.

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415 ° série de blagues. Empty 415 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 Dim 27 Oct 2019 - 8:42

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin.
Le docteur consulte Eugène en premier.
– Comme d’habitude, il n’y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable !
– C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. Je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non ?
– Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.
Entre alors Mauricette.
– Bonjour Docteur !
– Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. Il m’a dit que l’autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
– Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !


Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :
– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !
– Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.
– Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.


C’est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d’être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde:
"Qui peut-me dire de quel pays il s’agit?"
Silence le plus complet dans la classe…
"Allez les filles, c’est un grand pays d’Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l’homme…?"
Pas une réponse… Démoralisé, le prof craque:
"C’est la Chine, bordel de merde, la Chine!, LA CHINE!"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche.
"Alors, quel est ce pays?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
"l’Amérique M’sieu?"
"Oui, bravo Béatrice! et maintenant qui va me dire qui a découvert l’Amérique?"
Et toutes les blondes en chœur:
"Béatrice, Béatrice, Béatrice!!!"


Le vieux curé de campagne qui n'est jamais parti de sa paroisse doit se rendre à Rome.
On lui envoi un jeune prêtre pour le remplacer, alors il le met au courant.
- Vous savez dans ce petit village on voit toujours les mêmes personnes à confesse et c'est à peu près toujours les mêmes péchés alors je vous ai fait un barème comme ça les les paroissiens ne seront pas dépaysées.
le samedi suivant le jeune prêtre s'installe au confessionnal et la première ouaille arrive.
- Pardonnez moi mon père j'ai péché.
- Qu'avez -vous fait ma fille ?
- J'ai mangé deux éclairs au chocolat.
Le curé regarde le barème à gourmandise et dit :
- Un je vous salue et un notre père
La 2° arrive.
- Qu'avez-vous fait ma fille ?
- J'ai fais la grasse matinée et je ne suis pas allé au travail.
Le curé regarde à paresse il voit :
- 2 je vous salue et un notre père
Et ainsi de suite jusqu’à une paroissienne qui lui dit :
- J'ai fait une fellation au pharmacien
Le curé est un peu perdu car il n'y a rien sur le barème pour ce péché, il sort la tête du confessionnal et avise un enfant de cœur qui passe et lui dit
- Éh ! pssst ! qu'est ce qu'il donne le curé pour une pipe ?
L'enfant de coeur répond :
- Bof ! un bounty !!!


Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
Elle m'a demandé :
- Qu'est-ce qu' il y a sur la télé ?
J' ai répondu :
- De la poussière.
Et la dispute a commencé...


C’est l’hiver dans les Alpes.
Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit .
Les voilà qui se couchent.
La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
– Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par-dessus pendant que je glisse par dessous…Mais son cousin lui répond:
– Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :
– Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
– Non, ça va aller, je vais faire le tour .
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
– Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!
Et le cousin répond :
– Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce super lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !


C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.
Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
– Votre femme est dans un état comateux !
Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
– qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
– Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
– Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!


Voici quelques véritables mots d’excuses fournies par des parents d’élèves:
Chère école: Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d’avoir été absent hier. C’était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l’école la semaine prochaine parce qu’il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l’école hier car il a s’est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d’éducation physique cette année. Veuillez l’exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l’E.P.S. pendant quelques jours: hier elle est tombée d’un arbre et s’est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier: il avait la diarrhée (rature sur le mot) la diaprée (rature) la chiasse.


Ce sont deux clochards assis sur un banc au bord de la Seine complètement bourrés qui sont en train de refaire le monde , le premier dit :
– Ouais on vit dans un monde de profiteurs, les gens gagnent de l’argent sur n’importe quoi, les ordures, les métaux et même les excréments, ils touchent une rente dessus oui oui chte dis, y s’appels ça le caca rente ….( CAC 40 )
Et l’autre lui répond :
– Ça m’étonne pas les gens profitent de tout, y en a même qui se font de l’argent su l’dos d’Johns …. ( Dow Jones )


Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.
Le jour de la confession il dit au curé :
– Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
– Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place.
Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Deux fois.
– Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…


En salle de gym.
Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa et lui répondit :
– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée…


Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils:
– Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s’adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"…
– Ah, surenchérit la seconde, c’est pas mal… Le mien est Evêque.
En s’adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"…
– Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse…
Le mien est Cardinal…
En s’adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "…
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s’enquièrent…
– Et vous, ma chère, comment s’adresse-t-on à votre fils?
– Oh, le mien? C’est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte homo… Un mètre quatre-vingt-dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle… C’est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu…"


Nuance :
Une institutrice demande à un élève : 
-  Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? 
-  Je veux une femme comme la lune . 
-  Waow, quel choix !  Tu veux qu'elle soit belle et lumineuse comme la lune ? 
-  Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !


Prémonitoire :
Dans son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules .. 
-  "Maman", demande-t-il ,  "C'est mon cerveau ?" 
- "Pas encore", répond-elle .


Éloge:
Un homme vient de mourir . 
Aux funérailles , le curé se répand en éloges pour le défunt : 
- "Un bon mari , un bon chrétien , un père exemplaire , ... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse : 
- "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père .."


Avarice :
Un couple se promène en ville . 
Au moment de passer devant une bijouterie , la femme demande au mari : 
-  Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ? 
-  Pourquoi ?  T'en as marre de te promener en liberté ?


Envie : 
-  "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse , la caresse,  la prend dans ses bras , pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?" 
- "Parce que je ne connais pas la voisine".


Anticipation : 
La femme dit à son mari :
-  Albert , tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
-  Tu n'es pas encore morte !

Espérance : 
La femme : "Qu'est-ce que tu fais ?" 
Le mari : "Rien". 
La femme : "Rien ...?  Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage". 
Le mari : "Je cherche la date d'expiration".


Aïe:
Une jeune fille à son copain : "Un baiser et je suis à toi pour toujours" .
Le copain : "Merci pour l'avertissement. Bye, bye !".


Vérité : 
Une femme demande à son mari : 
- "Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi , la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?"
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : 
- "Ton sens de l'humour !!!"


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l' entrée ?
Et la dispute a commencé...


Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n' était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit :
- Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !
Je lui ai répondu :
- Ta vision est excellente !
Et la dispute a commencé...


J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit :
- Vous n' avez pas peur de la vache folle ?
- Non, elle est capable de commander elle-même !
Et la dispute a commencé...


415 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




415 ° série de blagues. Signat13
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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