429 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 9 Fév 2020 - 8:37

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Bulletin météo
Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.
Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr.
Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter.
Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu.
S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.
Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.
– Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?
– Moi pas savoir …
– Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?
– Ma radio est cassée …

C’est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
– Hé, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
– C’est quoi ça? Une Kelton? Quelle merde. File-moi ton portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d’identité, un ticket restaurant et 20 centimes d’euro.
Le voleur s’énerve:
– File moi les clés de ta caisse!
Le gars lui tend alors les clés d’une vieille BX toute pourrie.
– Qu’est que c’est toute cette merde?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable date de l’Ére Jurassique… Tu es encore plus mal loti que moi. C’est quoi ton job ?
Le mec répond:
– Je suis ingénieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande :
– Ah bon! Et t’as fait quelle école toi?

Le pauvre monsieur
Un petit garçon dit à son père :
– Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
– Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?
– « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

Un touriste Russe à Washington a envie de faire pipi.
Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche:
– Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
Le Russe dit tristement:
– Mais j’ai très envie de pisser!
– Venez avec moi.
Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
– Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier :
– Merci, c’était parfait! Est-ce que c’est ça l’hospitalité raméricaine?
– Non, c’est l’ambassade russe.

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit :
- "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:
- "T'inquiéte pas je vais mettre un cadenas !"

Illisible
Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments.
Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».
– Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !

Cela se passe dans un train.
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu’il sort d’un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train.
Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit:
– Pouvez-vous arrêter de faire cela? c’est dégoûtant à regarder!
Alors, il lui répond:
– Ecoute Chérie! j’ai rien contre toi ; ne m’énerve pas! j’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue d’arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n’arrive pas à s’endormir à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme:
– Hé Mémère! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j’essaye de dormir!
Alors, la petite vieille répond:
– Ecoute mon Chou: j’ai rien contre toi; ne m’énerve pas! j’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d’alarme.
Le mec rigole et dit:
– Ha ha! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite veille lui répond:
– Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts!

Deux avares méfiants bavardent :
*- Quels déguisements avez-vous choisis pour le bal costumé ?
*-Je serais Napoléon. de cette manière, je garderai toujours la main sur le portefeuille.

Un jeune écolier doit écrire une rédaction, ayant pour sujet (( Que feriez-vous avec 5 millions )).
Mais le petit reste les bras croisés sur son pupitre. Il se fait bientôt reprendre par l'institutrice.
*- Allez, un peu de concentration, jeune homme, au travail !
*- Avec 5 millions ? Travailler...? Vous rêvez.

Une jeune fille annonce brusquement à son fiancé écossais:
*- je vous quitte, je vous rends votre bague de fiançailles. Je vais épouser quelqu'un d'autre !
*- Dites-moi tout suite où il habite !
*- Oh non ! Vous n'n'allez tout de même pas le tuer, au moins.
*- Mais non ! je vais essayer de lui revendre la bague.

Lors d’une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui.
Il insiste en lui précisant qu’il est magicien et qu’il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller.
Elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie.
Il lui répond alors :
– Bah c’est simple, je te baise et après tu disparais!

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m² emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d’appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- "Ecoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG)…. Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail, ou est-ce que c’est juste une question de plaisir ?"
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l’Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m²) et lui pose le problème :
– Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien lui répond-il.
– Vous avez 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)…
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre…
– T’as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n’est pas en RTT)…
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– 20 minutes.
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt…
– Oh! Le stagiaire! Une question !
– Pas maintenant, je suis jusqu’au cou, je n’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent!! il faut que tu répondes.
– Vas-y!, c’est quoi? demande le stagiaire.
– Si le BigBoss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– Arrête, trop facile, c’est du plaisir! Affirme le stagiaire.
– Attends! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné:
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serait en train de me la taper.

En retraite
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

- Allo, Giovanni Pizza ? -
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
- Ah je me suis trompé de numéro ?
- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
- Ok, prenez ma commande donc
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
- Ok, c'est exact....
- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
- Comment vous le savez ?!
- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
- J'ai payé en espèces !
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
Pour quelle heure doit- on la livrer ?
- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
- Je vous écoute.
- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et avec la même carte. elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule,il y a 6 minutes.
- Comment êtes-vous au courant ?
- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
- Puis je connaître la somme débitée ?
- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas ledroit de dévoiler ce genre de renseignements.
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur uneîle déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !
- Je comprends monsieur... mais vous devez refaire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépasse depuis 5 ans et 4 jours.

Bonjour Madame, je voudrais du Viagra, s'il vous plais...
... -Oui Monsieur, combien en voulez-vous...?
... -Oh, très peu, quatre ou cinq comprimés suffiront, je vais les couper en quatre.
... -Heu... Si je peux me permettre, Monsieur, j'ai bien peur qu'une petite dose soit insuffisante pour maintenir une petite raideur acceptable pendant assez longtemps... !
... -Oh là, je vous arrête tout de suite...! ça n'a rien à voir avec le sexe Madame, moi j'ai plus de quatre-vingt ans et tout ce que je veux c'est pisser suffisamment loin pour ne pas salir mes godasses !...

Le téléphone mobile
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener.
– Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner.
Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne:
– Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d’elle même :
– Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?

Un écossais sur son lit de mort :
- Est-ce que ma femme est près de moi ?
- Oui mon mari, je suis là
- Est-ce que mes enfants sont près de moi ?
- Oui papa, nous sommes là
- Est-ce que les petits enfants sont près de moi ?
- Oui grand papa, nous sommes là nous aussi
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée?!

Devant Saint-Pierre
Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l’hôtel.
Le premier matin au petit déjeuner, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes….
Le premier: " Ah les gars cette nuit, j’ai tiré 3 fois… "
Le second: " Moi pareil. "
Le troisième: " Moi aussi, trois coups dans la nuit. "
Le maître d’hôtel s’approche d’eux et leur dit: " Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d’être un peu plus discrets s’il vous plaît… "
Les trois compères décident donc d’adopter un code.
Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier: " Je prendrais quatre croissants ".
Le second: " Pour ma part, ce sera également quatre croissants, record égalé".
Enfin le dernier: " Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat…

Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
– Avez-vous besoin de quelque chose ?
– Non merci
– Et pour votre femme ?
– Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

Marius est allé aux sports d’hiver.
Dans le hall de son hôtel, il voit une pancarte:
Allos: 20 centimètres, souple.
Serre-Chevalier: 30 centimètres, molle.
Megève: 40 centimètres, dure.
Alors Marius branle la tête et il dit:
- Après ça, ils viendront nous faire croire que nous, à Marseille, on exagère…

C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l'arc de triomphe :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène :
- C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, çà dure 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !

Et maman ceci, et maman cela !
Une jeune femme dit à son médecin ;
– Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !
– Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !
La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs .
Et il s’écrie :
– Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

Le zoo d’Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe.
L’étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets.
C’est un singe très convaincant.
Mais en prenant son élan, il tombe dans la cage d’à côté.
Un superbe lion s’avance vers lui lentement.
L’homme singe prend peur et hurle au public :
"Je ne suis pas un singe, aidez-moi!".
Le lion s’approche de plus en plus et lui chuchote dans l’oreille :
"Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
– Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
– Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
– Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
– Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.