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472 ° série de blagues.
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GermanKits :: Le bar. :: Espace Blagues.
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472 ° série de blagues.
par Jacknap1948 Dim 8 Nov 2020 - 9:14
Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Deux gars discutent dans un bar :
– Hé l’ami, t’as l’heure ?
– 17H30.
– Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l’heure sans une montre ?
– Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio…
– Oui mais si tu n’as rien de tout ça et qu’il fait nuit ?
– Et bien je me repérais à la position de la lune et au nombre d’étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).
– Et s’il fait nuit noire et que c’est la nouvelle lune, hein ? T’as plus rien pour te repérer ?
– Si ! Dans ce cas-là, j’ai mon clairon !
– Ton clairon ?
– Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l’heure qu’il est, j’ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.
– Et alors ?
– Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler :
« BORDEL, MAIS QUI C’EST L’IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ?
La physiothérapeute
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique :
- Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
- Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court).
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement…
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!
La pharmacienne
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure»
La pharmacienne lui demande :
«Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»
L’homme répond :
«J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».
La pharmacienne abasourdie s’exclame :
«Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»
L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
«Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»
En ce temps de l' Avent, voilà ce qu'on risquerait d'entendre si la vraie nuit de Noël avait lieu dans 2 jours :
Oh ! mon dieu, mon dieu
SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURD'HUI...les MÉDIAS se déchaîneraient !
Cela donnerait la «une» suivante dans les journaux télévisés :
«Hier 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable.
La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.
À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille
Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr.
Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers.
Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.
Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais.
Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites.
Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions...
Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure.
On vérifie pour le moment la relation entre les deux.
Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté...
La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques.
Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu.
Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête.
Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement.
Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas à exclure...
- L'opposition s'est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n'importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.
- Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution...
- L'extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d'avoir un logement décent.
- Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d'accueil pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.
Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.
On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé et, à 17h30, «C'à vous» organisera un débat sur le thème « Peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
- Notre confrère de Libération auteur d'une enquête sur " la rue pour toute vie ",
- Un sociologue enseignant à l'Institut d'Étude Politique, spécialiste de la précarité sociale,
- L'écrivain Hugo Victor qui a écrit " les Misérables"
- M. Pilate Ponce représentant le gouvernement.
Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde à vue pour rapt d'enfant...
De nos jours il y a de moins en moins de médecins dans les zones rurales, les laboratoires d’analyses médicales ferment les uns après les autres.
Pour faire une analyse d’urine cela devient très compliqué.
Il y a bien la téléconsultation d’un médecin par internet mais comment faire une analyse d’urine ?
Il reste à se débrouiller tout seul avec les moyens du bord alors voici quelques astuces pour faire une analyse d’urine « maison » :
Sortez à jeun uriner au jardin …
Si les fourmis viennent boire : Diabète
Si vous pissez sur vos pieds : Prostate
Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé : Cholestérol
Si en pissant le jet zigzague : Parkinson…
Si au moment de secouer le zizi t’as mal au poignet : Arthrose
Et si en rentrant te coucher t’as encore le zizi dehors : Alzheimer
Un vieux curé part en retraite.
Il prévient son jeune successeur :
- Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger.
Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse, on lui dit :
- Mon père, j'ai pêché par gourmandise !
Le prêtre cherche à G, gourmandise, et dit :
- 3 pater et 2 avé etc...
Fastoche, jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
- Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien !
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien.
Il dit à la femme :
- Attendez-moi une minute, Madame, je reviens...
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
- Dites-moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?
- Oh, nous il nous donnait un Mars !
C'est le dernier jour de classe, dans quelques heures, c'est les vacances.
Le prof propose un petit jeu à ses élèves, et ceux qui gagneront, pourront partir plutôt en vacances.
Le premier de la classe, avec ses super note est certain, de gagner.
Le prof pose sa première question :
Qui a dit : Veni, vedi, vici ?
Le chouchou hésite, et une petite fille réponds avant lui :
- JULES CESAR !
Le prof la félicite et elle peut s'en aller.
Deuxième question :
- Qui a dit : Cette fête était destroy ?
Le chouchou à la réponse sur le bout de la langue, mais une autre fillette réponds avant lui :
- THOMAS GERGELY !
Comme convenu, elle s'en va.
Le chouchou commence à s'énerver, mais il est certain de bien répondre à la dernière question.
Qui a dit :
- L'indice d'Input machin truc, multiplié par le coefficient de Gini, moins le carré des exportations ?
Plasman réponds encore une autre fille.
Là-dessus le chouchou se lève furieux et hurle ::
- ELLES POUVAIENT PAS SE TAIRE CES PETITES PUTES !
Là-dessus un garçon bondit sur sa chaise et répond :
- Bill Clinton, m'sieur, Bill Clinton.
C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre.
Alors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais Mathieu qu'est-ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit Mathieu jette sa clope.
Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre.
Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.
Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors Mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !
Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l’interrogea, à la fin de la messe :
– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
– J’étais inquiet, avoua-t-il.
– Pour quelle raison ?
– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.
Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Et Toto de répondre:
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d’être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’en faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Mémé se déshabille sans attendre, s’approche de l’engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.
Le pépé n’a pas l’air surpris et dit à sa femme :
– Tu vois, je te l’avais dit, même droguée, elle te reconnaît …
Un gars s’endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s’en va immédiatement à l’hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient en état de choc et quasi en agonie.
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
L’infirmière, surprise, demande au médecin :
- « Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas »?
Le médecin réplique :
- « Ça va garder les draps éloignés de ses jambes ».
Un jeune homme trouve une vieille lampe sur la plage. Il la frotte et un génie apparait.
– « Tu as droit à un seul voeu » dit le génie.
– « OK » dit le jeune homme. « Ma copine vit en Australie. Comme je suis très amoureux d’elle je veux pouvoir la voir quand j’en ai envie donc fabrique une autoroute entre la France et l’Australie ».
– « Non » dit le génie. « Tout génie que je suis, il y a des choses qui sont impossibles à faire même pour un génie. Demande donc moi autre chose ».
– « OK. Il y a des fois je n’arrive pas à comprendre ma copine, je voudrai que tu me donnes la formule secrète pour toujours comprendre les femmes ».
Le génie réfléchit et dit:
– « Bon, ton autoroute, à une voie ou deux voies? »
Ce 24 décembre au soir une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
– Pour le réveillon de Noël j’ai une envie folle de m’amuser.
– Ah oui ? fait le voisin interloqué.
– Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
– Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.
– Oh oui dites-moi vous êtes occupé ce soir ?
– Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.
– C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???
A l’hôpital, dans le service de réanimation, un patient reprend conscience :
– Où suis-je?
– Vous êtes à l’hôpital, en réanimation
– Qu’est-ce qui s’est passé?
– Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train.
– Et alors ?
– Et alors, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle deux voulez-vous entendre d’abord?
– Euh… je ne sais pas… La mauvaise?
– La mauvaise nouvelle, c’est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu’on a du vous amputer des deux.
– Oh non! C’est pas vrai!… Mes jambes… Et quelle est la bonne nouvelle?
– Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.
Une femme va voir son docteur.
Elle se plaint de douleurs dans les genoux.
Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s’apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille…
– Dites-moi, êtes-vous sure de m’avoir tout dit ?
– Et bien, mon mari et moi faisons l’amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement.
– Ca doit être ça, dit le docteur.
– Il y a une quantité d’autres positions pour faire l’amour !
– Pas si vous regardez la TV en même temps…
C’est une brave dame lassée du peu d’intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d’aller demander conseil à son médecin.
Après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements.
A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu’elle avait vécu.
– Déjà ! dit le médecin, vous avez l’air d’une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s’est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
– Ben, EUH! EUH! c’était extra, il m’a pris sur la table, je n’ai même pas eu le temps de dire ouf, il m’a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
– Ah bon, mais comment vous avez fait?
– En prenant l’apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Whisky sans qu’il ne s’en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
– Vous voyez il n’y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d’avoir pu remettre votre couple en harmonie.
– C’est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !
Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
– Bien sûr, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
– Il a, c’est sûr, un signe particulier : il a DEUX anus.
– Pardon ? Vous en êtes sûr ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »
Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
– Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s’approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s’y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
– la seconde qualité, c’est l’observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l’anus du macchabé et ai-je sucé mon index…
Une jeune femme arrive chez le médecin :
– Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour avec lui … Est-ce que ça porte un nom ?
– Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une excellente nouvelle !
Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach, il lui montre une première tâche et lui demande :
– Qu’est-ce que ça représente pour vous?
– ça, ça me fait penser à un petit rat de l’opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
– Hmmmm hmmm… Et ceci?
– Ah là c’est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
– Hmmmm… Et ceci?
– Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d’une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s’arrête et dit:
– Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d’une obsession sexuelle
Et le patient répond:
– Moi? Mais dites donc, c’est plutôt vous le détraqué: vous n’avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!
Un infirmier se rend au chevet d’un malade et lui dit :
– Monsieur Durand, j’ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise.
Par laquelle désirez-vous que je commence ?
– Bon… euh… par la mauvaise.
– Eh bien il ne vous reste plus qu’un mois à vivre, et vous allez horriblement souffrir.
Le malade est complètement vert.
Dépite, il demande :
– Quelle est la bonne nouvelle ?
– Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angélique ?
– Oui oui, je la vois.
– Ben je me la suis sautée !
C’est un gars qui ne va pas bien du tout, il se rend à l’hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
– J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA.
Le gars est effondré:
- Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ?
– Pas grand-chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
– Et vous pensez que tout ça, va me sauver?’
Et le médecin répond:
– Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour :
– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Bon et bien commencez par la bonne !
– La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
– Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
– Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
– Eh bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes.
Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p’tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi.
Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Deux gars discutent dans un bar :
– Hé l’ami, t’as l’heure ?
– 17H30.
– Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l’heure sans une montre ?
– Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio…
– Oui mais si tu n’as rien de tout ça et qu’il fait nuit ?
– Et bien je me repérais à la position de la lune et au nombre d’étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).
– Et s’il fait nuit noire et que c’est la nouvelle lune, hein ? T’as plus rien pour te repérer ?
– Si ! Dans ce cas-là, j’ai mon clairon !
– Ton clairon ?
– Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l’heure qu’il est, j’ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.
– Et alors ?
– Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler :
« BORDEL, MAIS QUI C’EST L’IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ?
La physiothérapeute
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique :
- Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
- Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court).
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement…
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!
La pharmacienne
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure»
La pharmacienne lui demande :
«Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»
L’homme répond :
«J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».
La pharmacienne abasourdie s’exclame :
«Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»
L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
«Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»
En ce temps de l' Avent, voilà ce qu'on risquerait d'entendre si la vraie nuit de Noël avait lieu dans 2 jours :
Oh ! mon dieu, mon dieu
SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURD'HUI...les MÉDIAS se déchaîneraient !
Cela donnerait la «une» suivante dans les journaux télévisés :
«Hier 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable.
La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.
À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille
Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr.
Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers.
Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.
Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais.
Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites.
Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions...
Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure.
On vérifie pour le moment la relation entre les deux.
Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté...
La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques.
Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu.
Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête.
Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement.
Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas à exclure...
- L'opposition s'est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n'importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.
- Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution...
- L'extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d'avoir un logement décent.
- Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d'accueil pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.
Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.
On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé et, à 17h30, «C'à vous» organisera un débat sur le thème « Peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
- Notre confrère de Libération auteur d'une enquête sur " la rue pour toute vie ",
- Un sociologue enseignant à l'Institut d'Étude Politique, spécialiste de la précarité sociale,
- L'écrivain Hugo Victor qui a écrit " les Misérables"
- M. Pilate Ponce représentant le gouvernement.
Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde à vue pour rapt d'enfant...
De nos jours il y a de moins en moins de médecins dans les zones rurales, les laboratoires d’analyses médicales ferment les uns après les autres.
Pour faire une analyse d’urine cela devient très compliqué.
Il y a bien la téléconsultation d’un médecin par internet mais comment faire une analyse d’urine ?
Il reste à se débrouiller tout seul avec les moyens du bord alors voici quelques astuces pour faire une analyse d’urine « maison » :
Sortez à jeun uriner au jardin …
Si les fourmis viennent boire : Diabète
Si vous pissez sur vos pieds : Prostate
Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé : Cholestérol
Si en pissant le jet zigzague : Parkinson…
Si au moment de secouer le zizi t’as mal au poignet : Arthrose
Et si en rentrant te coucher t’as encore le zizi dehors : Alzheimer
Un vieux curé part en retraite.
Il prévient son jeune successeur :
- Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger.
Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse, on lui dit :
- Mon père, j'ai pêché par gourmandise !
Le prêtre cherche à G, gourmandise, et dit :
- 3 pater et 2 avé etc...
Fastoche, jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
- Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien !
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien.
Il dit à la femme :
- Attendez-moi une minute, Madame, je reviens...
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
- Dites-moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?
- Oh, nous il nous donnait un Mars !
C'est le dernier jour de classe, dans quelques heures, c'est les vacances.
Le prof propose un petit jeu à ses élèves, et ceux qui gagneront, pourront partir plutôt en vacances.
Le premier de la classe, avec ses super note est certain, de gagner.
Le prof pose sa première question :
Qui a dit : Veni, vedi, vici ?
Le chouchou hésite, et une petite fille réponds avant lui :
- JULES CESAR !
Le prof la félicite et elle peut s'en aller.
Deuxième question :
- Qui a dit : Cette fête était destroy ?
Le chouchou à la réponse sur le bout de la langue, mais une autre fillette réponds avant lui :
- THOMAS GERGELY !
Comme convenu, elle s'en va.
Le chouchou commence à s'énerver, mais il est certain de bien répondre à la dernière question.
Qui a dit :
- L'indice d'Input machin truc, multiplié par le coefficient de Gini, moins le carré des exportations ?
Plasman réponds encore une autre fille.
Là-dessus le chouchou se lève furieux et hurle ::
- ELLES POUVAIENT PAS SE TAIRE CES PETITES PUTES !
Là-dessus un garçon bondit sur sa chaise et répond :
- Bill Clinton, m'sieur, Bill Clinton.
C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre.
Alors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais Mathieu qu'est-ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit Mathieu jette sa clope.
Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre.
Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.
Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors Mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !
Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l’interrogea, à la fin de la messe :
– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
– J’étais inquiet, avoua-t-il.
– Pour quelle raison ?
– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.
Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Et Toto de répondre:
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d’être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’en faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Mémé se déshabille sans attendre, s’approche de l’engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.
Le pépé n’a pas l’air surpris et dit à sa femme :
– Tu vois, je te l’avais dit, même droguée, elle te reconnaît …
Un gars s’endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s’en va immédiatement à l’hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient en état de choc et quasi en agonie.
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
L’infirmière, surprise, demande au médecin :
- « Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas »?
Le médecin réplique :
- « Ça va garder les draps éloignés de ses jambes ».
Un jeune homme trouve une vieille lampe sur la plage. Il la frotte et un génie apparait.
– « Tu as droit à un seul voeu » dit le génie.
– « OK » dit le jeune homme. « Ma copine vit en Australie. Comme je suis très amoureux d’elle je veux pouvoir la voir quand j’en ai envie donc fabrique une autoroute entre la France et l’Australie ».
– « Non » dit le génie. « Tout génie que je suis, il y a des choses qui sont impossibles à faire même pour un génie. Demande donc moi autre chose ».
– « OK. Il y a des fois je n’arrive pas à comprendre ma copine, je voudrai que tu me donnes la formule secrète pour toujours comprendre les femmes ».
Le génie réfléchit et dit:
– « Bon, ton autoroute, à une voie ou deux voies? »
Ce 24 décembre au soir une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
– Pour le réveillon de Noël j’ai une envie folle de m’amuser.
– Ah oui ? fait le voisin interloqué.
– Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
– Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.
– Oh oui dites-moi vous êtes occupé ce soir ?
– Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.
– C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???
A l’hôpital, dans le service de réanimation, un patient reprend conscience :
– Où suis-je?
– Vous êtes à l’hôpital, en réanimation
– Qu’est-ce qui s’est passé?
– Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train.
– Et alors ?
– Et alors, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle deux voulez-vous entendre d’abord?
– Euh… je ne sais pas… La mauvaise?
– La mauvaise nouvelle, c’est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu’on a du vous amputer des deux.
– Oh non! C’est pas vrai!… Mes jambes… Et quelle est la bonne nouvelle?
– Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.
Une femme va voir son docteur.
Elle se plaint de douleurs dans les genoux.
Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s’apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille…
– Dites-moi, êtes-vous sure de m’avoir tout dit ?
– Et bien, mon mari et moi faisons l’amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement.
– Ca doit être ça, dit le docteur.
– Il y a une quantité d’autres positions pour faire l’amour !
– Pas si vous regardez la TV en même temps…
C’est une brave dame lassée du peu d’intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d’aller demander conseil à son médecin.
Après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements.
A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu’elle avait vécu.
– Déjà ! dit le médecin, vous avez l’air d’une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s’est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
– Ben, EUH! EUH! c’était extra, il m’a pris sur la table, je n’ai même pas eu le temps de dire ouf, il m’a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
– Ah bon, mais comment vous avez fait?
– En prenant l’apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Whisky sans qu’il ne s’en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
– Vous voyez il n’y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d’avoir pu remettre votre couple en harmonie.
– C’est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !
Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
– Bien sûr, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
– Il a, c’est sûr, un signe particulier : il a DEUX anus.
– Pardon ? Vous en êtes sûr ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »
Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
– Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s’approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s’y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
– la seconde qualité, c’est l’observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l’anus du macchabé et ai-je sucé mon index…
Une jeune femme arrive chez le médecin :
– Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour avec lui … Est-ce que ça porte un nom ?
– Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une excellente nouvelle !
Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach, il lui montre une première tâche et lui demande :
– Qu’est-ce que ça représente pour vous?
– ça, ça me fait penser à un petit rat de l’opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
– Hmmmm hmmm… Et ceci?
– Ah là c’est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
– Hmmmm… Et ceci?
– Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d’une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s’arrête et dit:
– Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d’une obsession sexuelle
Et le patient répond:
– Moi? Mais dites donc, c’est plutôt vous le détraqué: vous n’avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!
Un infirmier se rend au chevet d’un malade et lui dit :
– Monsieur Durand, j’ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise.
Par laquelle désirez-vous que je commence ?
– Bon… euh… par la mauvaise.
– Eh bien il ne vous reste plus qu’un mois à vivre, et vous allez horriblement souffrir.
Le malade est complètement vert.
Dépite, il demande :
– Quelle est la bonne nouvelle ?
– Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angélique ?
– Oui oui, je la vois.
– Ben je me la suis sautée !
C’est un gars qui ne va pas bien du tout, il se rend à l’hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
– J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA.
Le gars est effondré:
- Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ?
– Pas grand-chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
– Et vous pensez que tout ça, va me sauver?’
Et le médecin répond:
– Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour :
– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Bon et bien commencez par la bonne !
– La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
– Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
– Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
– Eh bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes.
Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p’tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi.
Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
Jacknap1948- Administrateur
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dracir- Generalmajor
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