340 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 20 Mai 2018 - 8:29

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Une novice entre, toute essoufflée au couvent.
La mère supérieure la regarde sévèrement, et lui demande la raison de cette agitation incongrue ?
- Ma mère, j’ai rencontré un satyre !
- Mon Dieu, vous avez fuis, naturellement ?
- Je n’ai pu, ma mère, il m’avait attrapé.
- Mon Dieu, que s’est-il passé ?
- Il m’a demandé de lever ma robe, ma mère…
- Mon Dieu, et qu’avez-vous fait ?
- J’ai relevé ma robe, ma Mère !
- Quoi ? Coasse la mère sup, et qu’avez-vous fais ensuite ???
- Je lui ai demandé de baisser son pantalon, ma mère.
La mère est au bord de l’apoplexie !
Vous rendez vous compte que vous êtes en état de péché mortel, ma fille ???
- Je me suis surtout rendu compte, ma mère, qu’une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé...
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

Une bonne sœur arrive devant la mère supérieure complètement essoufflée :
"Ma mère, avant de rentrer au couvent, j'ai vu un satyre dans la rue !
- Et qu'avez-vous donc fait ?
- J'ai couru, j'ai couru mais je n'ai jamais pu le rattraper !!!

La maison de campagne
Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan-vendeur :
– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

Que fait un rabbin aux sports d'hiver ?
Un shalom géant !

Urgent
Voici une petite annonce parue quelques jours avant l’Euro de foot.
« URGENT … J’ai acheté des places pour la finale de l’Euro 2016, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage.
Donc si quelqu’un peut y aller à ma place veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.XX.XX
Pour indication cela se passera à l’église du 13° arrondissement à 11 heures , la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à se présenter et se marier »

Course de vélo
Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, François Hollande et Barack Obama décident de régler leur différents en faisant une course de vélo.
Et surprise : C’est Hollande qui gagne !
Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :
« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien...!!!!!

Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.
L’ouvreuse vient voir la personne en question :
– Voyons Monsieur, un peu de dignité !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
– Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
– Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket !
La personne s’exécute.
– Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
– AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !

« Le caviar pousse dans des poissons très chers »
« À cette époque, il y avait beaucoup de morts à cause de la mortalité »
« Le zophage débouche dans l’estomac, les intestins débouchent dans les WC »
« C’est la goutte d’eau qui met le feu aux poudres »
« Le champ de bataille était rempli de cadavre dont certains respiraient à peine »
« Un tonne pèse au moins 100 kilos, surtout si elle est lourde »
« Un non voyant est quelqu’un qui est borgne des deux yeux »
« Le sang contient des grosses bulles rouges et des grosses bulles blanches »
« La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards »
« Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout »
« La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne »
« Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis »
« Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes »
« La ville de Rome a été fondée longtemps avant Jésus, par les Romanichels »
« Les sacrifices humains sont courants chez les Paztéques »
« Les deux intestins sont le gros colomb et l’intestin grec »
« Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais »
« La capitale de la Suède est Ikea »
« Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid »
« Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif »
« Les rivières coulent toujours dans le sens de l’eau. »
« La femelle du corbeau s’appelle la corbeille. »
« Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. »
« Rabelais était un comique, un peu du même genre que Bigard… »
« La dilution c’est comme le Pastis, quand vous prenez un volume de Pastis mélangé avec un volume d’eau vous avez toujours la même quantité de Pastis mais c’est plus facile à boire. »

Quelques perles du Bac 2015 :

« Le triangle est un rectangle avec un côté en moins. »
« Le président américain a rencontré son monologue français Hollande… »
« Le régime de Vichy a toujours été très bon pour la santé. »
« Finalement, les Chinois sont punis de confectionner tous nos objets car ils ne peuvent plus rapporter de souvenirs Made in France à leurs amis car en dessous c’est marqué « Made in China ». »
« Tous les GPS ne sont pas en orbite autour de la Terre. Il y en a beaucoup qui restent dans les voitures afin de trouver la route plus facilement. »
« Le mercure est si lourd que la tonne de mercure peut égaler 100kg. »
« Le mur du son est dépassé ; maintenant on peut écouter des films et de la musique dans les avions. »
« Dans ma conclusion, je serai circoncis. »
« On peut presque comparer la Chine à la France, sauf au niveau de la taille, de sa puissance financière, du nombre d’habitants et de la langue. »
« Au fil des années, la méfiance des Européens fait qu’il sont devenus antisceptiques. »
« Victor Hugo est un écrivain et un poète du XIX° siècle. On lui doit notamment Notre Dame de Paris ou encore Les Minables. »

Voici 15 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara :
1 - LA METHODE DE LA GEOMETRIE INVERSIVE :
Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l'intérieur de la cage et nous à l'extérieur.
2 - LA METHODE THEORIQUE RESOLUE :
Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir.
3 - LA METHODE DE DIRAC :
Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par conséquent s'il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d'un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.
4 - LA METHODE THERMODYNAMIQUE :
Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.
5 - LA METHODE TOPOLOGIQUE :
Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un nœud. Le lion est alors impuissant.
6 - LA METHODE DE SCHRODINGER :
A tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons-nous devant et attendons.
7 - LA METHODE D'HEISENBERG :
On perturbe le lion en l'observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.
8 - LA METHODE D'EINSTEIN :
Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s'endormir profondément.
9 - LA METHODE NEWTONIENNE :
Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D'après la loi de l'action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.
10 - LA METHODE CARTESIENNE :
Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s'évanouira.
11 - LA METHODE DE LA MACHINE A REMONTER LE TEMPS :
Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu'un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer.
12 - LA METHODE INTEGRO-DIFFERENTIELLE :
Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n'y a plus de lion.
13 - LA METHODE DE SHAKESPEARE :
Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l'être au non-être.
14 - LA METHODE GOTLIB :
Faisons manger au lion des scouts jusqu'à ce qu'il tourne de l'œil... (fonctionne aussi avec des coccinelles)
14 - LA METHODE "JE ME MARRE !" :
Plaçons quelques messages désopilants de "JE ME MARRE !" dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense.

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé « Baiser »(Comme pour un baiser mignon).
Ce fût une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la commune pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi , mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans....
Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit.
Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser fût malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
- Lequel est-ce me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ?
- Que diriez-vous de Baiser, lui répondis-je et reçu une gifle sur la joue.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout.
Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
- Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
- Baiser, lui répondis-je.
Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit.
Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi !

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle.
Elle part au fin fond de la campagne où un vieux fermier aurait trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- B'jour, ma p'tite dame.
- Il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Ben oui, vous n'êtes pas sans savoir, madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches ?
- Oui, je sais, mais je ne vois pas le rapport avec la maladie.
- Vous n'êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour ?
- Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport.
- Ben, si on vous tripottait deux fois par jour et qu'on vous ne vous honorait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert.
Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas.
Il est seul.
Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval.
L'homme croit rêver.
C'est le début de la folie se dit-il.
- Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé.
Le mec s'exécute, tourne la clé, le moteur démarre du premier coup.
Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village.
Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière.
Au barman qui le sert, il raconte son histoire.
Sans broncher le barman retourne à ses occupations.
Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type.
- Blanc, tout blanc.
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
- On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là-bas en train de mourir de soif...
- Pourquoi ? demande l'homme affolé.
- Le cheval noir ? Il est nul en mécanique.

Deux amies sont dans l'ascenseur de leur immeuble,
Quand l'une voit une tâche au sol, elle se penche ,trempe légèrement son doigt dedans, goutte et dit :
- Pouaf ! c'est du sperme, mais ce n'est pas celui de mon mari.
La deuxième l'imite et dit :
- T'as raison, c'est bien du sperme , mais ce n'est pas non plus celui de mon mari.
Arrivées en bas, elles préviennent la concierge de l'état de propreté de l'ascenseur.
Cette dernière regarde la tâche, trempe son doigt et dit :
- C'est dégueulasse en plus ce n'est pas quelqu'un de l' immeuble !!!

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ, sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains à la caserne.
- Tu as raison, le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ.
Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler.
Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAAAAS!!

Deux Corses discutent :
- Et ton fils?
- Il est dans l'aviation.
- Et il vole?
- Oui, un bidon d'essence par-ci, un autre par-là...

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a dû faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant......

A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant :
– Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.
– J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
– Et pourquoi ?
– Je ne savais pas où est située la Roumanie.
– Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe-moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ….
– Di djû, elle est pas assez précise, passe-moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
– Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Consultation
Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.
Il lui dit :
– C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?
– Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.
– C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.
Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.

En quittant la piscine avec les élèves de sa classe, Laetitia (7 ans) a oublié sa serviette de bain.
N'acceptant pas une explication aussi simple, sa mère, furieuse, appelle la maîtresse, en hurlant, dans le téléphone :
- Il y a un voleur ou une voleuse, parmi les camarades de ma fille et je ne peux pas supporter l'idée de cette malhonnêteté.
- On va la retrouver, cette serviette, dit paisiblement la maîtresse. Pouvez-vous me la décrire ?
- Elle mesure environ 1,60 mètre sur 80, elle est en coton blanc avec, inscrit dessus, en lettres bleues : Hôtel de la Plage, Le Croisic.

Une belle-mère décide de rentre visite à son fils et sa belle-fille fraichement mariés.
Arrivée elle frappe et décide d'entrer, devant le seuil de la porte sans attendre.
Arrivée dans le salon elle voit sa bru entièrement nue et aussitôt elle lui demande mais que faites-vous toute nue ?
Sa bru de lui répondre :
- J'attends votre fils et je ne suis pas nue j'ai mis ma robe d'amour.
Interloqué la belle-mère s'en repart choquée.
Mais en chemin elle réfléchit et se dit qu'après tout ce n'est pas une si mauvaise idée.
Le soir même son mari rentre du boulot et voit sa femme entièrement nue sur le canapé :
- Mais que fais-tu ainsi toute nue ?
- Je ne suis pas nue lui dit-elle j'ai mis ma belle robe d'amour.
Et le mari de répondre :
- Tu as du oublier de la repasser, bon à part ça qu'est-ce que l'on mange ce soir ?

Ali, nouvel arrivant à Fréjus, cherche du travail et se présente dans le bazar local.
- Bonjour patron, je cherche du travail, je suis le meilleur vendeur du monde, d'ailleurs j'ai travaillé pour mon beau-frère qui a fait fortune grâce à moi. Si tu m'embauches, tu fais fortune aussi en 15 jours.
Le patron amusé lui dit :
- O.K., je dois m'absenter 2 heures, je te laisse le magasin et on verra quand je serai revenu...
Deux heures plus tard le patron revient et demande :
- Alors Ali, ça s'est bien passé ?
- Ca va, ça va, mais on voit que c'est la crise, je n'ai fait que 250 000 euros, en liquide, ils sont dans la caisse.
Le patron vérifie, effectivement il y a bien 250 000 euros dans la caisse !
- Bon sang Ali, comment t'as fait ça ?
- C'est simple patron, j'ai vendu une canne à pêche à un touriste.
- Une canne à pêche ?
- Ben oui, puis je lui ai dit, avec du matériel comme ça, tu vas pas aller à la pêche en short, t'as besoin d'un costume de pêcheur... Et je lui ai vendu l'équipement complet.
- Et ?
- Ben alors je lui ai dit, avec un si beau matériel et un si bel équipement tu vas quand même pas pêcher au bord de l'eau, et je lui ai vendu le gros hors-bord avec la remorque, un moteur de rechange, le matériel de survie et des vivres pour un an au cas où...
- Et ?
- Ben je lui ai dit, t'as besoin d''un véhicule pour tirer ton beau bateau, c'est pas avec ta Clio que ça ira : et je lui ai vendu le 4x4 Mercedes avec 4 roues de secours et des bons d'essence pour cinq ans...
- Et ?
- Ben j'ai fait le total, il y en avait pour 250 001 euros, je lui ai dit, comme t'es un bon client, j'arrondis à 250 000 si tu paies en liquide.
Le patron n'en revient pas et lui dit :
- C'est incroyable, c'est pas possible !
Ali est un peu embête et lui dit :
- En fait patron je ne vous ai pas tout dit...
- Quoi ?
- En fait Le type était entré pour acheter une boîte de Tampax...
- Et alors ?
- Ben je lui ai dit : puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

340 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.