55° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 2 Déc 2012 - 9:31

Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Quelle est la différence entre des témoins de Jehova et une paire de c......s ?
?
?
?
Y'en a pas, ça arrive toujours par deux mais on les laisse jamais entrer .. .

La bougie
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est faché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini!!!
Alors là il lui réplique : toka anji rodi roumi éyakoo!!!
elle s'asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!
... il répond : na miaou kina tim kouji !!!
Et toi comme un con tu lis comme si tu comprenais le chinois....
Sans rancune.

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
-Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l'eau.
Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui! hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Le bûcheron l'implora:
"S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire : Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Une blonde et une brune font du Camping ...
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, la brune réveille la blonde et dit :
"Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ?
- Des millions d’étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?"
La blonde interprète la question un instant et dit :
"Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace intersidéral. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Chronologiquement, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain."
La brune la dévisage une minute, la blonde reprend alors :
"Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne ! Ça veut dire qu'on s'est fait voler la tente !"

La montre
C'est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un gars arrive et lui demande l'heure.
- Il est 15H45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l'autre passant dit :
- Waow, votre montre est superbe !
- Oui, c'est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l'heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant !
Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire "Ici à Nagano, il est actuellement 1h45". Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l'heure en anglais ! Montrant l'écran de la montre, il ajoute :
- Et là vous voyez, c'est un plan de la ville que l'on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c'est la position où l'on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l'autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant.
Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures... L'autre gars est époustouflé :
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Oh non, j'en suis l'inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j'en suis encore à résoudre certains bugs, c'est encore un prototype vous savez...
- Je vous en offre 5000 francs!
- Ouah l'autre hé ! J'ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 20 000 francs alors !
- Elle n'est pas à vendre je vous dis...
- Bon, allez, je vous en offre 50 000 francs, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l'inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
- Tope là pour 50 000 francs. Puis il retire la montre de son bracelet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi. Et le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 50 000 francs, tourne les talons et s'en va, mais l'inventeur le rappelle :
- Hé, attendez une minute... Puis montrant les 2 valises : Vous oubliez les piles !!!

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 euros sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

Deux amis se rencontrent :
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40.

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

La bague
Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.
L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler.
Eh bien, ça marche !
Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.
Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front.

Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo!
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !

C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer derrière la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

- Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non, non. Réponds le mari...
- Mais si,
- Mais non, Rooolalahh !
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon ?! Réponds sa femme, tu es sur que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul !

Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure ?
L'autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres.

Les cailloux
Deux gars errent dans le désert depuis plusieurs jours.
Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant
"Qu'as tu? lui demande sa jolie blonde de mère"
"J'ai eu un zéro en géographie"
"Pourquoi ?"
"Je ne savais pas ou est la Yougoslavie."
"Tu ne savais ? quel idiot ! passes-moi la carte de France"
Et la mère cherche, cherche....
"Bon dieu ! elle n'est pas assez précise, passes-moi la carte de la région."
Et la mère cherche, cherche..
"Elle est nulle cette carte, passes-moi celle du département."
Et la mère cherche, cherche..
"Bon sang..ça ne doit pas être si loin la Yougoslavie, la femme de ménage est yougoslave et elle vient travailler tous les jours en vélo !!!"

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette.
Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
"C'est rien, je reçois un fax !"

Bonsoir il est question de rebaptiser le parc des princes, en lui donnant le nom de Victor Hugo vous savez pourquoi ?
Parce que c'est la que jouent les misérables

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.