67° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 10 Fév 2013 - 9:34

Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Dieu vient juste de finir Eve.
Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier :
- Pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier :
- ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur :
- C'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte
- C'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes.

Une femme demande à son mari:
- Chéri, pourquoi tu ne m'achètes jamais rien ?
- Pourquoi, t'as quelque chose à vendre ?

Ce sont deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste.
Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et c'est avec ça que tu comptes manger ?

Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fait?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."

Ce sont deux marseillais qui discutent, avec l'accent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide.
- Comment penses-tu l'appeler ?
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas : Il y en a bien un déjà qui marche terrible avec un nom similaire "Ma queue Donald".

Le banc du fond
L’instituteur :
"Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?"
Thomas :
"Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée ?"
L’instituteur :
"C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question ?"
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
Thomas :
"Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?"
L’instituteur :
"Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond."

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit, vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité, tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra, ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

RÉFLEXION
Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,
Une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
Le doute ma bite

Tout se perd, même au lit.
- Tu avais l'habitude de me tenir la main lorsque nous étions jeunes
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
A peine assoupi, il entend sa femme :
- Tu avais l'habitude de m'embrasser
Un peu irrité, il lui donne un petit baiser sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- Même que, parfois, tu me mordillais le cou
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé.
Surprise, sa femme lui demande :
- Mais où vas-tu ainsi ?
Le mari répond :
- Chercher mes dents !

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.
Par exemple quand une femme dit :
" Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
L'homme comprend :
Écoute un peu... Blablablabla ... toi et moi… Blablablabla... ensemble … Blablablabla ... par terre… Blablablabla... à poil… Blablablabla ... un coup... Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla …là tout de suite !
À ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.
De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement.
Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !

On n'arrête pas le progrès... ou la connerie, si l'info s'avère exacte !!!
Un nouveau Supermarché vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais : juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé.
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons.
Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.
Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.
Et bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !!!

Petite comparaison entre deux démocraties :
États-Unis - 300 millions d'habitants, 100 sénateurs et 435 représentants
France......- 60 millions d'habitants,  350 sénateurs et 577 députés.
Sans commentaire.
Ne rigolez pas, c'est avec votre argent !!

Nos bons amis français grâce à qui on peut rire ensemble …
1/ Pourquoi y a-t-il trois fois plus de césariennes en France qu'en Belgique ?
La tête passe, mais pas le cou ..
2/ Vous savez pourquoi les Français enlèvent leurs lunettes à l'alcootest ?
Ça fait deux verres en moins....
3/ Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour un Français.
4/ Savez-vous exactement qui gouverne les Français ?
Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale :
(C'est véridique)
Raffarin
Legros
Branlay
Carel
Ségolène Royale
Sauter
Papu
Genet
Mady
Jospin
Si cette liste ne vous dit rien, relisez-là du bas vers le haut en laissant tomber M et Mme... (C’est pas du meilleur goût mais ça faisait partie du message!!!)

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend
-psssst - ? -psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et qui lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

Qui veut gagner des millions ?
Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions».
Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
- Brésil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l'aide du public.
3. Quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Jonas
- Georges
- Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !

Vous avez bien rigolé. Maintenant voilà les réponses:
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
La "Panama hut" est en Equateur.
La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.
Alors ... ? Tu étais blonde dans une vie antérieure ?
Elle au moins, elle a utilisé ses jokers ! ! !

Une blonde est en train de se concentrer sur l'émission des chiffres et des lettres, elle se rend compte qu'elle a laissé le fer sur sa jupe : Tout prend feu !!!
Elle appelle d'urgence les pompiers :
- Il y a le feu chez moi !!!! vite venez !!!!!
- Calmez-vous madame, nous vous envoyons une équipe tout de suite ! Indiquez-nous d'abord comment venir chez vous !?
- Ben ... Avec le petit camion rouge qui fait pin-pon ?

En retraite
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche…!
- Ah bon…! Et dans quoi…?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande :
- Je vous coupe les pattes !
Et il répond :
- Vous voulez mon pied au cul !
- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !
- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
Et le coiffeur finit sur un :
- C'était juste pour vous faire marcher.
C'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala, alors le coiffeur se dit :
- Ca me fait une belle jambe, tiens!

Voila un beau dialogue qui fleure bon le terroir !
La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors qué qui t'a dit l'toubib ?
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
- Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au cul !

C'est Marie qui vient d'avoir des triplés.
Elle rencontre une blonde de ses amies et lui dit fièrement :
- "Tu sais, j'ai eu des triplets ! ça arrive une fois sur 200 000 !"
La blonde est sidérée et s'exclame :
- " Bon sang ! Mais comment trouves-tu le temps de faire le ménage en plus ?!"

Qu'est ce qu'une feuille coupé en deux pour une blonde?
Un puzzle.

Deux blondes discutent...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !

Pourquoi Dieu a-t'il donné aux majorettes blondes un neurone de plus qu'aux chevaux ?
Pour qu'elle puisse se retenir de pisser et de crotter lorsqu'elles défilent.

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

par sylvain Dim 10 Fév 2013 - 10:10

Merci Jacques pour ces blagues,j'aime bien celle de l'éléphant

par **paszim** Dim 10 Fév 2013 - 10:55

Merci Jacques pour ces blagues qui nous permettent de passer un bon moment.

par **Jacknap1948** Dim 10 Fév 2013 - 11:47

sylvain a écrit:Merci Jacques pour ces blagues, j'aime bien celle de l'éléphant.

Salut Sylvain
Attention à ta prochaine visite d'une place comme ton avatar. Rolling Eyes

Même précaution à prendre par nous tous également. Rolling Eyes

paszim a écrit:Merci Jacques pour ces blagues qui nous permettent de passer un bon moment.

Salut Pascal.
Content que tu aies passé un bon moment, elles sont faites pour cela.

Merci de votre visite à tous les deux.
Bonne journée et à plus tard.
Jacques.