72° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 17 Mar 2013 - 9:17

Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Cet étudiant a eu 0 à son examen mais ne méritait-il pas 20/20 ?

Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort ?
R. Dans la dernière.

Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance ?
R. Au bas de la page.

Q3. La riviève Ravi coule dans quel état ?
R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce ?
R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec ?
R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner ?
R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme ?
R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir ?
R. Simplement mouillée.

Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir ?
R. Sans problème, tu dors la nuit.

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main ?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as ?
R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice ?
R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser ?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

T'choi et Loule discutent :
- Tu me donnes trois planches, je te faits un bateau !
- Moi tu me donnes, ta soeur je te fais l'équipage !

Le mari dit à sa femme (blonde) :
- Chérie, je t'ai ramené des croissants tout frais de la boulangerie !
- Mais non mon chéri les croissants sont tout chaud ...

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois. L'homme demande :
- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition ; si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois.
L'homme accepte, se disant que la file doit être bien vieille. Au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse. Le vieux chinois est debout à côté de lui et dit :
- Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.
L'homme se dit que les supplices ne sont pas si terribles, il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, le vieux chinois dit :
- 2e supplice chinois, grosse pierre attachée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. En tombant vers le sol, il entend le vieux chinois crier par la fenêtre :
- 3e supplice chinois, testicule droit attaché au pied du lit.

Un couple de jeunes mariés part en voyage de noces.
La première semaine, les deux tourtereaux envoient une première carte postale à leurs amis. Sur la carte, une seule inscription : "ADVSEA".
La deuxième semaine, les amis reçoivent une autre carte postale, avec une fois encore la seule inscription "ADVSEA".
Enfin, en troisième semaine, une dernière carte postale parvient aux amis du couple, et là encore "ADVSEA" est le seul mot présent sur la carte.
Très intrigués, les amis demandent des explications aux amoureux dès leur retour. La mariée explique :
C'est bien simple, la première semaine, ADVSEA, c'était pour Amour Débordant, Voyage Sensationnel, Emoi, Affection"
La deuxième semaine, c'était pour "Ardeur Délirante, Vitalité Sexuelle Epoustouflante, Apprécions"
Et la troisième semaine, c'était pour "Anus Dilaté, Vagin Surchauffé, Epuisés, Arrivons".

Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies.
Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte !
L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtements. Sa femme lui répond :
- Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout...
Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant :
- Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Marks and Spencer.
Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu ! L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond :
- Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous...
Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit :
- Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth!
Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Ecossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte.
Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Ecossais plonge la main dans sa poche et dit :
- Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point la ? lui demande un marin.
- Non, je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Ecoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York ! Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe et je vous apporte à manger toutes les nuits ! Seulement il faudra être gentille et me faire des gros calins...
La pauvre fille a tellement envie de connaître l'Amérique qu'elle accepte.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paie en nature.
Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend du bruit qui provient d'une chaloupe... Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York...
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...

C'est un mari qui se regarde nu dans le miroir et s'adressant à sa femme:
Si j'avais eu deux centimètre de plus, j'aurais pu être roi.
Et sa femme de répondre: avec deux centimètre de moins on aurait fait de toi une reine.

Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait une chandelle à ses côtés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche fragile, s'entrouvrit :
- Martine, ma chérie, je t'aime.
Elle lui répondit :
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as pas à te confesser, répondit sa femme. Tout est correct ! Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère.
- Je sais, répondit Martine. Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet.

Une femme, responsable d'entreprise se lève tous les matins à 6h00. Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore. Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
- Il pleut comme vache qui pisse là dehors...
Et celui-ci lui répond d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf !

Des femmes de nationalités différentes se rencontrent lors d'un congrès féministe mondial.
La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit. J'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE ! Braaaavoo !
C'est au tour d'une Italienne :
- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE ! Braaaavoo !
C'est au tour d'une Afghane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohammed, repasse le linge, fainéant. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus... mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche...

Le divorce c'est grave: Ta femme te quitte et elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie.
Le Socialisme c'est pire: Tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme !

Un golfeur en voyage d'affaires emporte toujours ses clubs , histoire de faire quelques parcours inconnus de lui,
Au 5° trou, il se retrouve perdu cherchant le départ du 6, comme une dame croise son chemin , il se fait renseigner et repart un peu plus vers la droite<.....
Au 15° rebelote , il ne trouve pas le départ du 16, heureusement la golfeuse du 6 est encore devant lui , et lui indique gentilment comment retrouver le départ de ce 16
Le parcours terminé, il se douche puis passe au bar ou la charmante golfeuse est assise, la remerciant de nouveau, notre ami lui offre un verre, et ils parlent , golf, météo,...puis dans la conversation elle lui demande sa profession
Un peu gèné il essaie d'éluder mais comme elle insiste, finalement il lui dit "je suis industriel", mais aprés avoir dit , "moi aussi je suis industrielle.." , elle le titille et il avoue "je fabrique du papier hygiénique..;"
Notre golfeuse se met à rire, lui se contracte , mais elle s'appuyant sur son bras lui avoue "encore une fois je suis devant vous..!!!!!!!

Pourquoi se sont les femmes qui font la lessive ?
Ça leur fait une occasion de plus de faire les poches de leur mari !

Il y a des gens qui ont un vrai don de magie :
sans même t'offrir un verre, ils arrivent à te soûler !

Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'était ma montre…

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.
- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :
- Comment l'accident cardiaque est arrivée ?
Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte :
- SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

Un homme va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit : viens, on va faire pipi.
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte !
Le docteur lui dit :
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites : NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait :
- Viens, on va faire pipi.
Alors je lui dis :
- NON, j'ai pas envie !
Et alors il me répond :
- Ben alors viens, on va faire caca..

C'est la sombre histoire d'un gars fin saoûl dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! A ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond :
- Qu'est-ce que tu racontes ? Un pet ne pèse rien, c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

Trois amis gays viennent de mourir dans un accident et vont être incinérés. Leurs partenaires respectifs se retrouvent ensemble au crématorium et discutent de ce qu'ils vont faire des cendres de leurs défunts.
Le premier dit :
- Mon Jimmy, c'était un passionné de parachutisme. Je crois que je vais répandre ses cendres depuis un avion.
Le deuxième dit :
- Mon Kévin adorait la pêche à l'espadon. Je crois que je vais aller répandre ses cendres en mer dans un de ses coins de pêche favoris.
Le troisième dit :
- Mon Tony était vraiment un amant exceptionnel. Je crois que je vais répandre ses cendres dans un plat de chili pour qu'il puisse me ramoner le cul une dernière fois !

Deux types discutent :
- C'est fou comme ça fait mal !
- De quoi ?
- J'ai des hémorroïdes au derrière.
- Mais, c'est un pléonasme !
- Non, c'est une plaie au cul !

Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi, demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse :
- Je peux vous aider mon fils ?
Et l'ivrogne répond :
- Ca dépend, il y a du papier de toilette de votre côté ?

Un cow-boy attache son cheval devant un salon de thé au moment où deux vieilles femmes riches en sortent.
Le type fait le tour de son cheval, lui soulève la queue et lui embrasse le cul.
Dégoûtées les vieilles s'écrient :
- Mais vous aimez votre cheval tant que ça pour lui embrasser le...
- Non c'est pas pour ça, ma'am, c'est parce que j'ai les lèvres gercées.
- Ah oui ? Et ça vous soigne les lèvres !
- Non mais ça m'empêche de les lécher !

Les mensonges c'est comme les éjaculations...
Ca sort vite, mais t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme...

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.