81° série de blagues.

par **Jacknap1948** Mer 8 Mai 2013 - 12:08

Salut à Tous.
Un jour férié pour vous est un peu comme un Dimanche pour vous, pour moi, ce n'est qu'un jour comme les autres. Laughing

Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça :
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça :
- Sucer.

« L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible. »

La blonde à la maternité
Deux brunes et une blonde se retrouvent dans une même chambre dans une maternité.
Toutes les trois sont prêtes à accoucher, la première brune dit :
- Moi, je suis certaine que ce sera un garçon car lorsque nous l'avons conçu, j'étais dessus mon homme !
La seconde brune :
- Oui et moi ce sera une fille car j'étais sur le dos à ce moment là !
La blonde se met alors à pleurer :
- Oh nonnnn, ça veut dire que je vais avoir des chiots !!!

Comment caresser une femme dans 34 départements
Si on la rencontre au bureau lors d’une REUNION, surtout si elle est GIRONDE et se prénomme AUDE, il faut d’abord s’en faire une ALLIER, s’assurer qu’elle est SEINE, bien en CHER, qu’elle na pas la VARiole et soit vaillante comme la l’YONNE sans pour autant être une alluMEUSE, et que bien sur SAVOIE vous séduit… même si elle VENDEE poissons.
Appelez-la plutôt « Ma Chérie » que « MAYENNE« …
Alors on l’emmène promener sur la LANDES, et on commence par lui caresser l’AIN de ses seins, et lorsque son EURE est venue, on lui explore le HAUT-RHIN, en descendant vers le BAS-RHIN en s’assurant qu’aucun bouton n’ORNE ses fesses…
On contourne alors l’AISNE pour entrer dans la CREUSE…
Là, ça se CORSE : On trouve quelque chose de DOUBS et on se dit alors « OK, je GERS… »
Aussi, sans perdre le NORD et pour gagner ce PARIS, on attend que ça VIENNE…
Et si on ne se débrouille pas comme un MANCHE, on peut entrer en GARD et y rester jusqu’à l’AUBE…
En SOMME, Il ne s’agit PAS DE CALAIS ni de s’endormir comme un LOIRE si on veut devenir un HERAULT de l’amour et gagner le gros LOT !

Pourquoi les femmes font-elles plus attention à soigner leur apparence qu'à tenter de paraître plus intelligentes ?
- Parce que si la plupart des hommes sont stupides, il y en a beaucoup moins qui sont aveugles.

À une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

Un gendarme arrête un automobiliste :
- Savez-vous qu'il est interdit de rouler sans plaque d'immatriculation ?
- Quoi !? répond l'automobiliste.
- Vous circulez sans plaque arrière de votre véhicule !
L'automobiliste tourne sur lui-même et commence à s'arracher les cheveux de désespoir.
Le gendarme le rassure :
- Allez, calmez-vous. L'amende est très faible...
- Mais...VOUS NE COMPRENEZ PAS !
- Allons, allons, modérez-vous. il n’y a pas mort d’homme !
- Ma plaque, elle ETAIT SUR MA CARAVAAAAANE !!!!!!!!!!!!

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
“Ma Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison, pour aller vivre avec mon copain, il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.
Mais, ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane, en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte, que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en vendre à tous nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne, pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida, afin qu'Abdoul aille mieux, il le mérite vraiment, tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt, pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord, je vais avec Abdoul, chez ses parents, en caravane, pour que nous puissions nous marier.
Comme ça, ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS : Maman, Je te raconte des âneries, la vérité, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime.

Un grand ingénieur nucléaire se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite quand on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme réplique :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien... : "Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe, et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela? "
L'ingénieur, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer !
Alors, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?...

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves :
Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa
Un premier répond :
- Je m'appelle Jean et mon papa est pompier
Puis, un deuxième :
- Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier
Et un troisième :
- Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue.
Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
- C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
- En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte...

Des centres d’intérêt divergeants!
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards : - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards : - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l' assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! c'est quoi comme bécane...?? ???

Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines : - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m'embrasser...
Les copines : - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
Les copines : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines :
- T'as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

C’est un couple anglais qui veut un enfant la femme demande :
– Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond :
– Non, allons voir le docteur.
Ils vont chez le docteur…
La femme demande:
– Docteur, comment on fait les bébés ?
– Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
– Merci, au revoir !
Ils rentrent chez eux…
La femme dis à son mari:
– Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
– C’est l’oreille, et toi ?
– Moi c’est les fesses.
Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle:
– Chérie sa y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBYLETTE !!!!

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute.
La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari.
Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :
- Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.
Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :
- Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?

C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c’est cher !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

Un jour dans un train, sur une voie de Haute Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un premier tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de baiser, immédiatement suivi du bruit d’une grosse baffe bien sonore.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Parisien se tient la joue droite qui est écarlate.
Le Parisien se dit :
- Ce Marseillais a voulu embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense :
- Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.
Le Marseillais se dit :
- Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je remets un autre tampon à cet enfoiré de Parisien

Derniers rajouts au Larousse...

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La Beauté Intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Match de l'Équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de porte.

Égalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Boule de Flipper : Testicule de dauphin.

Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.
Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- "Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois vœux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
- "Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- "Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !"
et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

C'est un gars qui s'arrête à une station-service pour faire le plein.
Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud.
Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route.
Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou !
Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :
- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes, vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ? Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse…
Et un des deux cantonniers répond :
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

Le spationaute belge
La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite : régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p.....n se s.......e de fusée qui ne veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit.
Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.
- Mais chéri tu n’y pense pas !
- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part.
Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy .
Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas.
Elle dit au gars :
- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????
- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

L'informaticien
G.W. Bush et Tony Blair sont en train de discuter lorsque Chirac vient vers eux :
- Je ne vous dérange pas au moins chers collègues ?
- Non très cher. Nous discutons de la prochaine guerre mondiale que nous souhaitons préparer.
- Ok ! Et vous en êtes où ?
- On n'a pas parlé de la méthode et des moyens, mais l'objectif est d'exterminer 20 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Et pourquoi un informaticien ?
Blair se retourne vers Bush:
- Tu as vu Georges ? J'ai raison ! Personne ne nous posera de questions sur les 20 millions de musulmans...

La dictée qui rend fou
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous :
- Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?
Silence général.
- Ben c'est l'eau, bande de nazes
Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors l'adjudant:
- Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l'eau bout à cent degrés.
L'adjudant, se frappant le front :
- Ah oui! Que je suis bête! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés.

Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie.
Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore.
Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
- Adjudant Lafleur!
- vos ordres mon Colonel !
- Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.
Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement.
Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !
Personne ne bouge
- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.

Chez les légionnaires, un type est bizuté, et les légionnaires lui disent :
- "Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. "
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire.
Il se révolte :
- "Je comprend pas ce qui vous fait rire?? "
Les légionnaires:
- "T'as pris la plus moche."

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

par **Panzerelite3945** Mer 8 Mai 2013 - 22:04

Jacques même si certaines sont déjà connues, cela ait du bien!

par **Jacknap1948** Mer 8 Mai 2013 - 23:18

Panzerelite3945 a écrit: Jacques même si certaines sont déjà connues, cela ait du bien!

Salut Cédric.
Merci de ta visite.
J'en ai pas mal en stock, mais je les connais presque toutes maintenant, rien que de les avoir lues et copiées.
Mais cela ne n'empêche pourtant pas de les relire avec plaisir avant de vous les poster ici.
À plus tard.
Jacques.

par Invité Jeu 9 Mai 2013 - 21:47

Merci Jacques. cheers

par **Jacknap1948** Jeu 9 Mai 2013 - 23:01

Phil a écrit:Merci Jacques.

Salut Phil.
Merci de ta visite.
À plus tard.
Jacques.

par **paszim** Dim 12 Mai 2013 - 19:40

Merci Jacques pour cette nouvelle série.

Désolé de n'être venu plus tôt, mais grand week end obligeait. Wink

par **Jacknap1948** Jeu 16 Mai 2013 - 12:03

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle série. Désolé de n'être venu plus tôt, mais grand week end obligeait.

Salut Pascal.
Merci de ta "venue", tardive mais effective.
Bienheureux ceux qui peuvent prendre de grands week-ends !!!!! Wink

À plus tard.
Jacques.

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81° série de blagues.

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