86° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 2 Juin 2013 - 9:36

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Meribel.

Le camp de nudistes
Maman, papa et la petite fille de dix ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l’arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l’espoir de ses faire des copains et des copines.
Lorsqu’elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !
La maman lui répond :
- C’est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête…
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
- Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !
Et la maman :
- Oui c’est vrai aussi. Mais c’est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête…
La petite fille s’en va… puis revient en étant toute excitée pour dire :
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui n’a vraiment rien dans la tête, et plus il lui parle, et moins il en a dans la tête lui aussi.

Flamby (Hollande) est chez sa voyante.
Très concentrée, la voyante ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer sur une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple criant des hourras !
François Hollande sourit et lui demande :
- Alors, la foule est heureuse ?
- Oui, comme jamais !
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, ils sont autour de la voiture, comme des fous ! La police a du mal à se frayer un chemin et à les contenir !
- Les gens sont porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux français avec des mots d’espoir pour un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient et chantent ?
- Oui, les gens crient des phrases d’espoir : « Maintenant, tout ira mieux ! »
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n’arrive pas à voir comment vous réagissez.
- Pourquoi cela ?
- Le cercueil est fermé !

Une prof décide d'interroger ses élèves
- Toi là-bas , cite-moi quelques verbes du 1er groupe !!!
L'élève répond :
- Appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher .........
Et la Prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!
Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

Le pompiste belge
C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots).
Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, s’il vous plaît .
Le pompiste fait semblant de faire le plein .
- Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !!!

J'ai récemment pris un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
À cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 ans?
Il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez ?
- Non.
- Buvez-vous de la bière ou du vin ?
- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
- J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? Du vélo ?
- Non, rien de ça.
- Est-ce que vous jouez ? Conduisez-vous des voitures rapidement ? Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
- Non plus.
Il m'a regardé et m'a dit :
- P*-*:/! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans ?

EN FRANCE EN 1 AN
L'essence : + 33 %
Le gazole : + 30 %
Le forfait hospitalier : + 26 %
Le gaz : + 21 %
Le fuel domestique : + 21 %
Les pâtes : + 17 %
Les légumes : + 11 %
Le péage des autoroutes : + 7,8 %
Le pain : + 7 %
Les assurances : + 5,6 %
La bonne nouvelle : Le jeton de caddie restera à 1 euro dans toutes les grandes surfaces ...^^

Durant un cambriolage, un voleur alerte l’autre :
- « Les flics arrivent ! »
- « Sautons par la fenêtre ! »
- « Mais nous sommes au 13ème étage ! »
- « Ce n’est pas le moment d’être superstitieux !!! »

Durant une fête, un garçon propose un autre verre à une demoiselle :
- « Mademoiselle, encore un verre ? »
- « Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
- « Ah, je vois : elles s'endorment ! »
- « Non, elles s'ouvrent !!! »

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
- « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
- « Oh si, souvent ! »
- « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
- « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!

L'argent, c'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
- « Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ? »
- « Moshe Rosenberg » répond-t-il.
- « Depuis combien de temps venez-vous prier ici ? »
- « Plus de 60 ans » répond-t-il.
- « 60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ? »
- « Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans, je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine, je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain… »
- « Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ? »
- « .... J'ai l'impression de parler à un mur. »

- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

- « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
- « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

Entre voisines
- « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
- « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???

Une mère a sa fille
- « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
- « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!

Brèves de comptoir.
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent : elle l'a fermée.
À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes : je lui ai offert une balance, c'est là que la dispute a commencé.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV, grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau j'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.
Vous rouliez a combien ? : Bah... tout seul.
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.
Kadhafi est parti sans dire au revoir : ce n’est pas Tripoli de sa part, c'est écrit dans la presse si tu libyen.
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.
Le taux de radiation est plus élevé au "Pôle emploi" qu'à Tchernobyl.
Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers, quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain, je ne sais pas comment le prendre.
Two beer or not two beer, that is the pression.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Il est impossible de faire 10.000 pompes par jour, sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence, ton visage l'a fait pour toi.
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
L’évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix», le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
- Pas facile cette grille …
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

C'est beau le célibat
Une jeune femme fait ses courses dans un supermarché et arrive à la caisse.
Elle dépose sur le tapis les articles suivants :
1 Tomate, 1 Yaourt, 1 Savon, 1 Baguette, 1 Litre d'eau, 1 Choux, 1 Pêche, 1 Pizza, 1 Quiche, 1 Orange.
Le caissier sourit, la regarde et lui dit :
- Vous êtes célibataire, hein?
Timidement, la jeune femme sourit et répond :
- Euh oui... Comment avez-vous fait pour le deviner ?
Le gars répond
- Bah c'est simple… Vous êtes moche !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic.
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C’est pour empoisonner mon mari !
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l’amour avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c’est différent

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard.
Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter il jette le canard a l'eau et il commence a siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur.
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demander de garder ses vêtements !

La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout.
Quand un promeneur s’approche.
Le marcheur engage la conversation :
- Alors, ça mord ?
- Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!
- Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ?
- Euh, non. Avoue le pêcheur.
- Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !
- Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hum, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?
- Non.
- Je suis le plus gros menteur de la région…

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
- C’est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j’adore leur foutre la trouille.

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
- Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole.
- Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux.
Le jeune réplique :
- Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs.
Et du tac au tac, le père réplique :
- Et ils se déplaçaient à pied !

Pourquoi ne faut-il pas juger une femme sur ce quelle dit ?
Parce que ce serai vraiment trop injuste pour elle.

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.