87° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 9 Juin 2013 - 9:17

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Pourquoi Dieu a créé la femme ?
Parce que les lave-vaisselle n'y comprennent rien au sexe

Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les co**lles sans même y toucher...

Un des plus grands mystères de l’univers : La vision des femmes !
Vision qui possède un mécanisme extrêmement complexe :
Elles ne voient pas la porte du garage à 50 centimètres, alors qu’elles n’ont aucune difficulté à voir un cheveu sur le veston de leur mari ….. depuis le fond de leur cuisine …..

Proverbe Marseillais
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle de d'Alzheimer car il est préférable de renverser un peu de son pastis que d'oublier de le boire.

Un jour, un gars demanda à une fille :
- Veux-tu m'épouser ?
Elle répondit non!
Et le gars vécut heureux le restant de ses jours !

Messagerie vocale
Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d’aide psychiatrique.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions.

- Qu'est ce qu'une bagarre entre un petits pois et une carotte ?
- Un bon duel!

Un jeune et tatillon inspecteur des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud...

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond :
- Non.
Johnny demande :
- Tu sais ce que je pense ?
Sa maman répond :
- Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :
- Fred et Mary sont déjà debout ?
Elle répond :
- Non.
Johnny demande :
- Tu sais ce que je pense ?
Elle répond :
- Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école.
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois :
- Fred et Mary sont déjà debout ?
Elle répond :
- Non.
Il demande :
- Tu sais ce que je pense ?
Sa maman répond :
- BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ?
Il dit :
- La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......

Dans le parc municipal, un pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
- Ecoute j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, et un petit cul à faire rêver, elle me fait l'amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison !
Le jeune lui demande :
- Mais pourquoi tu pleures comme çà alors ?
Le vieux répond :
- J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J j'HABITE !...

La tronçonneuse
Un riche propriétaire terrien ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …
Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
« Comment !? », s’exclame le vendeur, « vous n’êtes pas satisfait ? »
« De la camelote je vous dis », répond le gars. « Je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis ! »
« Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible ! », dit le vendeur, « celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça… »
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le gars :
« Attendez, mais c’est quoi ce bruit ? »

Celà se passe dans un cirque, un dresseur de crocodiles fait son numéro, et après un roulement de tambour, s'essaie au clou de son spectacle.
Il fait monter un croco sur un tabouret, lui ouvre la gueule, et après s'être baissé le pantalon, lui colle son 3 pièces.
Pour finir, il lui tape dessus avec son poing.
Gros brouhaha de peur dans l'assistance !!!
Il rouvre la gueule du croco, et ....... tout est en place, aucun dégat !!
Le dresseur se refroque et demande à l'assistance qui veut essayer à son tour.
A ce moment, une petite voix se fait entendre dans le fond du chapiteau, une petite vieille se lève et dit :
- Moi , moi je veux bien essayer, mais je veux pas qu'on me tape dessus.

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- "Je t'apporte clarté et lumière..."
Antoine appelle sa mère :
- "Maman, c'est l'EDF" !

Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
-"Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!"
-"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande… Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir…"

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Je vous invite…
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc …
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche :
"Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?"
Le pauvre :
"Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !"
Le riche :
"Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !"
Le pauvre :
"C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin …….."
Le riche :
"Mais, c’est évident, venez avec votre famille !"
Le pauvre :
"Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!"
Le riche :
"Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !"
Le pauvre :
"Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……"
Le riche :
"Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!"

La grenouille magique
C’est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il le trouve bien trop grand .
Il décide d’en parler à un copain. Celui-ci lui répond d’aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit “non”, quelque chose rétréci sur soi.
Il part donc dans la forêt et trouve une grenouille :
- C’est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- NON.
Et hop moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop.
L’homme retourne voir la grenouille .
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C’EST NON !!!!!!!

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n’es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu’il te suce !

Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l’âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l’autre, ce n’est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m’en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m’a jamais mis dans des états pareils.
Il n’y a qu’un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien.
Mais au bout d’un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n’y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J’en ai eu deux dans une cruche !

Une jeune fille de six ans demande a sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?
- Ma chérie, ça c’est pour avoir des bijoux.

- Dis papa c’est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- Hé bien tu vois, la richesse c’est le caviar, le champagne et les femmes, alors que la pauvreté, c’est le hareng, la bière et ta mère !

Une petite fille : ‘
"Dis Maman ça s’écrit comment bite avec un T ou deux T ??"
La Maman :
"Mets en trois c’est jamais assez long !!!"

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

Pourquoi Dieu a-t-il invente l’alcool ?
Pour permettre aux femmes moches de baiser.

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.