100° série de blagues.

par **Jacknap1948** Lun 16 Sep 2013 - 8:19

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Le pêché de chair
C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

Les clés du Paradis
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

La Mère Supérieure
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Un vieux Juif, très pieux, meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie :
« La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme .... »
« Moi aussi ça m'est arrivé ... » lui répond Dieu.
« Et qu'est-ce que vous avez fait ? »
Et Dieu lui répond
« Un nouveau testament ... »

Jour de pêche
Un vieux parisien en vacance d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois.
Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé, c’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)….
Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !
Puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch’comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !

C'est une portugaise qui se fait violer par un Black.
Elle crie
- Oh chécour,oh chécour
Le black lui repond
- Tu ne trouveras pas plus long

Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante :
Après dix ans de vie commune , les femmes sont atteintes du syndrome de l'aspirateur défectueux !!
Elles font beaucoup de bruit et ne sucent plus !!!

Fournitures médicales
Un vieux monsieur entre dans une pharmacie
- Bonjour madame. J'aimerai savoir si vous vendez des béquilles.
- Oui bien sûr. Nous en avons de plusieurs sortes.
- Très bien. Et des fauteuils roulant ?
- Oui tout à fait. Nous en vendons.
- A moteur ?
- Sur commande, certainement.
- Parfait ! Et des appareils pour la surdité.
- Tout à fait. Nous avons une large gamme d'appareils.
- Et des couches pour les fuites ?
- Nous en avons aussi.
- Et bien je crois que c'est exactement ce qu'il me fallait. C'est pour déposer une liste de mariage chez vous.

Un gars s’agenouille dans le confessionnal …….
- Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
- Ah ? Bien, qu'avez-vous fait, mon fils ?
- Dans mon cabinet de consultation, j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, c'est affreusement mal, mais remettez-vous, reprenez le droit chemin ….
- Malheureusement vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une de ses patientes ….. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi, ….. Je suis vétérinaire ...

Une très bonne idée !
Deux braves copains "ALSACIENS" discutent dans un bistrot.
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout " marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?!!!"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique: çà fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois !!!!!...
Pas CONS les P'TITS ALSACIENS, y'en a sous la casquette !!!

Une gamine apprend à nager.
Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

On a offert à un aveugle une râpe de fromage.
Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

Quelle est la différence entre un caniche,un teckel et un yorkshire ?
- La façon de le cuisiner.

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?
Parce qu’après les requins n'ont plus faim...

- Au secours !, hurle un homme tombé à l'eau. Je ne sais pas nager !!!
- Et alors ? Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ?

L’horoscope
En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari :
- Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête !
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

Trois filles se préparent à sortir,leur mère leur demande :
- Ou allez vous ?
- On sort avec nos petits copains
- Et qu'allez vous faire?
La premiere :
- Quand je sors avec Henri on rit!
La deuxième :
- Quand je sors avec Charles on parle!
La troisième :
- Quand je sors avec Blaise...
Sa mère lui coupe la parole et dit :
- Non toi tu restes ici!!!!!

Les 7 nains téléphonent au Père Noël, et lui demandent :
- Père Noël est ce qu'il y a des Femmes au Pôle Nord ?
- Oui bien sur !!
- Et et des Femmes naines ?
- Oui quelques unes.
- Et des Femmes naines noires ?
- Ah non il n'y en a pas.
- Je te l'avais dit Simplet , c'est un pingouin que tu as niqué .....

Remboursement
Lettre reçue aux Telecom
Le 03 Décembre 2012
Cher Monsieur,
J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Novembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.
Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser immédiatement.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.
Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…

L’urologue
Pour un examen médical annuel, Roland se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit :
« Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui mais d’une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j’examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites 99 . »
Christian obéit et dit :
« 99. »
La doctoresse dit :
« Parfait ! Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites 99. »
À nouveau Christian dit :
« 99. »
La doctoresse dit :
« C’est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre p...s pour ne pas qu’il gène. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, 99. »
Roland commence :
« 1 .. 2 .. 3 … 4 … 5 … 6 … 7 …………»

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat.
Comme il n'est pas très exigeant, il a écrit juste une phrase :
"Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce,il a reçu plus de 1000 réponses !!! Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne"
Comme quoi les gens ont bon cœur !!!

Ce matin, à la maternelle, l’instituteur raconte l’histoire des trois petits cochons.
Il commence l’histoire avec le premier cochon.
- « Un petit cochon qui voulait construire sa maison voit passer un homme avec une carriole pleine de ballots de paille. Le petit cochon lui demande s’il peut lui acheter sa cargaison… »
Le maître s’interrompt pour demander à la classe s’ils connaissent la réponse de l’homme et la suite de l’histoire…
Le gamin du fond de la classe s’écrie :
- Moi, monsieur, moi, je sais ce qui l’a dit l’homme, quand le cochon lui a demandé de lui vendre de la paille. Il a crié : ….
- « OH P****N ! UN COCHON QUI PARLE ! ! ! ».

Conversation spirituelle !!!
L'homme : Dieu ?
Dieu : Oui ?
L'homme : Je peux te demander quelque chose ?
Dieu : Bien sûr !
L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?
Dieu : Une seconde !
L'homme : Et un million d'Euros ?
Dieu : Un centime !
L'homme : Peux-tu me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde !

Examen de français au primaire (véridique) et drôle surtout…
Réponses d'élèves du primaire :
1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est… ?
- je dors.

3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?

- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner

8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals.

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes :
- À la fin les soldats en ont assez…
-… d'être tués.

- La nuit tombée…
-… le renard s'approcha à pas de loup.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

12. L'institutrice demande : Quand je dis « je suis belle », quel temps est-ce ?
- Le passé, Madame.

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel Debouze qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet.
Coco se met à crier :
- "À mort, les Arabes. À mort les Arabes".
Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin.
Mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet :
- "À mort les Arabes. À mort les Arabes".
Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière :
- Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes" je lui coupe le cou.
La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
- Mon Dieu venez-moi en aide !
Subitement il lui vient une idée. M. le Curé a aussi un perroquet !
Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet… rien, il ne dit rien !
Étonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! pas un mot ! complètement indifférent.
Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir.
Il se met à lui chuchoter :
- "À mort les Arabes ! À mort les Arabes ! À mort les Arabes !"
Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
- "Que Dieu vous entende mon enfant !"

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.