127° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 9 Mar 2014 - 11:15

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Une femme blonde apporte la photographie de son défunt mari à un photographe et lui demande :
- Est-il possible de refaire la photo en retirant le vilain chapeau que mon mari portait à ce moment là ?
- C'est possible, madame, mais avait-il une raie de cheveux à droite ou à gauche ?
- Oh ! Je ne sais plus. Mais vous verrez bien par vous-même quand vous lui enlèverez son chapeau...

Les lignes de bus
Il est une heure du matin.
Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.
- Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?
- Non, monsieur, c’est terminé.
- Et des 92 ?
- Non plus.
- Et des 32 ?
- Non plus.
- Des 174 peut-être ?
- Non plus.
- Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?
- Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.
L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui.
Il lui dit :
- Viens ! On peut traverser…

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe.
Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.
Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants.
C'est alors que le monsieur lui répond :
- Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...

Mortalité
Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.
Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
- Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !
Et l’autre répond :
- Vous devriez changer de dentifrice !

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi, c'est pas possible !!
Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Un petit garçon fait ses devoir à l'étude du soir, et il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite sur son front.
Le surveillant qui l'observe depuis un moment lui demande pourquoi il fais cela.
Le garçon lui dis qu'il apprend ses leçons.
Le surveillant lui dit :
- Mais arrêtes donc de te barbouiller le front de salive.
Le petit garçon lui répond :
- Mais c'est maman , hier je l'ai entendu dire à papa quand on mouille la tête çà rentre mieux !

Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui. (...)
- Eh! mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.

En classe de C.P, la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain.
La petite Julie lève le doigt :
- Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Julie. Un autre ?
- Francis Lalanne, Madame
- Non, j'ai dit chanteur. Un autre ?
- Demis Roussos, Madame dit la petite Nathalie,
- Bien, Nathalie. Encore un ?
Momo alors lève le doigt :
- M'dame, Nathalie elle a dit Demis Roussos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Momo, Demis Roussos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Demis Roussos il est comptant pour deux !

La maladie du boulanger
Un avis est envoyé à toute la population masculine française :
L’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.
Elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
En voici les symptômes : "La brioche augmente et la baguette diminue.

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.
Un des types s'absente pour aller aux toilettes.
Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit :
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes.
Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Malin le mec !!!
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1.000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10.000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100.000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien- gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
- Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
- Houla ! Non ! C'est trop cher....

Pamela
Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.
Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.
- Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…
- Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.
- C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…
- Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.
Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense.
- "Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Heure de pointe
C’est l’heure de pointe dans le métro.
Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé.
La première murmure à l’oreille de l’autre :
- Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…
- Il est jeune, fait l’autre.
- Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

Elle :
- Vas-y fais-moi l'amour comme un sauvage!
Lui :
- Oui, Oui,
Elle :
- Continue ! continue!
Lui :
- Oui, Oui,
Elle :
- Vas-y plus fort encore!
Lui :
- Oui, Oui,
Elle :
- Montre que tu es un homme!
Lui :
- Oui, Oui,
Elle :
- Dis-moi des choses sales!
Lui :
- La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

Un patron d'une entreprise trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui.
Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit :
- "C'EST MOI LE PATRON."
Et il l'installe sur la porte de son bureau.
Plus tard dans la journée, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche :
- "Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche !"

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais.
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français.
Le Russe termine en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment.

Conseil de discipline
Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.
- Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.
- Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là :
………. - Mon réveil n’a pas sonné ;
………. - En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté ;
………. - J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout ;
………. - J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière ;
………. - Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. ;
………. - A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond ;
………. - Dans le parking ma place était prise ;
………. - L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied ;
………. - Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé ;
………. - Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant :
- Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où ?

Un sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès.
Toto n'arrête pas de poser des questions au marin responsable de la visite :
"C'est quoi ça?"
"Comment ça fonctionne ce machin?", et ainsi de suite sans discontinuer...
Jusqu'au moment où la visite arrive dans la chambre des torpilles du sous-marin.
Et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites M'sieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le marin de répondre:
- Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre?

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites.
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond !

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.