101° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 22 Sep 2013 - 11:49

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!

Une blonde et une brune au golf!!!!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de classe de 5e.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5e A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5e C.
- Louis-Nicolas- Edouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5e B.
- Mohammed Ben Bouftou ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5e, pas en terminale.
- Le proviseur vérifie sa liste.
- Si, si ! Mohammed Ben Bouftou, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle, départ 22h00 !

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!

Les Pneus neiges , c’est un peu comme les préservatifs
Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l’autre… ‘’

Les Saintes Écritures
Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Eve, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Eve eut la dent !
Mais, aucun Mac’Do dans ce pays pourri
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit un, par curiosité
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Eve mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!
Et ce fut la première lauréate du concours "les pines" ... !

L'apéritif a été inventé pour les hommes... :
Afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !".......
Et le digestif :
Pour qu'elles aient le temps de finir la vaisselle !

Juste avant de dormir, un jeune mari demande à son épouse :
- "Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"
Pas de réponse...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- "Tu dors ma chérie?"
- "Non, je compte ..."

Le parrain
Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu’il y a dans la « famille » un traître qui a détourné 100 000 $.
Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.
Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable.
C’est Gaetano, le sourd-muet.
Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, le Parrain lui demande de servir d’interprète.
- Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain ! Traduis, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.
- Maintenant, tu vas me rendre l’argent que tu m’as volé (poursuit le parrain). Traduis, Luigi.
Luigi traduit, mais Gaetano secoue la tête négativement.
- Si tu ne me rends pas l’argent, je te fais découper en rondelles ! (Hurle Le Parrain, fou de rage). Traduis, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas.
Terrifié, il répond par gestes :
- Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l’hôtel San Lucia, à Brooklin.
- Alors ? Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le parrain.
Luigi hésite un moment puis répond :
- Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain.

La vaseline
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L’homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !
- Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
- Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer !

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d' un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n' ai pas encore fait l'addition !

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
Elles coutent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

C' est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée...

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre..

Prescription du docteur à son patient:
- "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
- "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
- "Et Pourquoi ?"
- "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

Pour quelles raisons, les ordinateurs sont de sexe féminin ?
1). Personne, à part Le Créateur, n'est capable de comprendre leur logique.
2). Chacune de nos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée et référencée pour des utilisations ultérieures.
3). Le langage inné utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4). Le message "bad command or syntax error" est aussi explicite que :
- "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors, je ne vais certainement pas te le dire ! T’as qu’a savoir pourquoi ! Je suis fatiguée de tout ça, fatiguée de devoir me battre pour tout ce que tu ne me donneras jamais. Alors je te demande pardon d'avoir cru à ces messages que tu n'envoyais pas et là, je suis à bout de souffle."
5). Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye pour lui acheter les accessoires indispensables à son fonctionnement minimum.
6). On a toujours envie d'essayer ceux des autres.
7). Leur péremption rapide nous pousse à en changer régulièrement et fréquemment.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes :
Il y a un bouton "Arrêt" ! …..
C'est pour tout cela qu'il vaut mieux épouser une chèvre qu'une femme ?
La chèvre ne parle pas et elle a déjà un manteau de fourrure.

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
« Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis. Vas directement en enfer ».
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
« Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».

Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la pipe la plus chere n'a pas été faite à St Claude dans le Jura.
Elle à été faite à New York, demandez à DSK

Le chef
Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté… comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit :
Ici, c’est moi le chef
Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-it à côté de la pancarte où était écrit :
« Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte. »

Attention ! ne répondez jamais immédiatement à une question posée par votre moitié …..
Mon épouse était en train de regarder les infos à la télé, elle entre dans mon bureau, verte de colère :
- Tu te rends compte, le gouvernement vient de voter une loi sur la beauté …. Plus tu es belle ou beau et plus tu payes, c’est un scandale ! ! ! .
Evidement, je lui rétorque :
- Ne t’inquiètes surtout pas, …. Vue comme tu es ; tu sera remboursée ! ! ! !
C'est là que la dispute a commencé ...

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.