103° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 6 Oct 2013 - 9:41

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Pour quelles raisons un banquier n'épouse jamais sa maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation !

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.
Il se rend chez le docteur :
- Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

Subtilités du Français.
Une vieille fille est chez un notaire pour enregistrer un acte de vente de sa maison.
Le notaire l'invite à s'assoir, appelle son clerc et lui dit :
- Veuillez svp lever la chemise de Mademoiselle, examinez son affaire et si les règles ne s'y opposent pas donnez-lui décharge complète pour qu'elle entre en jouissance immédiate;
La demoiselle court encore !!
Elle n'aurait pas dû s'enfuir, mais plutôt tirer les choses au clerc !!!

C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie carne cette Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit :
- Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval.
Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et à continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une coucougnette à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur.
Elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
- "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
Alors comme de fait, Gaétan se mit à observer André, une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
- "Veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et quand c était un homme tu faisais signe que non ?"
André dit :
- "C'est ben simple, les femmes me demandaient : "Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?" et je répondais : "Oui !"
- "Et les hommes ?" demande Guy.
- Ils demandaient : "Ton cheval n'est pas à vendre ?" et je répondais : "Non !!!"

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ?
Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la femme?
Réponse : 88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.

Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.

La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête plate.
Au moins quand elle te suce tu peux mettre ta bière dessus.

Quel est le sport féminin par excellence?
Le ski nautique.
Parce que ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.

Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.

Dieu créa les animaux, beaux ;
Dieu créa la nature, belle ;
Dieu créa l'homme, beau ;
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

Théress va vire ech'curé.
- Min père, ch'j'viens eum' confesser pasqu'e ch'comments souvint el péché ed'vanité.
Tous chés matins, ej'm'liève, j'm'ravisse dins ch'eulle glache et j'eum' dit : " comme té fin bielle Théress, comme t'es eune bielle fille !"
Batisse, ch'curé li dit gintimint :
- Ch'nin grafe m'fill, mais ché pon eune pénitince qui t'faut, ch'est eune bonne paire ed' leunettes !

Traduction :
Thérése va voir le curé.
- Mon père, je viens me confesser, parce que en ce moment, je commets souvent le péché de vanité.
Tous les matin, je me lève, je me regarde dans la glace et je me dit : "comme tu es belle Thérese, comme tu es une belle fille !"
Batisse, le curé lui dit gentiment :
- Ce n'est pas grave ma fille, mais ce n'est pas une pénitence qu'il te faut, mais une bonne paire de lunettes !

Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles se font plumer
Ils en ont assez d’être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la m....
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez Renault les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C’est vraiment une mauvaise passe…

Un homosexuel chez le médecin.
- Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins, vous avez le SIDA.
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
- Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées , un chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux
- Et ça va me guérir?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul.

Le petit déjeuner
L'histoire se passe un doux matin de juin, le lendemain d'une nuit de noces.
La jeune mariée s'éveille tout doucement, puis se dirige sans un bruit vers la cuisine afin de préparer un bon petit-déjeuner à son cher et tendre époux.
Alors que son mari commence à doucement émerger, la jeune femme prépare avec amour un plateau avec des viennoiseries et du chocolat chaud.
Son homme attrape le plateau, le pose sur le lit, saisit la tasse de chocolat et en avale une bonne gorgée.
Grimaçant il lui dit :
- Apparemment tu ne sais pas faire non plus le chocolat !

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent.
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches.
Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

Une jeune institutrice donne un cours à ses élèves.
Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire…
A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui est mort de rire.
Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
Benjamin répond:
- Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire.
Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…
Et elle est interrompue par un rire d’un autre garçon de la classe.
Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kévin ?
Kévin répond:
- Heu… Madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’instit se met à crier:
- Sors d’ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre.
Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.
Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe.
Elle lui demande:
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
Toto répond:
- Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité...

C'est toto qui rentre de l'école.
- B'jour M'an!
- Aah Toto, ce soir ton père ne rentre pas. On dînera que tous les deux.
- Cool, dit maman alors on peut jouer au papa et à la maman ce soir?
- Si tu veux, s'il n'y a que ça pour te faire plaisir.
- Alors pour commencer je vais faire comme papa quand il rentre du travail, tu vas m'apporter un Ricard et je vais regarder la télé pendant que tu prépares le repas.
La mère s'exécute aussitôt, apporte un verre a son mouflet et retourne à ses fourneaux.
- Toto, c'est bientôt prêt!
- D'accord, ma chérie j'arrive pour me mettre les pieds sous la table. Toi va vite enfiler ta plus belle robe, je veux que tu sois élégante ce soir.
La mère va dans sa chambre, enfile une belle robe puis retourne dans la salle à manger pour lui servir le repas.
- Bien maintenant qu'on a fini le repas tu vas retourner dans la chambre et mettre des dessous affriolant, ceux que papa préfère, je te rejoindre dans le lit dans dix minutes.
Dix minutes plus tard Toto entre dans la chambre, sa mère est allongée dans le lit avec de superbes jarretelles.
Toto rentre dans le lit, se penche sur elle et pose sa main contre sa joue.
- Tu sais ma chérie, j'ai bien réfléchi, je crois qu'on devrait acheter un vélo à Toto.

Restaurateurs chinois
Un couple de restaurateurs chinois décide de fermer le restaurant une journée (c'est exceptionnel !) afin de souffler un peu.
Ils passent une merveilleuse après-midi à flâner tranquillement dans les rues.
Le soir venu, ils se mettent au lit et la femme déclare d'un air complice :
- Et si on faisait un 69 ?
- Ah non ! Je ne vais pas rallumer les fourneaux pour faire un canard laqué à cette heure !

Le vieil Abdelmoumein est mort ce matin.
Sa veuve Fatima décide de passer une annonce dans la rubrique nécrologique du journal local.
Elle téléphone au journal :
- Bijour missiou, citi pour savoir li tarif d'oune annonce pour dire que mon mari Abdelmoumein il est dicidi.
Le commercial du journal :
- C'est forfait de 40 euros pour une ligne et 10 euros pour chaque ligne supplémentaire
Fatima :
- Oki, d'accourd ... Alors vous li écrivez ... " Abdelmoumein il est mort"
Le commercial :
- C'est tout ?
La veuve :
- Et voui.... Vous li savez, moi jé pas trop li argent et pi sans Abdelmoumein avec les six zenfants à nourrir, ci difficile et ji pas trop li moyen de faire plus.
Le commercial :
- Oui, c'est vrai Madame, je comprends, excusez moi ... Mais une ligne, c'est un peu court pour ce type d'annonce vous savez ?
La veuve :
- Voui ji li sais tout ça... Mais 40 euros... c'est dija boucoup... et mon pov Abdelmoumein ne m'a pas laissé boucoup argent !
Le commercial désemparé :
- Ecoutez Madame, du fait de votre détresse nous vous offrons une ligne supplémentaire. Que souhaitez vous ajouter ?
Fatima :
Vous êtes gentil missiou, merci bien. Alors vous li mettez :
" Abdelmoumein est mort,
PIGEOT 306 A VENDRE"

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui renvoyez.

Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
- En lui racontant une blague le vendredi soir.

Une blonde prend l'autoroute à contresens.
A la radio, elle entend soudain :
- Alerte à tous ! Un imbécile a pris l'autoroute à contresens ! "SOYEZ EXTREMEMENT PRUDENT" ! ! !
- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d'un ! ! ! !

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.