258 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 25 Sep 2016 - 10:35

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Roger et Germaine ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.
Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...).
Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras.
Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes.
Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune)...
Mais... gros problème : elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit !
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie :
- "Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier ! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul !"

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires.
Le court en question était bordé par des superbes villas.
L'homme fit ses recommandations à sa femme :
- Applique toi bien et fais attention à ne pas envoyer la balle trop fort, car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait.
Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau...
Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée.
Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- C'est vous qui avez cassé le carreau ?
Il répondit :
- Oui, j'en suis absolument désolé...
Le petit homme lui coupa la parole :
- Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un vœu !
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit :
- Je voudrais un milliard d'euros pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours.
- C'est comme si c'était fait !, rétorqua le petit homme avant d'ajouter : "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme ?"
Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :
- Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objection. Un milliard d'euros, ça n'est pas tous les jours.
Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures.
Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- Il a quel âge votre mari ?
- Il a 35 ans, pourquoi ?, répondit-elle.
- Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément...

Un gars est invité à manger chez des amis.
Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates ! Après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle !

Les perles
- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
- Les homosexuels sont des gens comme les autres. A part ça, il n'y a pas de différence.
- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

- Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

- Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin.
- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
- Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

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Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact.
Il lui palpe la poitrine.
Il constate qu'en effet, ses seins durcissent tout de suite et se redressent.
Elle lui demande :
- Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène ?
- Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux.

Une brune entre dans un sex-shop :
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît ?
Le vendeur :
- 30 euros pour le noir et 30 euros pour le blanc.
La brune :
- Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.
Elle le paie et s'en va.
Un peu plus tard, une femme noire entre dans le sex-shop :
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît ?
Le vendeur :
- 30 euros pour le noir et 30 euros pour le blanc.
La femme :
- Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.
Elle le paie et s'en va.
Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop :
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît ?
Le vendeur :
- 30 euros pour le noir et 30 euros pour le blanc.
La blonde :
- Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?
Le vendeur :
- Celui-là est assez spécial... Il coûte 100 euros...
La blonde :
- C'est d'accord, je le prends, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.
Finalement, le patron revient de sa course et demande à son vendeur si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.
Le vendeur lui répond :
- Je crois que j'ai fait du bon boulot : J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 100 euros!

Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde.
Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 150 euros, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
L'homme réfléchit quelques instants, sort 150 euros de son portefeuille et dit :
- Repeins - ma - maison.

Un couple a séjourné pendant une semaine dans un bon hôtel.
Au moment de régler la note, le patron annonce le montant au mari :
- Cela vous fera 2.750 euros, monsieur.
- Comment ! 2.750 euros ! Mais votre hôtel n'a rien d'un palace !
Le client épluche la note :
- Promenade en hélicoptère, 765 euros, mais nous ne l'avons pas faites !
- Eh bien, vous avez eu tort. L'hélico était là, vous auriez dû en profiter...
- Balade en bateau autour de l'île, 450 euros. Mais, nous ne l'avons pas faite !
- Eh bien, vous avez eu tort. Le bateau était là, vous auriez également dû en profiter...
- Je suis désolé, monsieur, mais je ne paie pas cette note.
- Et pourquoi donc, je vous prie ?
- Parce que vous avez flirté avec ma femme pendant notre séjour.
- Moi ? Flirter avec votre femme ? Mais, monsieur, jamais de la vie !
- Eh bien, vous avez eu tort.
- Elle était là, vous auriez dû en profiter...

Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétéranes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit. Je lui ai dit que l'amour, c'était 50 Euros, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant. Alors je lui ai dit qu'une fellation, c'était 25 Euros, mais il m'a dit que c'était trop. Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 10 Euros. Je lui ai dit que pour 10 Euros, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Je lui ai prêté 40 Euros.

Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs.
- Le mien, dit la première, est tout à fait comparable à une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare !
- Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt à une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide.
- Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt à un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer à la main.

GUERRES
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.(avec raison...)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.(diminution des risques collatéraux !)
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)
- Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (??)

MOYEN-ÂGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouille. (c'est ça, la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (eh oui !)

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain L. L. ......)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...)

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... )
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est le niquéfaction. (exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.(imparable !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)
- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.(dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p. ...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.(nous revenons à Jeanne d'Arc...)
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.(!!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle-là, il fallait la trouver !!!)
- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot. (plus bas, c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (et les orteils...)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (... après superman les .....)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.(ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoire de nitroglycérine.
(Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers). (cela explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !)
- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage !)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.(d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (... pauvre Œdipe)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.(avec incognito... c'est plus sympa...)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.(sans doute à Lyon, Montpellier, etc...)

258 ° série de blagues. Je_sui10