310 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 12 Nov 2017 - 10:08

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

La voisine
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
– J’ai une envie folle de m’amuser.
– Ah oui ? fait le voisin interloqué.
– Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
– Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.
– Oh oui dites-moi vous êtes occupé ce soir ?
– Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.
– C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???

Le vieux sage :
- Dis-moi Petit Scarabée, quelle est la différence entre une femme et une perle?
Long silence puis :
- Je ne sais pas Maître
- C'est simple: une perle, on peut l'enfiler des deux côtés.
- Mais Maître... Une femme aussi!
- C'est vrai... Mais dans ce cas-là, c'est une perle.

Les pêcheurs
Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient…
Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…
Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors :
- Je vais plonger pour le récupérer…
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…
Le gars se penche au-dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible.
Son pote lui dit :
- Pousses-toi je vais lui faire sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s’exclame :
- Wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui-là il a des patins à glace…

C'est un belge et un français qui se retrouvent sur une ile déserte un chef tribale vient à leur rencontre et dit :
- Je vous laisse la vie sauve si vous me ramenez 100 fruits.
Le français et le belge partent donc chercher 100 fruits.
Le français revient avec 100 abricots et le chef tribal dit :
- Maintenant rentre toi les un par un dans le cul sans aucun signe d'émotion.
Le français commence alors ça douloureuse besogne et 1 2 3 .......... 99 et paf! il rit.
Le chef tribal le tue.
Le français monte vers le paradis et il aperçoit Saint-Pierre qui lui dit :
- Pourquoi as-tu rit aussi près du but?
Le français répond :
- Je me suis marré quand j'ai vu le belge arriver avec 100 noix de coco !

L’amateur d’art
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour :
– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Bon et bien commencez par la bonne !
– La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
– Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
– Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux.
A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre.
Le troisième, impassible, ne bouge pas.
Les autres l'appelle et lui disent de se sauver.
Alors l'autre leur répond :
- "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de caillou moi."

LA VÉRITABLE HISTOIRE DES 10 COMMANDEMENTS :

Dieu alla chez les Arabes et leur dit :
- J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie.
- C'est quoi des commandements ?
- Ce sont des règles de vie.
- Pouvez-vous nous donner un exemple ?
- Tu ne tueras point.
- Pas tuer ? Alors pas intéressés.

Il se rendit chez les Gitans et leur dit :
- J'ai des commandements pour vous.
- Donnez-nous un exemple !
- Tu ne voleras point.
- Pas voler ? Alors pas intéressés.

Il rendit visite aux Italiens avec la même offre.
- Un exemple ?
- Tu ne commettras pas d'adultère.
- Pas d'adultère ? Alors pas intéressés.

Désespéré il consulta les Juifs :
- J'ai des commandements pour vous.
- Des commandements ? Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK ! Alors vous nous en mettrez dix.

Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
- Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas ...moi, m'sieur!
- C'est pas moi non plus!
- Ni moi!
Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe.
Le directeur dit :
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère !
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkacem ,la ministre de l’éducation, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant :
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne et on étouffe l'affaire !!! Pas de scandale en période électorale, surtout pas !!!

C'était dans le journal de Bruxelles ce matin:
Un voleur belge a volé pour 500.000.000€ dans une célèbre bijouterie de Bruxelles.
Il a pété la vitrine et a tout volé.
Comment a-t-il été arrêté ?
Il était revenu chercher sa brique dans la vitrine !

Belgique :
Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Désespérément blonde
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.
Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi !!!

Le roi belge demande à François Hollande de construire un pont au milieu de nulle part pour qu'il puisse aussi se moquer des français...
Trois ans plus tard, le roi revient chez Hollande et lui dit :
- C'est bon, nous nous sommes assez moqué de vous, vous pouvez détruire le pont !
Hollande répond :
- On peut pas le détruire, il y a des belges qui pèchent dessus !

Le perroquet susceptible !!!
Une dame a un problème de lave-vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
– Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet !
Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes: celui-ci n’arrête pas de l’insulter :
« Trou du cul ! Trou du cul ! T’es trop nul ? Trou du cul ! » etc…
Au bout d’une demi-heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
« Tu vas la fermer sac de plume ? »
Aussitôt le perroquet répond :
« Bobby, attaque !!! »

Une blonde va récupérer à la pizzeria du coin sa pizza qu'elle a commandé.
Le pizzaïolo lui dit :
- Si vous le voulez au lieu de vous la couper en quatre, je vous la coupe en huit !
Et la blonde de répondre :
- Vous n'y pensez pas déjà en quatre, j'ai du mal à la finir, alors en huit je ne pourrais pas !

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

Quel est le dernier film à succès en Belgique ?
Il était dans l'ouest une fois.

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1° Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1° février la mesure sera adoptée pour les camions.

Un gars achète une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l'acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ?

Comme quoi il faut toujours regarder "le bon coin" quand on cherche une occasion !!
Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée.
Question de mettre fin à son célibat
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase : "Je cherche une femme".
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 121503 réponses !!!
Toutes disaient la même chose : "Viens chercher la mienne".
Comme quoi les gens ont bon cœur !!!

Le spécialiste
Un homme qui souffre beaucoup se précipite chez le médecin le plus proche et dit en entrant dans le cabinet :
– Docteur j’ai horriblement mal au testicule gauche. Je vous en prie faites quelque chose.
– Vous avez mal lu la plaque qui est sur la porte d’entrée, répond son interlocuteur. Je suis docteur en droit.
– Ah bon ? Excusez-moi, je ne savais pas qu’aujourd’hui on était spécialisé à ce point-là.

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !

Un monsieur dit à sa femme
- Chérie , ce soir tu ne me verras pas pendant 10 minutes !!!
- Pourquoi, tu vas où ?
- Nulle part, je vais t' enc...er .

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Aux Urgences...
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Dans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !

Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il écrit ?
- Des chèques.

La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.

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