311 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 19 Nov 2017 - 8:34

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.

Congés de Noël
En cette fin d’année une employée avait un urgent besoin de quelques jours de congé mais elle savait que mon patron ne voudrait pas lui donner.
Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui accorderait afin qu’elle puisse se reposer.
La semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de drôles de bruits.
Sa voisine de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de faire…
Sa collègue lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était folle et lui donnerait quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le spectacle s’exclame :
– Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que vous faites là ?
– Je suis une ampoule électrique…
Le patron dit alors :
– Il est clair que vous souffrez d’un stress énorme. Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours, profitez des fêtes de Noël et revenez-nous pour la nouvelle année !
L’employée, toute contente que son stratagème ai réussi, se redresse, prend ses affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
D’un coup, la voisine de bureau se lève de sa chaise et la suit…
Le patron lui demande alors :
– Eh toi! …Où crois-tu aller comme ça ?
– Je retourne aussi à la maison…. Je suis incapable de travailler dans le noir… !!

Un vieux juif fut finalement autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers Israël.
Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
Le douanier :
- Qu'est-ce ?
Le vieil homme :
- Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire Qu'est-ce ? mais Qui est-ce ?. C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur.
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israéliennes trouva le buste de Lénine.
Le douanier :
- Qu'est-ce ?
Le vieil homme :
- Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire Qu'est-ce ? mais Qui est-ce ?. C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en Russie.
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Quand il arriva à la demeure familiale à Jérusalem, son fils le vit désempaqueter le buste.
Il lui demanda :
- Qui est-ce ?
Le vieil homme :
- Qui est-ce ? Qui est-ce ? Ne dis pas Qui est-ce ? mais Qu'est-ce ? Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur.

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle monte dans un autobus.
Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
- Quel bus ?

Un jour, un vieux chien part à la chasse, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un jeune léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traine sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort :
- "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan.
Il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
- "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un singe a observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité.
Il se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
- "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :
- "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
- "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

C’est quoi le truc ?
Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.
– C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.
– Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.
– N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.
– Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

Une blonde et une brune parlent de leur petit ami respectif.
La brune :
- La nuit dernière, j'ai eu trois orgasmes tu te rends compte!
La blonde :
- Ce n'est rien ça, moi la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt !
La brune :
- Wouaw, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde :
- Ah, tu voulais dire avec un seul mec !

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maitre-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
- Si, si Monsieur, je sais !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maitre-nageur lui demande :
- C' est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- C' est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l' eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

Commande au Père Noël
A genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Après un léger silence il reprend de plus belle :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Et encore plus fort :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE !
A ce moment-là, son père n’en pouvant plus intervint :
– Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd !
Alors le gamin lui répond :
– Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais mamie l’est-elle !

Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?
- Il était charpentier.
- Et Marie, elle travaillait ?
- Non, elle s'occupait du petit Jésus.
- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche.

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu.
Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu à faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voilà-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s'écroule.
Jamais deux sans trois?
Ben si.
Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.
En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.
- Ben voilà ma p'tite dame. C'était pas compliqué.
Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup.
Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.
A ce moment, évidemment, le mari arrive:
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...

Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes" :
1. Il ne me battra pas ;
2. Il ne partira pas en courant ;
3. Il devra être super au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour dit l'homme, ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.
La vieille femme demande :
- "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "
Il répondit :
- "J'ai sonné à la porte, non !? "

C'est un couple en train de faire l'amour quand la jeune femme lui demande à son amant :
- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?
Le garçon qui a fini son affaire prend le préservatif, le jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit :
- S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver...

C'est un jeune couple qui voyage et qui passe la nuit dans un hôtel.
Ils décident de faire l'amour durant la nuit.
Ils se déshabillent tous les deux et s'apprêtent à passer à l'acte quand soudain le mari s'écrie :
- Oh merde, j'ai oublié de mettre mes chaussures devant la porte !
- Laisse, j'y vais !
La femme sort avec les chaussures, quand soudain un courant d'air fait claquer la porte.
La voilà enfermée toute nue dans le couloir !
Et à ce moment, un groom arrive !
Dans un réflexe pudique, elle se sert des chaussures pour masquer la partie intime de son anatomie.
Le groom la voit, puis s'arrête brusquement. Il dévisage la femme de la tête aux pieds avant de s'exclamer :
- Nom de Dieu ! J'aurais jamais cru qu'on puisse entrer aussi loin...

Un homme frappe à la porte d'un bordel exclusif.
A travers une petite fenêtre dans la porte, la dame dit...
- Qu'est-ce que je peux faire pour vous, Monsieur?
- J'aimerais me faire baiser.
- C'est un club exclusif. Pour entrer, vous devez glisser cent euros sous la porte.
L'homme s'exécute, mais la porte reste fermée. Il sonne.
- Que voulez-vous
- Ben, je vous l'ai dit, me faire baiser.
- Comment? Encore?

Un Français revient de Shanghai où il s'est offert un maximum de filles, malgré les nombreux conseils de prudence que ses collègues lui avaient donnés.
Il revient avec le zizi tout vert.
Il va voir un médecin chinois, qui lui dit qu'il faut couper.
Il va voir un autre médecin, puis un troisième.
Tous sont d'avis qu'il faut couper le zizi.
Finalement, au bistrot, un type lui donne l'adresse d'un guérisseur coréen très fort.
Il va le voir immédiatement.
Le guérisseur regarde son zizi sans mot dire, prépare une potion, lui dit de la boire.
Le type boit la potion et demande :
- Alors, il n'y aura pas besoin de couper ?
Le guérisseur lui répond :
- Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul !

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur un signe « plus », j'ai immédiatement compris,
qu'ici, les profs ne rigolaient pas ! !

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voilà, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite sœur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit-là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.
Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents.
En voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Ça y est papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

Une semaine avant Noël
Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux.
Pendant ce temps la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud.
N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit :
– Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud.
En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte.
Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.
En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés.
Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande :
– Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
– Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée.
Il lui demande alors:
– Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?
– Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur.
Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noël ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noël!
Et Toto de répondre:
- Hé! Noel! Montre tes boules à la maîtresse...

Un ambassadeur iranien membre des Nations Unies vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté à un général de la marine américaine.
Au cours de la conversation l’iranien dit :
- J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis.
Le général répond :
- Allez-y, si je peux répondre, je le ferai.
L’Iranien dit alors :
- Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman. Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d'’Afghan, d’Egyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ?
Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :
- Crest parce que ça se passe dans le futur !

Sur le lac de Tibériade Jésus marche sur l'eau devant les apôtres médusés.
L'un deux s'approche de lui à la nage et lui dit :
- "Tu sais, t'es un peu ballot : elle est bonne !"

À l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maitresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier...

311 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

par **paszim** Lun 20 Nov 2017 - 9:21

Merci Jacques pour ce moment de détente.

J'ai bien ri avec l'histoire d'IKEA.

par **Jacknap1948** Lun 20 Nov 2017 - 10:00

paszim a écrit:Merci Jacques pour ce moment de détente. J'ai bien ri avec l'histoire d'IKEA.

Salut Pascal.
Et oui, on rit de cette histoire, mais...
Je ne sais pas si tu as déjà monté ce genre de meuble ?
Moi j'en ai monté quelques-uns et mises à part les notices quelques fois mal traduites ce sont des meubles assez faciles à monter et solides. Cool

Merci de ta visite.

311 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne journée et à plus tard.
Jacques.

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