329 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 18 Mar 2018 - 8:57

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Afin de mieux positionner les enfants une maîtresse de maternelle demande à une petite fille :
- Avec quelle main tu dessines ?
- Avec ma mienne. (Clara 3 ans)

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait:
" Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture". (Yohan 7 ans)

Maman :
"Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon :
"Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles". (Manon 4 ans)

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir." (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre."
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête. "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)

Quand j'explique à Pierre que les vaches donnent le lait et la viande, il demande :
" Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa :
" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)

Maman :
" Va te laver les dents, elles sont sales. "
Jérémy :
Mais je ne mange que des choses propres ! (Jérémy 4 ans)

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250.000 km.
Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre :
- Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne :
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50.000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre :
- Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50.000 km je la garde

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes.
Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées.
Il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée.
Il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer.
De plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie.
Lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent.
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches.
Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

Dédé veut vendre ses clous dont il a fabriqué une grande quantité dans son usine mais ne sait pas comment s'y prendre.
Il appelle son copain Robert qui travaille comme journaliste et lui demande une solution.
" Pas de problème lui répond Robert, je te prépare tout ça demain dans le prochain journal ! "
Le lendemain, Dédé achète le journal et, stupéfait, voit une pub avec un crucifix et la légende dessous : " Avec les clous à Dédé , ça tient , c'est du solide ! "
Dédé va vite voir son copain Robert et lui dit :
" Voyons , tu ne peux pas conserver cette photo , ça pourrait choquer et c'est ma réputation qui est en jeu ! "
" Pas de problème lui répond Robert, je te prépare tout ça demain dans le prochain journal ! "
Le lendemain , Dédé achète le journal et, stupéfait, voit une pub avec un crucifix, mais cette fois-ci par terre et la légende dessous :
" Si vous aviez acheté les clous à Dédé , ça ne serait pas tombé ! "

Examen annuel
C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
– Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
– Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie : "J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?"
– Non…
– Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
– C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !
– C’est précisément là où je voulais en venir.

Les cacahuètes
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j’avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore.
Et encore.
Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
- Mais vos amis n’en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des "1° classe".
L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs parce que son billet est de 2° classe.
La blonde répond :
- Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque !
L'hôtesse ne sait plus quoi faire, elle va chercher le copilote pour l'aider...
Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille.
Immédiatement, la blonde se lève et va s'asseoir dans la section 2° classe.
L'hôtesse demande alors au copilote qu'est-ce qu'il a dit à la blonde pour qu'elle obéisse si vite...
Le copilote répond :
- Je lui ai simplement dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque !

Le puzzle
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
– J’ai besoin de ton aide, Raymond.
– Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
– J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
– Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
– Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table.
Raymond jette un œil et dit :
– Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boîte !

Le canard en sauce
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot :
« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… »
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu.
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises!
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :
« Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télévision...
A un moment donné, le télévangéliste demande à tous celles et ceux qui voudraient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir.
Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Mamie le regarde alors avec étonnement et lui dit....
" Tu ne comprends absolument rien… Le but de cette manœuvre est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "

Un homo belge est mort noyé...
Il a voulu faire une pipe au Manneken pis ...

Un type bourré tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000.
Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau.
On lui donne une poupée mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond :
- "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond :
- "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond :
- "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier :
- "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond :
- "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier :
- "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond :
- "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

Deux gendarmes appellent leur compagnie et demandent à parler à l'officier de permanence
- Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraîchement lavé.
- Vous avez arrêté la femme ? » demande l'officier.
- Non.... c'est pas encore sec.

Quatre médecins discutent de leurs exploits chirurgicaux :
L'allemand :
" Nous en 2002 , on a greffé un cerveau à un type sans mémoire et maintenant c'est l'homme le plus intelligent du monde ! "
L'américain :
" Nous en 2003 , on a greffé un cœur à un cardiaque en fin de vie et c'est devenu le meilleur sportif du monde! "
L'italien :
" Nous en 2004 , on a greffé des attributs à un type qui les avait perdu dans un accident et il est aujourd'hui le père d'une famille ( très ) nombreuse ! "
Et le français :
" Nous en 2012 , on a eu un type sans cerveau , sans cœur , et " rien dans le pantalon " et ... on en a fait un président..."

Première expérience sexuelle
C'est Adolphe qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père :
- Nom de Dieu, Adolphe, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons-nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir.

329 ° série de blagues. Je_sui10